Дизайн сообщества вконтакте


Анекдоты из интернета: другие произведения.

    [] [] [] [] []      Смешные анекдоты со всех просторов родины.      Лекция профессора на факультете психиатрии:   - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии:   Правило первое. Мелкие тревоги - это ерунда.   Правило второе. Все тревоги - мелкие.      Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.   Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.   Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.   Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.       Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным! Видно, в прошлом году женщины сделали много добрых дел. И природа отблагодарила их бабьим летом, бабьей осенью и бабьей зимой. :D;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Женщину всегда мучают два вопроса: Где найти мужчину своей мечты... И что с этой скотиной делать... Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.            - Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.   - Но у меня дома только 2 чайных ложки.      В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:   - Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?   Пациент:   - Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...            - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?   - Не знаю, я не ветеринар.      - Помогите избавиться от комплексов...   - А у вас какие?   - (шепотом) Зенитно-ракетные.               Пациент на приёме у психиатра:   - Доктор, я страдаю манией величия!   - Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!      Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:   - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.   - И чем же этот случай так интересен, коллега?   - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.            К психиатру пришла женщина.   - Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...   - Что ж здесь странного?   - Да, но потом он съедает чашку.   - Как, целиком?   - Нет, ручку почему-то оставляет.   - Действительно, странно... - задумчиво говорит доктор,   - Ведь самое вкусное - это как раз ручка...      Раздается звонок среди ночи.   - Алло...   - Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи.   Это телефон 123-45-67?   - Нет.   - А зачем тогда трубку поднимаете?               Психиатр спрашивает y пациента:   - А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?   - Да, доктор.   - Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?   - Когда мне звонят по мобильнику...         - Когда у вас появилась мысль, что вы собака?   - Когда я был щенком.      Женщина у психиатра.   - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...   - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.   - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...      -Я как Цезарь, всегда несколько дел одновременно делаю.   -Хорошо,что хоть не Наполеон! Манией величия не страдаешь?   -Богам не до нее!!!               Психиатр спрашивает у пациентки:   - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?   - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.      Медсестра врачу:   - Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новень-кому!   - Пусть не считает себя ночным горшком!            Женщина на приеме у психиатра:   - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.   - Хорошо, приведите сюда вашего мужа.   - А зачем приводить? Я и есть мой муж...      - У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.   - Почему бы вам не показать ему психиатру?   - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?               Психиатр - пациенту-мужчине:   - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?      Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:   - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!   - Да, да, - возбужденно заговорил доктор.   Дама удивленно посмотрела и сказала:   - Значит, вы тоже там были?            Мужчина заходит к психиатру:   - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.   - Вы в этом уверены?   - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...      Мужик приходит на прием к психиатру.   - По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы со-вершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.   Мужик откашлялся и начал:   - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...               Психиатр говорит своей знакомой:   - Как поживает ваш муж?   - Доктор, но я не замужем.   - Да, значит ваш муж еще холостяк.      - На что жалуетесь?   - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.   - И давно это с вами?   - С тех пор, как я бежал из тюрьмы.            Приходит женщина к психиатру, он ей и говорит:   - Раздевайтесь...   Разделась.   - Ложитесь...   Легла.   Через некоторое время, застегивая штаны врач говорит:   - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...      - Доктор, у меня борода не растет.   - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.   - Что? Я еще и женщина!?            В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:   - Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не сообража-ешь? Это гвоздь не от той стены!      Приходит мужик к врачу.   - Доктор, я повешусь! Точно повешусь.   - А что случилось?   - Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!   - Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - по-смотрим.   Приходит через неделю.   - Ну как?   - Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь - так я же ее и сушу!               - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.   - Верно, многие мужчины так поступают.   - Но мой не курит.      В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя выта-щил его. Врач говорит спасителю:   - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки умер. Все-таки покончил с собой...   - Вы считаете, что он самоубийца, доктор? - сказал больной. А я решил, что он умер из-за того, что я повесил его просушиться.            Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и нако-нец-то почувствовали себя здоровыми людьми.      Женщина у психиатра:   - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.   - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.   - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...      - Мне очень не нравится ваш кашель.   - Не могу ничего поделать − другого нету.      Сотрудник ГАИ, осмотрев место аварии, обращается к виновнику:   - Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый знак: "Опасный поворот"!   - Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пытался по возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём.      - Абрам, ты чего плачешь?   - Был у зубного. Рвал зубы.   - Ай, бедняга. И сколько он вырвал?      - Двести баксов.   В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:   - Может, ему клизму поставить?   Доктор флегматично:   - Можно. Только все равно гадить он будет на том свете.      Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:   - Молодой человек! У нас со своим нельзя!      Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.   - Раздевайтесь,- говорит врач дочке.   Но это я больна,- говорит мать.   - Тогда покажите язык.      Пациент жалуется на болезни и медицину, которая не может ему помочь.   Врач разводит руками:   - Нельзя же вечно быть юным.   - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым.      - Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?   - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единствен-ным наследником.      - Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.   - Что Вам посоветовать? Выучите английский.   Через месяц пациент появляется со сцастливым выражением лица.   - Ну что, выучили английский?   - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.      - Доктор, какая болезнь самая лучшая?   - Чесотка: почесался - и еще хочется.   - А какая самая худшая?   - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.      - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?   - С чего вы взяли?   - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.   - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и сво-бодное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?      - Почем стоит доехать до Дерибасовской?   - Пять рублей.   - А если я поеду с Изей?   - С изей, без Изи... Пять рублей.   - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!      - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?   - Ой, а что поделаешь...   - Ну, и как вам?   - Сказать честно? Как гора с плеч!      - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!   - Какое горе?   - Он таки умер!      Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре. Пользуются известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям.   Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой.   Однaжды нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов зaкрыты.   Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ:   - Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь зaпaс дроби и подложите её к икре. И будем нaдеяться нa лучшее...   Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся:   - Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно попрaвить пряжки у туфель - и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть, зaдний выдох...   - Ничего стрaшного, - деликaтно отвечaет хозяйкa, - зaбудьте об этом!   - Конечно, - продолжaет дaмa, - но при этом я зaстрелилa вaшу кошку!      Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:   - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?   - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.   - А оно не садится?   - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?   Ваш мальчик будет такое носить до старости.   - Ну, хорошо, покупаю.   Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.   Навстречу им хозяин:   - Мальчик! Как же ты вырос!!       Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?   - Нет, но спасибо за комплимент!      - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..   - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!      - Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?   - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!      Приходит Мойша в партизанский отряд:   - Хочу стать партизаном.   - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листов-ки,распространишь - возьмем.   Мойша уходит, возвращается через неделю.   Командир:   - Почему так долго?   Мойша (доставая пачку денег):   - Ну и товарец вы мне подсунули...       - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин. Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают: - Ну как твой английский? Не подвел в поездке? - Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук? Ответ: Слишком много места в кармане занимает. В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: - А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей? - А вы пробовали ощипать армянина? Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову. Армения. Налоговый полицейский: - Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли. Армянское радио спрашивают: - Что такое женская логика? Ответ: - Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. Армянское радио спрашивают: - Русалка, это что: женщина или рыба? После паузы армянское радио отвечает: - Ну, это смотря чего больше хочется...         Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...      Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!..      Вчера папа пришёл домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...      Я свою меру знаю: упала - хватит...      Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы на-ходимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...      Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...      По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам - видно, кого прибили...      Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обреза-ми...      Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно мето-дично, молча кивать головой...      Всех нас хранит Господь. Но срок хранения - у всех разный...      Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!      Что русскому мат, то китайцу фамилия.      Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...      Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...      Уж полночь близится. А близости всё нет...      Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий интереснее секса...      Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника,   еще нужна водка...      С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...      Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня...      А он, мятежный, просит дури...      Чтоб не киснуть - надо квасить!      В поpочащих связях был, но не замечен...      На суде его защищали лучшие отцы Жириновского...      Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот...      Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем...      - Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас - на пассажирский.   Придётся доплатить... - А зачем? Можете сбавить скорость: я не тороп-люсь...      Она: - Я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить... Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стираль-ная...      Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г. в. Не битый. Всё есть - cебе бы оставил, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..      - Доктор, когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится!      - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...      Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз - это Китай: надо же загрузить мешок подарками...      - Друзья на дороге не валяются! - С моими - бывает всякое...      История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты меня уважаешь?"      Женская логика: - Почему-почему? Потому, что я так решила... А почему я так решила - я еще не решила...      - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?   Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:   - А сейчас?      - Ну, что же, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!   - Доктор, но я же мужчина!   - Да? Ну, собственно, глистам на это как-то наплевать.      Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заме-тил, спрашивает:   - Кто это тебя так?   - Муж!   - Муж? Я думал он в командировке.   - Ха! Он думал! Я была уверена!      Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:   - Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!      Стоматолог говорит пациенту:   - Не нужно так широко раскрывать рот.   - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.   - Но сам-то я останусь снаружи!      Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спраши-вают:   - Что ж с вами произошло?   - Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!   - Понятно, а второе ухо?   - Так надо было скорую вызвать!      Гинеколог осматривает молодую женщину, пришедшую для обследова-ния, и говорит:   - Миссис, у меня для Вас хорошая новость.   - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.   - Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.      Пришли немцы в деревню. Никого нет. Видят, старик сидит на лавочке.   - Здорово, дед.   - Здорово.   - Как тебя, дед, зовут?   - Иван.   - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?   - Покажу, чего не показать.   - А как твоя фамилия, Иван?   - Сусанин.   - Отдай пряник. Сами найдем.      Беседуют два хирурга:   - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.   - Надеюсь, не серьезную?   - Нет, просто перепутал ногу.      Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...      Пациент входит в кабинет зубного вpача. Дантист, увидев его, pадостно восклицает:   - Ах, это вы, сеpжант! Ведь это вы позавчеpа оштpафовали меня за не-удачную паpковку? Садитесь, пожалуйста, в кpесло!      - От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздыхает больной.   - Не беспокойтесь, - отвечает врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.      Больному требуется срочная скорая помощь. Два врача стоят рядом и шутят.   - Почему вы смеетесь? Помогите мне!   - Смех - лучшее лекарство.      - У вас есть что-нибудь более эффективное, чем эти противозачаточные таблетки?   - Вот, пожалуйста, отличное снотворное.         Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.      Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.      Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.      Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:   - Че ты ишь и че там исть-то?   Еврей объясняет:   - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.   Хохол:   - Давай меняться?   - Ну давай!   Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:   - Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.   Еврей отвечает:   - Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.      - Ваш муж утонул в чане с пивом.   - Ах! Ну, он хоть перед смертью не очень страдал?   - Не, он даже пару раз отлить вылезал.      - Девушка, какой у вас красивый свитер!   - Да, это настоящая верблюжья шерсть!   - Я сразу узнал по двум горбикам...      Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:   - Да что же ты гад, никак не худеешь то?   - Мотивации, понимаешь, нет...      Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под вы-пуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.      Два еврея испугали немцев своими обрезами.      Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке      Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.      Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.      - Мама, я братика хочу.   - Хорошо, будет тебе братик.   - Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя    барабан и фломастеры.      На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их   отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отве-чал:   - Их нет дома.   - А где они?   - Папа в тюрьме, а мама в морге.      Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:   - У вас есть вторая закладная на дом?   - Нет.   - Не желаете консолидировать все ваши долги?   - Вообще-то у меня нет долгов.   - Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои    попытки сотрудник.   - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.   В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:   - А вы мужа случайно не ищете?       Мама, купи мне собаку, а?   - А ты ухаживать за ней будешь?   - Так ты мне здоровую купи!      Жена на банкете говорит мужу:   - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в    отвратительное животное!   - Но я не пил!   - Зато я выпила!      - Папа, а куда мы так поздно идём?   - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,    хотят спать, а разуть их некому:-(((      Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая,   помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.       Мама, а почему на плите так грязно?   - Папа яичницу пожарил.   - Без сковородки?      Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком   унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.      Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...      Прочитал: Росстрахнадзор...   Сразу и не понял чем занимается эта организация...      Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...   Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?   М. Дорогая, тебе показать мои носки......      - Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...   - С ночёвкой?!   - Нет, блин, на выходные!..      Отец, крепко наказав сына, спрашивает:   - Ну, ты понял, за что тебе попало?   - Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!      Ведущий:   - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?   - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.      - Вы видели, как обвиняемый бил вашу тещу?   - Да, видел...   - А почему вы не помогли?   - А я вижу, он сам справляется...      В метро едет бабка, смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания:   - Мальчик, садись.   - Да не, бабушка, спасибо.   - Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть.   - Спасибо, я постою.   - Ты наверное отличник?   - Не, бабушка, троечник.   - Ну давай я хоть твой плащ подержу.   - Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и от-личник.      Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:   - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!   - А я и не ловлю.   - Да чего ты мне паришь, а это что?   - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.   - Та ладно, а ну покажи.   Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:   - Ну свисти.   - Зачем?   - Чтобы рыба вернулась.   - Какая рыба?      Папа и сын едут на машине, сын за рулем.   - Папа, ну как, я уже умею водить?   - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?   - Не-а, не видел.   - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...      - Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!   - Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок... Вот это выдержка!      Начальник - подчиненному:   - От тебя дома много пользы?   - Конечно!   - Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!      Холостяк - другу:   - Этот мир очень жесток.   - Почему?   - Даже мой носок не может найти себе пару...      К председателю колхоза вбегает колхозница:   - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!   - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!      Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:   - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?      Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может со-вершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:   - Рабби, что можно сделать?   - Интернет есть?   - Есть!   - Тогда продавайте корабль.      Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки со-всем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:   - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:   - А откуда вы знаете?   - Бороду видать.      В авто магазине:   - У вас тормозуха есть?   - Нет.   - А тосол?   - Нет.   - А жидкость для омывания стекол?   - Нет, нет!   - Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?      - Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.   - Я подрался с Ивановым!   - Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...   - У него в руке был нож!   - А у тебя?   - А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!      Подружки:   - С моим мужем совершенно невозможно жить!   - Так разведись!   - Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!      Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:   - Вот бы моей жене такие ноги.   Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:   - Вот бы моей жене такую грудь.   Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:   - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!      Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:   - Что, опять?   - Да нет же - на работу пора!   - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!      Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:   - Мужик ты пьёшь?   - Нет.   - Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.      По улице идет крутейшая блондинка. А у нее одна сиська из блузки торчит. Ну, все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:   - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном мес-те?!   Та смотрит на грудь и выдает:   - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!      - Доктор, у меня мурашки по коже бегают!   - Ой не стряхивайте их на меня! Следующий!      Блондинка в реанимации:   - Доктор, ну что - как он?   - Он очень плох... Обширный инфаркт, переломы, тяжелые травмы...   - Скажите, а я могу с ним поговорить?   - Ни в коем случае! Ему сейчас нельзя разговаривать. Вы можете сказать мне, когда он очнется - я ему передам.   - Хорошо. Тогда, как он придет в себя, узнайте у него - я сдала экзамен на права или нет?      Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:   - Дай я поиграю.   - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?      - Пап, а ведь ведьм не существует?   Отец, глянув на тещу:   - Я, в твоем возрасте тоже так думал...      Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.   - Что случилось, почему ты плачешь?   - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.   - Они тебе отказали, да?   - Хуже. Они прислали мне компьютер!      Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:   - А что такое горизонт?   - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.      Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:   - Дедушка, а что это у тебя такое? - показывая пальцем на живот деда.   - А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.      - Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?   - Под Владимиром.   - Ничего, нормальный парень.      - Доктор велел мне сесть на чесночную диету.   - Ну и сколько ты потеряла килограммов?   - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...      Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.   - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!   - Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.      Звонок в реанимационное отделение:   - Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив еще?   - Нет еще..      Встречаются две подруги:   - Как ты можешь так изменять своему мужу?!   - А ты что, знаешь другой способ?      Чрезмерное употребление спиртных напитков вызывает женщин лёгкого поведения.      Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...      Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.      Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.      Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?      Один градусник другому:   - У меня, наверное, температура?   - Да не бойся, тебе просто надо встряхнуться!      -дорогая, ты не обидишься?   -говори уже   -эта кофта тебя слегка полнит   -аа, я сниму ее!!!!   -о божее как этот лифчик тебя   полнит, снимай его скорей.      Он так молчит, что хочется раздеться...      Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.      Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помо-гите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.      Когда желаемое не становится действительным - приходиться выдавать действительное за желаемое.      Решили установить, кто лучший опер в мире.   Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.   Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...   Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...   Ну и очередь русских.   ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущать-ся:   - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.   Опера - Все нормально.   - Да ну, мы устанем вас ждать тут.   - Все нормально. Короче вошли в лес.   В лесу шум, треск, крики.   Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.   Медведь:   - Где тут расписаться, я-заяц!      Джон Рокфеллер мечтал заработать 0 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал   8 млрд. и умер в 97.   Не все мечты сбываются...      Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:   - Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то му-зыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.   - А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.   - Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...      Мужик заходит в магазин:    - Ящик водки.    Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:    - Ящик водочки.    Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвер-тый, пятый день. На следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к зна-комому:    - Как всегда, ящичек водочки?    - Нет, три. У меня сегодня праздник.       На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои на-ручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спра-шивает:    - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...       В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:    - На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!    - Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...      Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:    - Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.    Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:    - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!       - Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?    - Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...    - Ясно, мыло!      Старый бык поясняет молодому:   - Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - зна-чит, уже коровка!   - А если и клейма негде поставить?   - Значит, это наша доярка Маша!      Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.   - Папа, а кто это?   - Это свинья, сынок.   - А что она такого плохого сделала?      Москвич жалуется жене в зарубежной поездке:   - Что-то мне не по себе...   -?!   - Не вижу, чем дышу...      Строгий отец дочери:   - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым челове-ком. Кто он такой?   - А какого цвета был автомобиль?      - Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!   Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выхо-ду. Его останавливает какой-то врач клиники:   - Но, ведь, медсестра сказала правду!   - Доктор, но она говорила это не мне, а хирургу!      Белый спрашивает у негра:   - И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?   - Конечно, по-особому.   - Ну так научи.   Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.   - Слушай, - говорит он, - а давай вот так...   Жена переворачивается и бормочет:   - Ты прямо как негр...      Звонок в службу поддержки:   - Алло! Это кто!?   - А вам кто нужен?   - Ну... кто-нибудь...   - Это я!      Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором со-седская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:   - Жучка, ты что?   - Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...      Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:   - Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?   - Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.      - Это вы продаете пианино?   - Да. Но с одним условием.   - С каким?!   - Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.      - Вот интересно, в раю есть Интернет?   - По любому нет!   - А ты откуда знаешь?   - А потому, что все провайдеры горят в аду!      - Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?   - Ну, в общем, да - расширятся...   - Значит, соответственно, давление снизится?   - Ну, снизится, конечно...   - Доктор, именно это мне и нужно!   - Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!   - Доктор, а вот этого я уже не допущу!      Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:   - Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!   - Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда де-лали люди в Китае.   - Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!      Шеф своему подчиненному:   - Иванов, Вы уволены!   - Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.      - Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.   - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...   - И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!      Буш смотрит открытие олимпиады в Афинах. Идет российская команда. Буш спра-шивает у заместителя:   - Скажите, а что это за таинственный зверь в качестве талисмана у русских, и что они этим хотят сказать?   Заместитель срочно дает задачу главному аналитику США. Через час приходит главный аналитик и докладывает:   - Господин президент, в ходе глубочайшего анализа выяснилось, что такого зверя в природе нет. А русские хотят сказать, что им на все покласть и они ни х..я не за воюют медалей!   - Почему? - удивляется Буш   - Потому что по данным нашего резидента в Москве животное зовут "ebu russian".      В милиции:   - Вы уверены что он хотел выбить вам глаз?   - Нет.. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь..      Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс   неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:   - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.   Вы действительно неполноценный.      Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:   - 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло.   Проходит час: никакой реакции. Он снова:   - 99-й, возвращайтесь!   Подходит приятель и говорит:   - Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.   Мужик смотрит в бинокль:   - 66-й? У вас проблемы?      Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит: - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги. А ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действи-тельно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что она мешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая."      Получил мужик в раю путевку в ад - за хорошее поведение. Приехал туда - а там кураж, кутеж, девки, казино, пьянка... Возвращается в рай и тут же - в адское по-сольство, политического убежища просить. Приезжает в ад - а его сразу в кипя-щую смолу. Мужик в шоке:   - А как же бабы, пьянки?..   - Ты, браток, туризм с эмиграцией не путай!      Как выступят на Олимпиаде литовские стрелки? Традиционно: в белых колготках.      Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спраши-вает: - Не принимают? - Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забратьвсе свои вещи.      Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща.      - Ну что КАМАЗ танки грязи не боятся?   - Да это не КАМАЗ - это ОКА      Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, на-думали порешить... Ну говорят:   "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".   Взял винчестер англичанин.   Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.   "Ну, что... последняя просьба" - говорят.   Попросил он стаканчик виски, и порешили его.   Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.   Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:   - А можно мне сразу последнее желание?   - Дык чего уж там, все равно промахнешься.   - Две бутылки водки!   Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У ин-дейцев челюсти попадали.   - И как это ты попал так? - спрашивают.   - Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...      - Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?   - Конечно, есть, но не в нашем театре.   - А в каком?   - С вашими данными - в любом анатомическом.      - Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного человека!   - Верю, а чего не обернулась?      Мать говорит дочке:   - Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с пер-вым встречным!   - Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встреч-ный вложил, то ты бы меня не осуждала.      Встретились два новых русских:   - Возьми моего разгильдяя на работу.   - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.   - Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!   - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.   - Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.   - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.      - Гоги, ты в биатлоне выступал?   - Канэчно.   - И много целей поразил?   - Зачем поразил? Так, удивил немножко...      Операционная... Хирург - анестезиологу:    - Почему пациент еще в сознании?    - Потому, что Вы в него еще скальпель не воткнули!      Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:    - У Вас недержание?    - Да. А как Вы узнали?!!    - А у Вас молния на брюках заржавела!      Хотите, чтобы Ваши дети росли здоровыми и послушными?    Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".      - Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?    - Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.      Доктор говорит пациенту:    - Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще ничего подобного!    - Чтоб не вредило здоровью?    - Чтоб ты мне смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!      Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:    - Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек. Это была незабываемая поездка!    Подруга перебивает ее:    - Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?    - А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!      Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:    - Мустафа ибн Кемаль?    - Здесь.    - Якин бадр-Харетдин?    - Здесь.    - Алла-ин бар-Биер?    - Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".      Жена жалуется мужу:    - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...    - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?    - Ой, правда?! А кто выступает?    - ЦСКА - "Спартак".      Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.   Жюри: Ребята, вы, кто?   - Мы из Франции.   - Что вам нужно и сколько времени?   - Два часа, автоген и свет выключить.   Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.   Выходят следующие представители.   - Вы откуда?   - Мы из Италии.   - Что вам нужно и сколько времени?   - Час, автоген и свет выключить.   Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.   Председатель жюри встает:   - Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?   Встают двое с последнего ряда.   - Ребята, вы кто?   - Сеня, мы кто?   - Мы из Одессы.   - Что вам нужно и сколько времени?   - Сеня, на полчаса хватит?   - Хватит и свет выключить.   Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.   Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:   - Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит! Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.   Жюри: Ребята, вы, кто?   - Мы из Франции.   - Что вам нужно и сколько времени?   - Два часа, автоген и свет выключить.   Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.   Выходят следующие представители.   - Вы откуда?   - Мы из Италии.   - Что вам нужно и сколько времени?   - Час, автоген и свет выключить.   Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.   Председатель жюри встает:   - Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?   Встают двое с последнего ряда.   - Ребята, вы кто?   - Сеня, мы кто?   - Мы из Одессы.   - Что вам нужно и сколько времени?   - Сеня, на полчаса хватит?   - Хватит и свет выключить.   Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.   Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:   - Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усё равно в дверь не пролазит!      Институт, идет уже пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:    - Иван Иванович, отпустите, мы устали очень...    - Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.    Голос с задней парты:    - Дайте я его сожру!      Собирается жена в магазин. Муж:    - Ты деньги взяла?    - Взяла.    - Смотри не трать.      Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:    - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты еще и про-снулся, когда она брала верхнее "СИ" и сказал: "Выпустите собаку".      Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:    - Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.    - А что я тогда на себя надену?      Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно сел на стул.    - Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. - Следую-щий, пожалуйста.    - Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.    - Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотре-ли стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!       Женщина приходит к адвокату и задает вопрос:    - Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?    - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развес-тись?    - Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.       - Дорогой, будешь еще котлетку?    - Конечно, дорогая. Не зря же я старался.    - Хм... Вообще-то котлеты готовила я.    - Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.       К хозяину пивного бара обращается посетитель:    - Сколько пива вы продаете ежедневно?    - Что-то около 200 литров.    - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?    - Конечно! Как?    - Наливайте кружки полнее.      - Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?    - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голо-ва и язык.      Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и го-ворит жене:    - Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы. Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, гото-вить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.    По дороге домой муж спрашивает:    - Ну что сказал врач?    Жена, мрачно:    - Ты скоро умрешь...      - А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?    - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.      Муж - жене:    - Дорогая, раскрой секрет. Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я накричу на тебя?    - Я просто чищу унитаз.    - А как же это тебя может успокаивать?    - А я чищу его твоей зубной щёткой!      - Что общего между официантом и гинекологом?    - Каждый из них работает там, где другие развлекаются.      К мужчинам обращаются с вопросом:    - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?    Один из них, недолго думая, отвечает:    - Я считаю, что счастье!    Другой думал, думал, долго думал, и говорит:    - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.      Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит:    - Уже поздно, ребята, мне пора домой.    Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:    - Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!    Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через не-сколько минут возвращается:    - И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.    Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других на-пряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращает-ся директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:    - Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!       Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива.    - Колян, что за дела, где ты пиво взял?    - А, это меня Васина жена угостила.    - За что?    - Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова, а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива?"      - В чем проблема современных российских больниц?    - Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпус-кают.       - Гоги, ты видишь эти виноградники?    - Вижу, дядя Гиви.    - Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?    - Нет, дядя Гиви.    - Гоги, ты видишь эти винные погреба?    - Вижу, дядя Гиви.    - Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?    - Нет, дядя Гиви.    - Вот видишь, Гоги. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь ма-ленький, никому не нужный овечка...       Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook       - По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.    - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела вый-ти другая!      Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:    - Мой отец обанкротился!    - Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...       Сын отцу:    - Мне недавно один сказал, что я очень похож на тебя!    Отец гордо:    - И что ты ответил?    - Вообще-то ничего. Он был намного сильнее меня.       - Частенько трудитесь батюшка? - спросил священника на похоронах врач.    - По вашей милости, - отвечал с поклоном священник.       Инспектор ГИБДД останавливает машину:    - Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара раз-бита. Итого, с вас 500 рублей.    - Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупа-ем...      У психиатра.    - Понимаете, мой муж считает, что он самолет.    - Это как?    - Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку дают только на запасном аэродроме.    - Да он пошутил, наверно.    - Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.      - Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету. - И как? - Я недооценил её способность работы в фотошопе.      Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.      Задержка... какое-то неприятное, женское слово.      Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.      А если наши спортсмены не выиграют на Олимпиаде - придется положить крестик на стол?!      Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...      - Маша на тебе очень красивое платье.   - А я - сама красивая?   - Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.      Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в бело-русском торфе содержится до 25% немцев.      Приметы времени: В завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей.      Если протекает чайник - то он тушит газ, а если протекает электрочайник - то он тушит свет...      Новая бритва Нарко 3 Турбо оснащена плавающей головкой, летающими крылыш-ками и скачущими лапками.      Язычник - это невежественное существо, которое имеет глупость поклоняться че-му-то такому, что можно увидеть и пощупать.      Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Са-довом можно увидеть коренного москвича.      Новые подушечки "Стиморол"! Теперь без наволочки!      Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испы-тали боль и побывали в ювелирном магазине.      На спине есть участок кожи, куда рукой не дотянуться. Вот там чаще всего и че-шется!      Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.      Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!   Они изображены на купюрах.      Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "Макарена"...      Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.    - Уважаемый, у вас можно пошить юбку?    - Конечно.    - А сколько надо ткани?    Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки:    - 60 сантиметров.    - А так, чтоб чашечки было видно?    - Берите 20 и будет виден весь сервиз!      В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:    - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.    Приходит первый покупатель.    - У Вас есть простые карандаши?    - Нет, - ответил продавец и покупатель ушел.    Тут подскакивает хозяин и говорит:    - Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.    Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:    - Что за дебила вы поставили за прилавок?!    - А что такое, - спрашивает хозяин?    - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...      - Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?    - На Западе главное заработать капитал, в России - его вывести.       У психиатра.    - Доктор, у меня руки трясутся.    - Пьете?    - Пил.    - Курите?    - Курил.    - Так что, бросили?    - Нет, только решил.    - Вот видите, а организм уже испугался.      - Сема, уберите руку с зада моей дочери!    - Но ей нравится!    - А мне не нравится!    - Так я на ваш и не кладу...      - Вася, зачем тебе зеркало в гараже?    - Ну, как... Всегда есть с кем выпить!      Муж возвращается домой. Жена:    - Снова по бабам бегал, скотина.    - Дорогая, а ты знаешь, что по статистике русский мужчина женат в 56% случаев?    - Ну и что?    - Так я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56 процентов.      - Куда вы ходите за грибами?    - К соседям на балкон.    - Они их там выращивают?    - Нет, сушат.      На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с огромным бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу, а там футляр серебря-ный, под СВД.    - Вау! Ну, мужики! Круто!    - Да это фигня, ты открой!    Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.    - Ну, братва! Знали чем старика порадовать!    - Да ладно, ты достань винтовку.    Поднимает - там заказ на лимон баксов. Фото, информация, все что нужно.    - Блин! Даже не знаю как вас благодарить!    - Это еще не все!    Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, свя-занный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он хватается за новую винтовку...    - Подожди, скотч отклей.    Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:    - Хеппи бездэй ту ю!      Пассажир самолета рассказывает соседу:    - Чтобы не делал в первый раз, всегда неудачно заканчивается. Было как-то в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд со-шел с рельс. Еле тогда выжил. Потом, помню, купил себе машину, первый раз по-ехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, тоже еле выжил. Сегодня первый раз лечу на самолете.    Сосед подозрительно посмотрел на говорящего. В этот момент выходит стюардес-са и объявляет:    - Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один дви-гатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необ-ходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул.    - Ну вот! - восклицает первый пассажир. - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая.      - Девушка, вы любите животных?    - Да, очень!    - Ну, вот он я: бездомная животинушка!      Встречаются два приятеля.    - Как дела?    - Да нормально, в общем, только с женой поругались.    - Это по какому поводу?    - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.    - А что так?    - Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...      Идет мужик с женой по рынку. Она:    - Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я небось выгляжу как дура.    Он:    - Да нет, как обычно...      У врача.    - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!    - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.    - Но я же очень плохо себя чувствую.    - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!    - Ну, спасибо.    Больной встает уходит. Врач:    - Постойте, а гонорар?    - Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне за-платили" - и будете в отличном настроении.       На улице ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:    - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!      - Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?    - Астронавт!    - Почему?    - Потому что они по полгода в командировке, а когда возвращаются, то вся стра-на за неделю заранее знает...       Окраина богом забытого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий ог-нями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:    - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.       Двое после ЕГЭ:    - Ты на сколько вопросов не ответил?    - Ни на один не ответил.    - Ну и на что же ты надеешься?!    - На плоскостопие и плохое зрение...       Разговаривают две подруги:    - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.    - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.    - Именно поэтому.       - Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.    - Он, наверное, историей увлекается?    - Нет. Я ему косаря зелени должен.      Однажды жена спросила мужа:    - Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?    Он подумал немного и ответил:    - Да... Буду, время от времени.    Ее взгляд потеплел и она с нежностью в голосе спросила:    - А почему, милый?    - Да потому что тогда больше некому будет резать лук!       Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:    - Грицько, у тебе бумажки нема?    - Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.       Женщина жалуется подруге:    - Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что.    - Может, у тебя дома грязно?    - Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.    - Может, ты его не кормишь?    - Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты.    - Может, дети плохо учатся?    - Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично.    - Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь?    - А, ну если только из-за этого...       В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя про-сто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение:    - Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.    Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:    - Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!    Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радо-стным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами:    - И моя мама меня так же учила.       Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:    - Надо было держаться за мамину юбку.    - Я пытался, но не смог достать...      - А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?    - Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.    - Хорошо, познакомь меня с ней.    - Ладно, на днях познакомлю.    - Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.    - Не могу, она немая.       Начальник обращается к секретарше:    - Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?    - Я явилась, босс, но тут уже никого не было!       Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девоч-ку. Когда она со вздохом облегчения закончила их надевать, девочка сказала:    - Это не мои рейтузики.    Мысленно рыча, воспитательница еще пятнадцать минут стягивала рейтузы об-ратно. Когда она закончила, девочка сказала:    - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.       Свекровь отчитывает невестку:    - Полы не умеешь подметать, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...    - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили...       Муж, шутливо:    - И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?    Жена немного задумалась:    - В принципе не исключено...      В торговом центре муж говорит жене:    - Это что за мужик смотрит на тебя?    - Это манекен...    - Я не спрашиваю, как его зовут!      - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по "Сапёру" и пасьянсу "Косынка".    - И какие призы?    - Троих победителей выгнали с работы.       Две подружки:    - Ну что, свадьба скоро?    - Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родст-венниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.      Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собира-ется есть суп.    - Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?    - Нет, папа.    - В нашем доме всегда молятся перед обедом!    - В нашем доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!      Блондинку спрашивают:    - Сколько букв в алфавите?    - Семь.    - Семь?! Какие?    - А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.       - Солнце, я сегодня задержусь на работе...    - Ты гарантируешь?!      - А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.    - То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!      Как в российской армии появился ответ "Никак нет!"    Командир:    - Боец Петренко, где снаряды?    - Нет снарядов!    - Как нет?    - Никак нет!      Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:    - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убий-стве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.    Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - ни-кто не входит. Адвокат:    - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его неви-новным.    После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вер-дикт: "Виновен". Адвокат:    - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмот-рели на дверь!    Судья:    - Вот именно - все, кроме обвиняемого!      Разговор двух строителей:    - Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил?    - Ты понимаешь, мастер - это человек, который постоянно ходит и наблюдает как работают другие.    - Ну это я и без тебя знаю. Но тебя то он почему уволил?!    - Я же и говорю... Из зависти. Многие на стройке думали, что мастер - я!      - У тебя организм нормально реагирует на укус ос?    - Нет, он начинает ругаться матом!      - Вчера с родителями своей девушки познакомился!    - Ну и как?    - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!      - Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О".    - О, я знаю! Это слово "вагон"!    - Ты неисправимый оптимист.       Три пациентки-пенсионерки у терапевта:    - Доктор, в последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.    - Пенсия? - 12000.    - Фрукты, фрукты, фрукты.    Вторая:    - Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.    - Пенсия? - 9000.    - Овощи, овощи, овощи.    Третья:    - Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.    - Пенсия? - 5200.    - Воздух, воздух, воздух...      На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:    - Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.       Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:    - Что с тобой?    - Да вот, доктор сказал, много холестерину в крови.    - Ну и?    - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!      Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:    - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.      Парень о своей девушке:    - Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.       Встретились две подруги:    - Маша, как тебе живется в новом доме?    - Хорошо. Сначала правда, я ощущала себя чужой, теперь же успела поругаться со всеми соседями.       Муж с женой прогуливаются по картинной галереи. Женщина, глядя на изобра-жение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:    - Какой красавец, прямо как ты.    Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:    - А так?       Проверяющий на рынке:    - У вас есть документы на эту рыбу?    - А что вам надо, свидетельство о смерти?      Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.      Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".    - Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?    - Я что, тебе мешаю?    - Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.      В автобусе блондинка - брюнетке:    - Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.    - Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!       - Любимый, скажи, а я красивая?    - Да...    - А подробнее?    - Да, красивая...       - Когда деньги отдашь?!    - Хрен знает!    - Так я тебя и спрашиваю!       Молодожены рассказывают:    - Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном ходила!    - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?    - Сосед за стенкой...       - Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!    - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...      На автозаправке:    - Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.    - Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.      Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.      Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит!!!...      Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отде-лался лёгким подзатыльником.      Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове изде-вательскую подоплёку искать.      Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.      - А давайте пивка - посидим, поговорим...    - А давайте водочки - полежим, помолчим...      Женщина гуляет в парке одна. Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:    - Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?    - А он со своим четвероногим другом.    - А мы и не знали, что вы собаку завели!    - Какую собаку? Мы новый диван купили!       - Привет. Свободен в выходные?    - Нет, я буду занят.    - Чем?    - Поеду на грядкофитнес.       Немолодой банкир в фитнес клубе пытается сгонять вес под руководством персо-нального тренера. В зал заходит потрясная блондинка. Банкир, оглядывая длин-ный ряд тренажеров, спрашивает тренера:    - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее вни-мание?    - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.       - Девушка, это вы только что выронили сто долларов?    - Сто долларов еще не повод для знакомства.    - Ну так выроните больше.      - Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и мас-саж, и гимнастику, а он всё кричит!    - А чем вы его кормите?    - О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!      - Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?    - Неплохо помогает водочный компресс внутрь.       Стоят два алкаша в пивной:    - Ну ты как? Еще не женился?    - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да все никак порядочную девушку не встречу.       - Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?    - Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.      Командир построил роту на плацу:    - Кто любит тяжелую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.    - Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.       Мужик приехал в отпуск и встретил своего старого приятеля. После обычных при-ветствий друг спросил:    - Когда же ты приехал?    - Вчера...    - Добирался самолетом или поездом?    - Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.      В школе учительница отчитывает малыша:    - Это очень плохое слово. Где ты его слышал?    - Мой папа так говорит.    - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.    - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.      - Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?    - Со своей "паришься" дома!       Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфора-тор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:    - Гады! Сволочи!    Бригадир:    - Мы в ответе за тех, кого приручили.    Новенький, молодой:    - А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?    - Народ на работу проспал.       - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?    - Ну так вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...       - Пап, ты на маме женился потому что в ней было что-то такое?    - Да не в ней, сынок, а во мне.    - А что было в тебе?    - Слишком много тестостерона.       На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:    - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.    Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:    - Десять тридцать пять. Точно по графику!      - Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил в люстру, а она не горит.    - Все правильно, бережёт энергию.      Студенческое женское общежитие. Вахтерша:    - Молодой человек, вы к кому?    - А мне все равно, я с водкой!      Папа с маленьким сыном пошли на рыбалку. Сидят в лодке. Ребенка вдруг заинте-ресовало все вокруг. Спрашивает:    - Папа, папа, а как эта лодка плавает?    Папа, не сводя взгляда с поплавка:    - Не сейчас, сынок, не сейчас...    Чуть позже:    - Папа, папа, а как рыба дышит под водой?    - Не сейчас сынок, не сейчас...    Через несколько минут:    - Папа, папа, а почему небо синее?    - Не сейчас сынок, не сейчас...    И наконец:    - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?    - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ни-чего не будешь...      На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. Девушка:    - Ну, как у меня реакция?    - Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.      Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл! Он залезает на подокон-ник и собирается с духом, чтобы броситься с десятого этажа вниз. В этот момент из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:    - Хоть бы мусор захватил с собой!       В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:    - Да у тебя вообще совесть есть!?    Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оп-равдывается:    - Есть, я в торговле совсем недавно...      Жена:    - Почему ты каждый день ходишь в трактир?    Муж:    - Там очень хороший скрипач.    - А что, в филармонии плохие скрипачи?    - Нет, но там не подают пиво.       Девушка обращается к еврею:    - Мойша, можно я задам тебе вопрос?    - Какой?    - Когда мы, наконец, пойдем в кино?    - Нельзя.      Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:    - Почему бы мне снова не сделать такую прическу? С ней я выгляжу на десять лет моложе.       В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней. Утром муж спрашивает у друга:    - Ну как тебе моя жена?    - Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.    - Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!      Муж в пятницу уходит на работу, жена:    - Вот опять придешь домой пьяный, поздно!    - Ну что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!      Из выступления на банкете.   - У нас, врачей, много врагов на этом свете...    Голос из-за стола:    - А еще больше на том!      Жена:    - Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!    Муж:    - Наверное, это врачи?      Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат потерпевшего говорит:    - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долла-ров!    Ответчик вскакивает и кричит:    - Он что, его мать, думает, что я миллионер?!    Потерпевший вскакивает и тоже орет:    - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!       Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:    - Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?    - Да, сэр, в кино.    - Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?       Телефонный звонок:    - Здравствуйте, это больница?    - Нет, морг.    - Ой, мне еще рановато.    - Ничего, мы подождем!      Блондинка говорит брюнетке:    - Не люблю читать книги, слишком много персонажей, забываю и путаюсь, кто есть кто.    - Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.       Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:    - Додик, что вы таки переживаете, вас же полностью оправдали.    - Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.       Сара причитает:    - Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?       - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.    - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.       Забегает в салон трясущийся ковбой и кричит:    - Атас! Черный Джек в нашем городе.    Тут все сразу забегали. Кто в окна, кто в двери выпрыгивают. Бармен со страху под прилавок залез. Открывается дверь пинком, заходит здоровый ковбой и прямо к бару:    - Виски!    Бармен трясущимися руками наливает виски, все замерли от страха.    - Еще виски!    Бармен еще наливает. Ковбой выпивает вторую порцию, вытирает рот рукой и говорит:    - Ладно, пора сматываться, а то говорят Черный Джек в городе!      - Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?    - Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.       Парень хвастается приятелю, который работает врачом, своей новой подругой.    - Представляешь, она натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!    - Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!       В роддом приходит отец, чтобы узнать о прибавлении в семействе:    - Родила?    - Родила.    - Мальчика?    - Нет.    - А кого?!       Директор местного кладбища звонит товарищу, который работает продавцом в спортивном магазине:    - Джон, а сколько вы в прошлом месяце гоночных мотоциклов продали?    - Пять.    - Ясно. Значит один все еще где-то катается...      Профессор принимает экзамен у блондинки. Она, конечно, крайне ограничена в своих познаниях. Наконец профессор устало говорит:    - Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.    - Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?    - Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.       - У вас четырнадцать детей, это семейная традиция?    - Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.       Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает муж-чина солидного вида:    - Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.    Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:    - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?    - Да-а-а.    - Тот кто пернул, тоже взялся?    - Да.       Магазин бытовой техники. Кассир:    - У вас есть дисконтная карта?    Покупатель, ехидно так:    - Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!       Беседуют три подруги. Одна говорит:    - Муж мне купил цветной телевизор. Сижу дома, никуда ходить не надо.    - А мне муж купил dvd плеер. Включил и развлекайся.    - А тебе что купил? - спрашивают у третьей.    - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.      - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет рабо-тать головой...      Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так и у слона.       Берут все. Берут не всех.       Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.      Заместитель говорит своему шефу:    - Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!    Шеф:    - Ты что, увольняешься?!       Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:    - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...       - Какой у нас сегодня праздник?    - День трезвости.    - Вот, за это и выпьем!       - Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?    - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!       - Милый, у меня так замерзли руки...    - Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!      Блондинка говорит подруге:    - А я вчера у окулиста была.    - Что сказал?    - Сказал, чтобы я азбуку учила.      В переполненном автобусе:    - Дайте сесть человеку с аквариумом.    Школьник уступает и удивленно спрашивает:    - Дядя, а где же аквариум?    Мужик, поглаживая себя по животу:    - Три кружки пива, две селедки.       Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок:    - Винни, дай мне булочку!    - Это не булочка, это пирожок!    - Ну тогда дай мне пирожок!    - Это не пирожок, это пончик!    - Ну, дай мне пончик!    - Да отстань ты. Сам не знаешь, чего хочешь!       Травят два украинских крестьянина колорадского жука.    - Слухай, Микола, - говорит один. - А жуки от этой отравы дохнуть будут?    - Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.       К новой секретарше подходит жена начальника:    - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?    - А кто была предыдущая?    - Я.       Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:    - Сема, а сколько у тебя всего было женщин?    Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:    - 25!    Из кухни слышен голос его жены:    - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!      - Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...   - Вам подогреть?      Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, кото-рый, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.    - Джеймс, почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!    - Я бы не против, но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.       Одесса.    - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?    - Та берегу фигуру.    - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!       Жена:    - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?    Муж приходит через десять минут с батоном и бутылкой водки.    - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.       Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препа-рата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочита-ла состав лекарства.    - Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потрати-ла столько денег на то, что растет у нас на даче!    - Вот видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.      - Милый, я хочу перекраситься в блондинку!   - Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!      В брачном агентстве: - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!      К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:    - Полный бак и поскорей!    - Одну минуту! Только сначала выключите мотор.    - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!       Один мужик говорит другому:    - Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в де-вять или девять кружек и прийти в два?       - Папа, а миллион евро - это много?    - Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.      - Задержанный, место рождения?    - Пишите Казахстан!    - А точнее?    - Обычно пишут просто: Казахстан.    - Ты что, еще меня тут будешь учить?!    - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!    - Так и запишем, Казахстан...       Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять линиями:    - Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точ-ку F. Ну и, наконец, в точку H.    - Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?    - Рано вам еще в эту точку попадать.      Пьют три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:    - Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановить-ся!      Отец воспитывает сына.    - Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!    - Пап, а ты в этом уверен?    - В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!       Пятачок печально обращается к Винни Пуху:    - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?    - Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.       Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь. Из-за нее раздается голос:    - Потерпите минуточку, у меня запор!    - Счастливчик...      Семья перед обедом.    Мама:    - Сынок, ты что на обед хочешь?    Сын:    - Мне как и папе.    Мама:    - Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.    Сын:    - Ну мне тогда так же как и тебе.    Мама:    - Вот молодец.      Жена во время спора с мужем говорит:    - Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?       Блондинка в больнице:    - Доктор, меня замучили головные боли! Может быть я сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?    - Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...      Отец шлет сыну телеграмму:    - Как прошел экзамен? Срочно сообщи!    - Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить осенью.       - Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?    - Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.       - Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это до-могательство или нет?    - Да нет, это похоже на комплимент.    - А если он карлик?!      Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на дру-гую.   "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.      Врач говорит пациенту:    - За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!    - Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!      - Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?    - Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.      Официант подбегает к столику посетителя:    - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!    - Почему быстрее?    - Потому, что пришла санитарная инспекция.      - Димон! Ты где? Мы водочку разлили.    - Бегу! Бегу!    - Не беги, я же говорю разлили, а не налили.       Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:    - Зачем на столе соль?    - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.    - А почему тогда на столе нет мяса?       - А что это ваш ребенок других более слабых детишек в детском садике избивает?    - Это он к службе в российской армии готовится...       - Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.    - Да, было дело.    - Ну и как, поймал что-нибудь?    - Пока не знаю.       Общение на медицинском форуме:    - Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня на-чали выпадать волосы на попе. Что это может быть?    Ответ врача:    - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.      - Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!   - Подожди, а как же ты тогда бреешься?..      - Кто первым нашел тело без признаков жизни?    - Я.    - Куда его отвезли?    - Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.       Блондинка мечтает о любви с подругой:    - Хочу такой любви, чтобы как в сказке!    - С принцем?    - Нет, с хорошим концом!       У Вовочки учительница спрашивает:    - А кем твой папа работает?    - Трансформатором.    - А это как?    - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.       Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из ее группы:    - Ну как, сдала?    Студентка:    - Сдала!    Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос:    - Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался...       Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в об-новках.    - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?    - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.      Судья задает вопрос подсудимому:    - Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?    - Да, даже очень раскаиваюсь.    - Поясните, пожалуйста.    - У меня сосед саксофонист. Вот я и думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.       Решили англичане провести исследования в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка сдвигается на одну секунду. Приехали они в Россию и повесили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спраши-вают у дежурного:    - Вот тут часы висели, где они?    - Да тут и так сквозняк, холодно, а еще этот вентилятор установили...       "Вольво" зацепил на перекрестке джип. Обе машины останавливаются, из джипа выходят ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво":    - Ну все, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!    - Ребята, а вы кто?    - Мы? Мы спортсмены!    Мужик достает пистолет и, заряжая его говорит:    - Ну, тогда... На старт! Внимание! Марш!      Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.      Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины вы-ходят замуж по любви.      Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью. Проверка счет-чиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.      Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали!!!...       - Бон жур, Моисей Лазаревич! Давно ли в Париже? Наверное, с супругой?   - Ну вот еще, буду я в Тулу ездить со своим самоваром!      Парень догоняет девушку:   - Девушка, можно с вами познакомиться?   Девушка, обернувшись:   - Нельзя!   Парень, теперь уже рассмотрев лицо:   - Ну, и слава богу...      Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:   - Ну, как, сдала?   - Не знаю, инспектор погиб...      - Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.   - И зачем?   - Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!      Начальник выходит к коллективу:   - Почему сидите и ничего не делаете?!   - А все, что не делается - все к лучшему!      В операционной:   - Доктор, мне больно!   - Тихо! У нас экзамен!      Приземлились на Земле парочка инопланетян, муж и жена. Познакомились с на-шими Ваней и Машей. Но настало время инопланетным улетать обратно. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами, все-таки любопытно!   Маша ложится с ихним: - Такой маленький!?   Инопланетянин:   - Минутку, - покрутил себе правое ухо.   Маша:   - Ого! Но ведь тонкий очень!?   Инопланетянин:   - Минутку, - покрутил себе левое ухо.   Маша: - Ух ты, вот это да!   Прошла ночь. Инопланетяне улетели, а Ванька с Машкой делятся впечатлениями.   Машка:   - Такая ночь! Я никогда ее не забуду!   Ванька:   - А мне эта сволочь вместо удовольствия всю ночь уши крутила!      У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнес-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть, но она никак не соглашается. Наконец решил помочь разобраться главный пилот:   - Сейчас я с ней поговорю. Я умею - у меня жена тоже блондинка.   Он подошел к ней, шепнул что-то на ухо, блондинка тут же встала и пересела на свое место. Все хором:   - Что вы ей сказали?!   - Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит!      - Слушай, где можно сделать тату, чтоб матушка не увидела?   - Ну, например, у матушки на спине...      - Мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!   - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!      Женщине ее любовник подарил норковое манто. Вот она и думает, что же сказать мужу? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу:    - Дорогой, представляешь, я нашла на улице ключ от камеры хранения. Сходи, любимый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.    Муж уходит с этим ключом, потом приходит и говорит:    - Зря ходил. Там всего лишь какая-то старая сумка с грязными тряпками.    На следующий день секретарша мужа пришла на работу в норковом манто.      Муж сетует другу:    - Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.      Молодой человек говорит своей маме:    - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собира-юсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой из них.    Сразу после того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы:    - Ну и как ты думаешь, на ком я хочу жениться?    - Ясное дело на той, что сидела в середине.    - Ну ты даешь! А как ты догадалась?    - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает!       - Доктор велел мне сесть на чесночную диету.    - Ну и сколько ты потеряла килограммов?    - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...      Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на прина-ряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.    - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!    - Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.      Вопрос армянскому радио:    - Почему в России чиновники живут в такой роскоши?    - В основном из-за недостатка доказательств.       Жена, возбуждающе нежно:    - Дорогой, а если мы немного пошалим?    - Машину поцарапала, или просто деньги нужны?      - Мне вчера жена сделала подарок!    - Какой?    - Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.      Сидят трое мужиков в баре, крепко выпили, и потянуло их на откровенность.    - Знаете, я сплю с женой босса.    - А я вообще гомосексуалист, мне мужчины нравятся.    - У меня, ребята, только один недостаток: не умею держать язык за зубами...      Мужик приходит на прием к врачу.    - Доктор, посмотрите, что со мной, а то я в последнее время плохо себя чувствую.    Доктор осмотрел его и говорит:    - Да-а-а... Неважно у вас со здоровьем. Пьете много?    - Что вы, доктор! Вообще не пью.    - Ну, тогда курите.    - В жизни не пробовал!    - Что, женщинами сильно увлекаетесь?    - Да нет. Я убежденный холостяк, двадцать лет уже без женщины.    - Должны же быть у вас какие-то недостатки!    - Ну, конечно, есть.    - И позвольте поинтересоваться?    - Вру много...      Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом сообщает:    - Но есть у него один маленький недостаток: он заикается.    Обеспокоенная мать невесты:    - Что, всегда?    - Упаси Бог! Только когда говорит.      Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:    - Эй, лягушка! Как сегодня вода, холодная?    Лягушка с достоинством:    - Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!      Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно вос-клицает:    - Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?    - Нет, Сара, я переезжаю!       - Это правда, что вы раньше были летчиком-испытателем?    - Правда.    - И что же вы испытывали?    - В основном, материальные трудности.      Блондинка упрекает свою подружку.    - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!    - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...       Рабинович пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время яростно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Ра-бинович вежливо интересуется:    - Большая ли месячная абонентская плата?    Из кухни раздается отчаянный вопль жены:    - Черт тебя побери, Моня, так эта зараза еще и платная?!      - Дорогой, что такое копчик?   - Это окончание позвоночника в интересном месте.   - Странно, а у меня там голова.      - Вы пьяны?    - Нет, но работаю над этим.      На ферме все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:    - Неужели кусаются?    - Нет, жрут много.      - Дорогой, я похожа на идеальную женщину?    - Что ты! Ты - нечто большее!    - И насколько?    - Килограмм на 50...      Рабинович жалобно кричит и плачет на тонущем корабле. К нему подходит Шле-мензон и спрашивает:    - Ну что ты разорался? Это что, твой корабль?      Звонок на радио:    - Алло, это радио?    - Да!    - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн рублей! Это правда, что завтра точно-точно будет Конец Света?      На вечеринке женщина обращается к мужчине:    - Вы женаты?    - Да, но не очень...       Девушка обращается к парню:    - Как ты думаешь, меня полюбить можно?    - Я думаю, да.    - Так чего же ты ждешь?      Врач ставит вердикт пациенту:    - Не будете пить - продлите себе жизнь.    - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.      Телефонный разговор:    - Милый, а чем ты там без меня занимаешься?    - Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...      Медицинская призывная комиссия. Окулист:    - Видите эти буквы?    - Нет.    - Подойдите ближе. А теперь?    - Нет.    - Еще ближе подойдите. Сейчас видите?    - Нет.    - Вплотную подойдите. Теперь видите?    - Теперь, вроде, вижу.    - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".       Жена купила несколько лотерейных билетов.    - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!    - А если не выиграешь? - съехидничал муж.    - Тогда ты мне его купишь!      Парень учит девушку водить машину:    - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?    - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...    - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..      - Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего зна-комого подозрение на венерическое заболевание.    - Ну что же, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.       - Поздравляю вас с новорожденным. Как вы решили его назвать?    - Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом решили назвать Наташей.       Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться.    Промышленник говорит:    - Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...    Молодой человек прерывает его:    - Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...    - Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.      Доктор обращается к пациенту:    - У меня для вас плохая новость.    - Доктор! Я, что, умру?    - Нет! Мы вас будем лечить.      - Завтра идем в поход.    - А теплые вещи брать?    - Да, возьми бутылок шесть!      - Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?    - Свадебный торт.       - Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!    - И что же это за новость такая, сынок?    - Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!       Посетитель приносит взятку чиновнику:    - Вот триста долларов, поздравляю с днем рождения!    - Так оно у меня еще не скоро...    - Так вы сразу и не тратьте!       - Самую трудную работу я всегда делаю с утра.   - Это какую же?   - Встаю с кровати!      Два друга размышляют о том, как лучше всего умереть:    - Я бы выбрал прыжок с парашютом, чтобы умереть в воздухе.    - А я бы хотел умереть во сне как и мой отец. А не так мучительно, как его пасса-жиры.       Возмущенный преподаватель неуспевающему студенту:    - Уважаемый, послушайте. Я уже третий раз вам тройку ставлю. Вы почему не учитесь? В конце-то концов, от учебы еще никто не умер!    - Да знаю я, - отвечает студент, - просто как-то рисковать не хочется.      В буфете стоит очередь. Спереди два интеллигента, а сразу за ними кавказец. Ин-теллигенты делают заказ:    - Пожалуйста, одно кофе!    - И мне тоже одно кофе!    За ними кавказец:    - Одын кофэ!    Продавец восклицает:    - Блин, хотя бы один грамотный. А ведь даже не русский.    И тут же кавказец добавляет:    -... И адын булка!      Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор инте-ресуется, что случилось. Блондинка рассказывает:    - А я пылесос включала и он мне руку током ударил!    - А с ногой что?    - Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?       Командир приказывает солдатам:    - Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...      Сын нового русского беседует с отцом:    - Ты ведь часто бываешь за границей?    - Да, сынок.    - Тогда назови мне реку в Германии.    - Как ты хочешь, чтобы я ее назвал, сынок?      - Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!    - Почему ты так думаешь?    - За последние три года он ни разу не появился дома!       Маленького мальчика, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавоч-ке. Малыш молча берет конфеты и отходит:    - А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин. - Какой невоспитанный мальчик!    - Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.       Корреспондент говорит с одним старым дедом:    - Вы - старожил, наверняка, у вас есть особые приметы, по которым вы опреде-ляете погоду?    - Да.    - А какие, если не секрет?    - Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.    - А если не видите?    - Значит, дождь уже идет.      Судья спрашивает свидетельницу:    - Вы замужем?    Та тяжело вздохнула. Судья - секретарю:    - Пишите: "Не замужем".    Потом он спрашивает свидетеля:    - Вы женаты?    Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья - секретарю:    - Пишите: "Женат".      - Отгадай загадку: четверо в одной конторе, и только один из них работает.    - Не знаю.    - Трое служащих и вентилятор.      Беседуют брюнетка с блондинкой.    Брюнетка:    - Мне мой муж почти каждый день приносит большой букет роз. Хочешь не хо-чешь, а ноги раздвигать приходится.    Блондинка с удивленным лицом:    - А у тебя что, вазы нет?       Один мужик говорит знакомому:    - Ты знаешь, я могу изуродовать человека одним пальцем!    - Ты что, каратист?    - Нет, я фотограф!       Заходит мужик в цветочный магазин:    - Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.    Продавщица:    - У вас, наверное, годовщина с женой?    - Да нет, месяц.    - Вот это да! А уже такой подарок делаете!    - Да, месяц... как я дома не появлялся.      Разговор двух блондинок:    - Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.    - А в чем дело?    - Сначала он перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщи-ной и он меня даже не узнал. Меня это беспокоит.    - Может быть он тебе изменяет?    - Типун тебе на язык, еще накаркаешь!      Мужик развлекался несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на ры-балку. Заходит на пути домой в рыбный отдел магазина, покупает живого карпа и просит продавца:    - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.    - Зачем?    - Тогда я смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал...       Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина.    - Вам красного или белого? - спросил официант.    - Мне без разницы, я дальтоник.      - Моня, что твоя жена просила на Новый год?    - Она хотела что-нибудь для запястья или шеи.    - О! Ты таки подарил ей колье или браслет?    - Нет, кусочек ароматного мыла.       - Хаим, наш сын станет скрипачом.    - Но у него же нет слуха!    - А причем тут слух? Он будет играть, а другие будут слушать.       - Просыпайся уже! Обеденный перерыв!    - Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...      Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.      Волшебное "ЭТО Я!" открывает все двери..      Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.      Получая 13-ю зарплату, никто не думает о суевериях...      Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?      Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые а у невесты... все цифровые...      ... а вообще я мягкий и пушистый... Взять вот, к примеру, мой живот...      Космонавт сообщает в Центр:   - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чу-довище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?   - Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!      Офицер спрашивает солдата:    - Допустим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идет?", а я не отвечаю. Какие твои действия?    - Позову начальника караула.    - Зачем?    - Чтобы убрать ваш труп!      Беседа в семье новых русских.    - Похоже, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятерку, он стал учиться намного лучше!    - Подожди, рано радоваться. Надо бы сперва выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди!       Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:    - Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?    - Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет.    - С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.       Влезла легковушка в грязь по уши. А тут оказался трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водителю:    - С тебя две сотни.    - Что-то дороговато, однако.    - А ты знаешь, сколько стоит содержать эту канаву в порядке?      Вы испытываете головную боль?    - Это она меня испытывает!      - Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!   - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.      - Чем зарабатываешь на жизнь? - Мебель продаю... К сожалению, собственную.      - Купил доллары. - А почему не евро? - Доллары дешевле.      - Что это там плавает на поверхности? Уж не...   - Вы догадались! Это сливки общества!      Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память.   Жена: - Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась...      - А скажите, не страшно здесь по вечерам?   - Не, по вечерам не страшно... Вот по утрам... страшно. Особенно после дискотеки!      - Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше Маrtini и шоколад. Автомо-биль Фольксваген Жук или Мазда шестая модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб салярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам и ненасытного любовника. Добрый день, как вы уже поняли в эфире передача "Чего хочет женщина".      В фирму на работу секретаршей принимают трех прелестных девушек. Им задают один и тот же вопрос:    - Вы девственница?    Первая отвечает:    - Да!    - Свободны!    Вторая, поразмыслив:    - Нет!    - Свободны!    Третья:    - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!    - Приняты!       Проверяющий:    - Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?    Директор:    - Если честно, то только половина...       Разговаривают два мужика:    - Не боишься ходить на сторону? Вдруг жена узнает? Ведь она у тебя настоящий зверь!    - В лучшем случае, подаст на развод, - с надеждой говорит второй.    - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.    - В худшем - не подаст.      Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:   - Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.   - И вода кончилась?   - Вода была, но было не до мытья.      Психиатр:    - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И как давно это у вас нача-лось?!       - Как ввести блондинку в ступор?    - Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!       - Слышал, что ты вроде как собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет вы с женой прожили.    - Понимаешь в чем дело, я вообще-то даже и не думал о разводе, но жена сказа-ла, что я люблю другую женщину, а ей видней.    - Ну, и кто твоя избранница?    - Пока не знаю, жена еще не решила.      Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:   - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..   Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:   - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...      Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:    - Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?    - Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать.    - Да? И что например?    - Ну, например, что на вас сейчас надето.    - Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?    - Часы показывают, что на вас нет трусиков.    - А вот и не правильно, трусики на мне есть.    Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:    - Ну ладно, может спешат немного!       Гадалка.    - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.    - Но мой Сашенька не хочет.    - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!       В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который уплетает мороженное. Проходящий мимо доктор не остается равнодушным:    - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморо-зишь!      Разговор устроителей свадеб:    - Нельзя ставить столы буквой "П".    - Почему?    - Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.      Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.    - Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!    Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:    - Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!       Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.    - Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?    - Четыре! - кричит с места Маша.    - Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.    - Эх! - Маша горько вздыхает. - Если бы знала, что дадут приз, я бы сказала во-семь!       - Вы знаете, почему я вас остановил?    - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.    - А подробнее?    - Меня дома ожидает голая женщина.    - И?    - И если я приеду домой позже жены, я труп!      На экзамене. Преподаватель:    - Ваше имя и фамилия?    - Если не сдам, то - Анна Каренина.       Жена рассказывает подруге о поездке с мужем на рыбалку.    - Понимаешь, все делала не так, как надо. Говорила я слишком громко, использо-вала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так... И вообще поймала больше рыбы, чем он.       - Мама, у меня больше не появятся прыщи?    - Нет сыночек.    - Отлично, но почему?    - Места больше нет!      Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:    - Здравствуйте, доктор. Я к вам.    - Раздевайтесь! Разделись?    - Да!    - Одевайтесь.    - А как же...    - Все нормально. Слух в порядке.      Молодая девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Одев этот купальник, она демонстрирует его своей маме и спрашивает:    - Ну, как тебе мой купальник?    - Если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет стар-ше.       Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама:    - Доченька! Посмотри мне в глаза!    - Мама... а где у тебя глаза?      - Что у тебя с головой?   - Летающая тарелка угодила.   - Откуда же она взялась?   - Понятия не имею, где их моя жена покупает!      После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.    - Да, - говорит француз,- был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет! Еще лучше прежнего.    - Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмен ногу потерял. Мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.    Иванов слушал, слушал и говорит:    - Все это у нас уже было. Но вот помню было во время войны - отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас большим начальником работа-ет.       - Профессор, а два балла за что?    - Один балл за то, что явились на экзамен. Второй - за попытку отвечать.    - А третий - за то, что я уйду, вы не можете накинуть?       Одесса. Привоз.    - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?    - Мой килограмм - влезет.      - У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается...       Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко мо-гут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят муж-чин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.       Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюде-ния - пожар.      Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:    - Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!      Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:    - Вас как зовут?    - Катя!    Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:    - А вторую?      Женщина смотрит на себя в зеркало и говорит:    - Я люблю свою тонкую талию, красивые бедра, подтянутый животик... Но нена-вижу слой жира, который все это скрывает.       - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?    - Возможность есть, денег нет.      Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.    - Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.    - Начните с хорошей.    - Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.    - Это прекрасно! Какая же плохая новость?    - Этот джентльмен - ваш доктор...       Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:    - Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.    - Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек.      - Что такое идеальная пара? - Это два носка одного цвета?!      Под Саранском построен завод по производству всего. Мировые производители в панике...      Парень девушке: - Ну что, пошли ко мне? - А приставать не будешь?   - Буду. - Тогда грех не зайти...       - Я послушал ваш диск... - Да? Последний?! - Очень надеюсь...      Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!      Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: "Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю"...      Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.      Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.      Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.      Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.      Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...      Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.      Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипер-тония, остеохондроз...      Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше, чем содержащаяся внутри.      Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!      Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.      Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.      Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?      Для перехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.      Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.      - Абрам, говорят, ты женился. Удачно?    - Нет, окна во двор...       - Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?    - Потому что потом некуда бежать за второй!       - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире! Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!    - И ты еще называешь меня неудачником!?      Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:    - Я все билеты продал! Все двадцать штук взяли в одном доме.    - Как же у тебя это получилось?    - А меня укусила их собака.       - А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?    - Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.       Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:    - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего откры-вается и бьет по башке.    Муж:    - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.      - Говорят, ты женился?    - Ага.    - Детей планируете заводить?    - Второго будем планировать...      Вопрос Армянскому Радио:    - Что должен делать молодой специалист, получая триста рублей зарплаты?    Ответ:    - Ничего, и даже немножечко вредить...       Одесские семейные разборки.    - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!    - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...      Турист гиду в маленьком испанском городке:    - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное ис-панское вино. Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю, а я не с ними?! Может ос-таться, ну, хоть на пару дней?    - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.       - Сынок, ты уроки сделал?    - Нет.    - А почему тогда дрыхнешь?    - Меньше знаешь - крепче спишь.      Мужик ударил по столу кулаком:   - Да кто в доме хозяин?!   Жена:   - Я, а что случилось?   - Ничего... Я просто так спросил.      Два алкаша распивают:    - Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?    - Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.      Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник го-ворит:    - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает.    - А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?    - Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.    - Так вы, - говорит поручик, - с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.    Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:    - Что, поручик, опять деньги кончились?       - Запорожец нужно водить тремя руками!    - Не понял, а зачем?    - Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!      Подружки делятся новостями:    - Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!    - А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!       Семейные разборки.    - У тебя все подруги страшные!    - А у тебя все друзья пьют!    - Да потому, что у тебя все подруги страшные!      - Мама, мне Сергей сделал предложение!    - Правда? И что же ты ответила?    - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...       В поликлинике:    - На что жалуетесь?    - Плохо слышу.    - Курите?    - Курю.    - Выпиваете?    - Выпиваю, бывает.    - Женщины?    - Ну...    - Придется Вам от всего этого отказаться.    - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!       Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:    - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!    Муж, сквозь сон:      - А чего я? Вызови милицию... - Дочь, мне сказали, что ты куришь!    - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?      Корнет поручику Ржевскому:    - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.    Ржевский:    - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации. Это просто слухи или она сама просила это мне передать?      Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выки-нул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.      - Почему умных мало, а дураков много?    - Потому что пока умные думают, дураки размножаются.       - Можно ли женский керлинг сделать по популярности и доходности круче футбо-ла?    - Можно, если играть будут на раздевание.      - Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?   - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у кото-рых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...      Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик за-ходит к женщине в соседнее купе и говорит:   - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти.      Рабинович спрашивает у своего адвоката:   - Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?   - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!   Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и со-общает:   - Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.   - Не может этого быть!   - Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.      Приходит Карлик к Доктору и говорит:   - Доктор, отрежьте мне половой орган, а то он очень большой...   - Зачем?! ведь женщинам нравится!   - Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.   - Как это?   - Когда он встает, я сознание теряю!      Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:   - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...   - Выйдите! У кого еще есть предложения?      Получу права и куплю танк. Заеду по нескольким адресам, так, чисто поздоро-ваться.      Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормоз-ная, так некоторым ещё конкретно недолили.      Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."      - Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.   - И кому же улыбнулось счастье?   - Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.      - Это правда, что у вас в Армении с мясом плохо?   - Нет, нет, с мясом хорошо! Без мяса плохо!      Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.      Приходит индеец в тамошний паспортный стол.   - Я хочу поменять имя.   - Почему?   - Оно очень длинное.   - Ну и как ваше имя?   - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.   - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?   - Бум...      Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.   Появляется гаишник:   - Вы не на машине?   - Нет.   - Жаль.      Урок "Основы православной культуры". Учительница:   - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто бу-дет учиться на "2" и "3", - в ад!   Вовочка с задней парты:   - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?      - Ты обиделась?   - Нет.   - Сильно?   - Да.      - Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?   - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.      И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...      Судья:   - Так, изложите суть дела.   - Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.   - Действием?   - Нет, бездействием...      Экзамен на американское гражданство:   - Родились?   - Да, сэр?   - Я спрашиваю, где вы родились?   - В России.   - Какая часть?   - Я весь там родился.   - Почему вы оставили Россию?   - Я не мог взять ее с собой.   - Ваш бизнес?   - Паршивый.   - Где находится Вашингтон?   - Он уже умер.   - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?   - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.   - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.      Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.      Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему.      По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.      Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет.      Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передо-зировки.Боже мой, как я люблю Хабаровск! - Особенно если этих бумажек - не-сколько...      - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.   - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!   - А я так и сказал...      - Поцелуй меня в знак перемирия.      - А где он у тебя?      Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!      При переходе улицы следует смотреть налево, направо, а также вниз: на дорогах ОКА!      Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его ока-зывается уже не существует.      На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!      Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключи-тельно шахматным термином.      Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...      Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, нарко-полицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли...      Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...       - Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.   - А зачем тебе пластическая операция?   - Чтобы кредит не отдавать!      Журналист спрашивает миллиардера:   - Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?   - Моя жена перестала готовить.      - Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.      Блондинка покупает туфли. Продавец:   - Первые два-три дня туфли будут немного жать.   - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.      Журналист берет интервью у отставного капитана:   - Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?   Старый морской волк, после некоторого раздумья:   - Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!      - Пап, а откуда я взялся?   - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез...      Задержал милиционер опасного преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию. Журналисты спрашивают:   - Как же вам удалось его задержать? Он же был женщиной переодет! Как вы догадались?   - Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.      - Приветик! Можешь меня поздравить.   - Поздравляю. А с чем? Ты беременна?   - Ага, так, значит, это ты?!      У мудреца спросили:   - Как называется жена, которая всегда знает где её муж?   - Вдова, - ответил мудрец.      - Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.      Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:   - А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?   - Смотря в какой позиции...      Больной сделал тучу всевозможных анализов и исследований, приходит к доктору узнать о результатах.   - Доктор, взгляните, пожалуйста, на мои анализы.   - Ого! А ЭКГ! А затемнения на легких, а печень, а поджелудочная! Ой! А почки!   Больной уже робко пытается уточнить:   - Доктор, скажите, а сколько мне осталось жить?   - 10...   - Лет?   - 9, 8, 7, 6...      Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:   - Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но ты представляешь, со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!   - Это не было чудо, - спокойно отвечает Мойше. - Ведь тот самый газ поставлял я!      Журналист берет интервью у миллионера:   - Что вам помогло добиться успеха?   - Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.   - И это убеждение помогло вам разбогатеть?   - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.      Русская речь без мата превращается в доклад...      Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство му-жей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, напри-мер, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.      Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.      С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит.      Блондинка читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:   - Дорогой, ты знаешь, что какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад.      - Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?   - Та, что страстно стонет!   - Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?   - Нет.   - Так... А кому же тогда я вчера это говорил?      Адвокат:   - Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шесте-рых детей!   Клиент, гордо:   - Я подарков не принимаю!   И жили они долго и счастливо, и умерли в один день.   Он в Питере, она в Москве.   Так никогда и не встретившись.      - Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.   - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!      - Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...   - А где вы работаете?   - На телефоне доверия.   - А, то-то мне ваш голос так знаком!      - Как выйти из казино с большой суммой денег?   - Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.      - Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...      - Моя хата з краю...   - И моя хата з краю!   - Украина - вид краю до краю      - Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?   - Нет! Зачем мне в семье идиоты?      - Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!   - То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?      Журналист - фермеру:   - А соседи у вас не крадут?   - Нет.   - А почему же возле курятника стоит ружье?   - Вот поэтому и не крадут.      - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?   - Не знаю, сынок. Я до сих пор расплачиваюсь.   Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:   - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.   Полная пациентка спрашивает у профессора:   - Скажите, доктор, какие физические упражнения наиболее полезны для похудания?   - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева напра-во.   - Как часто?   - Всякий раз, когда вас угощают.      Звонок мужу по телефону:   - Дорогой, ты меня любишь?   - Что с машиной, собака?!      Соседки живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:   - Скажи, мой муж не у тебя?   - Нет. А почему ты спрашиваешь?   - Так он сказал, что по шлюхам пошёл.   - Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.   Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:   - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.   Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:   - Кушай дорогой.   -?!   - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.   В загс приходит женщина:   - Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.   - Хорошо. Ваша фамилия?   - Сидорова.   - А ваш муж тоже Сидоров?   - Нет, он мне не муж.   - То есть, отец вашего ребенка вам не муж?   - Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.   - Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем.   - Ну не нравится он мне как мужчина.   Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:   - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.   - Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?      Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.      Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.      Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.      Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.      До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть кар-тошку.      Когда глаза что-то видят - они не понимают, что они видят. Тогда они отправляют сигнал мозгу - и он им всё объясняет.      На чемпионате мира по гриппу зрители активно болели за своих.      - Солнышко, ты будешь кофе?   - Да, дорогой!   - Да не, это я сам с собой разговариваю...      - Как ты достала такого идеального мужа?   - Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!      - Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!   - Опа... Мы что, всю ночь жрать будем?!      - Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристег-нулся и сидит... как живой!      - Красный свет!   - Так мы ж не по переходу.      - Саша, приходи, у меня день рожденья.   - Меня жена не пускает...   - Ну, так уйди!   - А наручники как отстегнуть?!      - Привет! А я-то думала, что ты умерла!   - Да что ты! С чего ты это взяла?   - Как с чего?! Утром встретил Марину, она столько хорошего о тебе наговорила...      К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.   - Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?   - Хочу дать его моему мужу.   - Это преступление! Он же умрет!   Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смот-рит.   На фотографии муж женщины с женой аптекаря.   - Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!      Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...   Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.   Жена: - Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!      - Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?   - Послужи еще с мое, а то больно умный!      - Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?   - Проверяю, сохранилась ли чувствительность.   - У меня что ли? - Нет, у меня.      В зоомагазине: - Почему этот попугай так дорого стоит?   - Этот говорящий попугай - феномен. Знает наизусть множество стихов. Если не верите, попробуйте сами, произнесите пару строк...   - Хм... Я помню чудное мгновение, передо мной явилась ты...   - Но через пррутья клетки гений не смооог достать до кррасоты!      - Как сделать коктейль "Три Поросенка"?   - Купить ящик водки и пригласить двух друзей!      - Ты чего это подалась в стюардессы?   - В самолете можно встретить столько мужчин!   - А разве нельзя их встретить в других местах?   - Можно, но там они не пристегнуты ремнями...      Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины бра-ка.      Выпей воды, удиви печень...      Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую!      Если утром на тебя тупо зырят три монстра - поправь зеркала на трельяже и опохмелись...      Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.      Кризис гнул в дугу так, что денег хватало только на пробники семейных отношений...      Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.      Золотая рыбка:   - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?   - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!      - Ты бомж, что ли?   - Я менеджер по сдаче бутылок!      - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?   - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно по-догреть?      - Мой муж в этом году охотится в африканской саванне.   - А мой всю жизнь охотится в джунглях.   - Это как...?   - Да он работает гинекологом...      - Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.      - А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке кача-ешься?   - Нефть нашел! Качаю втихаря!      Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:   - Здесь нельзя курить!   - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!   - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!      - И ручки у вас какие-то шаловливые.   - Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!      - Ты чего такая грустная?   - Подарок тебе купила:   - Разве это повод для грусти?   - Но ты же его выкинешь!   - Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!   - Вот...   - Что это?   - Мешок для мусора...      На курсах подготовки к институту преподаватель:   - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.   Деффачка с первой парты:   - А у вас есть задачи про белочек и орешки?   Преподаватель:   - Конечно! На нитке висит белочка...      Прапорщик построил роту по тревоге. - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!   Через пять минут. - И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!      Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и по-шла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:   - Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года вы-пуска.   - Так это же раритет!   - Да, и он его первый владелец!      Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше...   - Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!      В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:   - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.   - От кого, доченька?   - Не знаю, не могу оглянуться.      В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов!      Встречаются две планеты:   - Как дела?   - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.   - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.      - Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!   - Да, доктор! Я все сделала!   - Результат готов?   - Ровно шесть литров!   - Девушка, а как вас зовут?   - Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!   - Мне тебя не хватает!   - Правда?!   - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.      Встретились две подруги:   - Элла, как тебе живется в новом доме?   - Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.      Экзамен в мединституте. Экзаменатор:   - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?   - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.   - Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!      - Дорогой, ну и где ты был?   - Да начальник меня на работе задержал.   - А-а-а. Ну а чего тогда от тебя так пивом-то несет?   - Так вот этим и держал.      - Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет.   - Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.      - Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.   - Ну и что же?   - Не могу же я ходить сидя!      - Я 14 дней сидела на диете!   - И много потеряла?   - Ровно две недели...      В милицию приходит мужчина: - У меня пропала жена!   - Дайте её описание.   Замялся:   - Хорошо, но обещайте, что если она найдётся, вы ей это описание не покажете!      - Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!   - Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.      Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:   - Залезай скорей!   А та отвечает :   - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!      Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:   - Как дела?   - Нормально.   - Как жена, дети?   - Все хорошо.   - Как работа?   - Да ничего, процветаем понемногу.   - Слушай, может одолжишь 100 рублей?   - Может поцелуешь меня в спину?   - А почему в спину?   - Но ты ведь тоже издалека начал.      Профессор задает вопрос студенту:   - Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?   - Конечно могу. Они все умерли!      Журналист берет интервью у маститого художника:   - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?   - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!      Разговаривают двое:   - Что нового?   - Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает.   - Женился, а почему такой грустный?   - Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте.      Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним де-вочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, ре-шил менеджер завести разговор:   - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.   Девочка:   - И о чём же вы хотите беседовать?   Менеджер:   - Ну... Я даже не знаю. Может о глобальном потеплении?   Девочка:   - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?   Менеджер:   - Нет, девочка, не знаю...   Девочка:   - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!      Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:   - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю.   - И я тоже.   Подошедший официант кашлянул и спросил:   - А запивать чем-нибудь будете?      Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:   - Вася, ты жив?!   - Жив!   - Руки целы?   - Целы!   - Ноги целы?   - Целы!   - Так подымайся!   - Не могу, я еще лечу.      Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.      Если долго сидеть на берегу реки - рано или поздно всё равно умрёшь.      Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.      Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-навигатора.      Если в течении восьми лет весной не переводить часы - то один свободный понедельник у Вас в запасе!      Боитесь перевернуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.      Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.      Не успел надеть зимнюю куртку, как погода говорит - не успел, снимай.      Ввиду отсутствия альтернативы, его по одежке и провожали.      Разница между производительностью труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах деятельности.   Так, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем у нас два.      Фразу "Государство - это мы" с полным правом может сказать крайне ограниченное число граждан Украины.   Не самая лучшая часть, кстати...      Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:   - Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!      Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?!?...      - А у людей есть безусловные рефлексы?   - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.   - И как запрет, действует?   - Какое там... Рефлексы-то безусловные!      - Мне ничего для тебя не жалко, кроме денег и всего остального.      - Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!   - Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..      Таксист в конце поездки говорит пассажиру:   - Извините, я забыл включить счетчик.   - Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелек.         - Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.   - Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.      Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных забо-леваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная бо-лезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.      Приходит вампир в аптеку и говорит:   - Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.      - Милый, я так устала, мы идем уже два часа!   - Потерпи, милая, скоро привал.   - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!   - Ну что же я могу сделать, любимая?   - Может, ты хоть вылезешь из рюкзака?      Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:   - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!      - Ну как там, в Москве?   - Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.      Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.   Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:   - Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...      - В отпуске был?   - Да!   - Где?   - Где-где... В Хургаде!      - Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?   - Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...      Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.   Мужчина по привычке молча нюхает...      - Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?   - Надень лыжи!      - Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А, Б1, Б2, Б6...   - Ранен!   -... Б12.   - Убит!      Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую по-лярную экспедицию ещё никому не удавалось.      - Доктор, у нас в операционной проблемы.   - На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?   - Да.   - Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать.      Больной при смерти. Врач хочет его утешить:   - Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...   - Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым.      - Всем доброе утро! Леночка - сделайте мне, пожалуйста, кофе!   - Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его про-сто готовлю.   - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.      Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:   - Дорогая, она чем-то похожа на тебя.   - Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!      Парень берет девушку на руки и несет в кровать.   - Дорогой, а может, лучше после свадьбы?   - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!      - Ты расскажи, чего те жена на 23 февраля подарила?   - Ни хрена...   - Тоже полезный подарок.   - Ага, главное места не занимает...      В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:   - У тебя деньги есть?   Другой достает из-за пазухи топор:   - А тебе зачем?      Воспитательница:   - Дети, немедленно развяжите меня!   Дети хором:   - Не-а! Мы кашу есть не будем!      - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?   - Были, но в хорошем смысле.      Только у нас возможен диалог:   - Что-то у меня депрессия.   - Это с какой же радости?      Приехал иностранец в российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло. Впал в депрессию. Как они здесь живут? Навстречу ему идет мужик в одном сапоге, довольный.   - Чего ты радуешься, посмотри: кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.   - Да я его не потерял, нашел!      Жена:   - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!   Заменили.   - Ой, какие у нас страшные двери!   Заменили.   - Ой, какие у нас страшные окна!   Заменили.   - Ах, какой у нас страшный холодильник!   Муж:   - А ты на себя-то не смотрела?!      Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.   Бармен:   - Это зачем?   - Чтобы знать, когда мне пора домой.   Продолжает пить. Потом, шатаясь, встает и запихивает будильник в карман.   - Что, пора?   - Да, уже два...   - Два часа?   - Два будильника!      Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно: злая собака".   - Пса завел? - интересуется сосед.   - Нет, у жены депрессия!      Подозреваемый - следователю:   - Я не виноват, я не виноват!   Следователь:   - Все так говорят...   - Вот видите, значит я прав!      Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведерко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и с квадратными глазами говорит:   - Ты что?! С ума сошел?   - А что такое?   - Смотри как надо, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, - и тоненьким слоем...      На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим по-жилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:   - Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!   Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:   - А ты знаешь, действительно очень похоже.      Приходит в продуктовый магазин маленький Мойша и протягивая про-давщице банку говорит:   - Дайте мне три литра мёда.   Продавщица наливает полную банку и Мойша ей говорит:   - Папка придет завтра и заплатит Вам.   - Ну уж нет, - говорит та, забирает банку и выливает обратно мёд.   Мойша, выйдя на улицу заглядывает в пустую банку:   - И все-таки папка был действительно прав, тут мена минимум на два бутерброда хватит.      Мы познакомились в бане. Где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить, подходят они друг другу или нет.      В доме престарелых процветала дедовщина...      Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.      У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!      "Никогда" - это всего лишь вопрос времени.      Приходит старик к доктору и говорит:   - Доктор, болезнь у меня какая-то странная. Вот иной раз пукну неожи-данно и от души, а не звука не запаха нет - это же не нормально. Может пропишете что-нибудь?   Доктор посмотрел деда и говорит:   - Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.   Приходит дед через неделю:   - Доктор, что же вы наделали, теперь как пукну где-нибудь - звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то получается...   А доктор и отвечает:   - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки.      Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.   - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.   Корреспондент улыбается и говорит:   - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.   - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.      Охранник ресторана - официанту:   - Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пья-ный на столике.   - Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.      - Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!   - Да я в больницу тороплюсь!   - В больницу, ну тогда ладно...      - Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.   - Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.   - Я не ошибся. Я не себе сломал.      Суд. Судья - блондинке:   - Почему Вы отравили соседей?   - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.      Медленный, чувственный танец. Она, прижимаясь к партнеру, страстно шепчет:   - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?   Он, осторожно заглядывая в декольте:   - Ну, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на груди?   Она, слегка в ужасе:   - Да что вы такое говорите? Конечно нет!   Он:   - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.      Школа. Отличницу-блондинку спрашивает учитель:   - Почему у коровы четыре сиськи?   - Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.      - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?   - А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!      Наконец-то разобрался, что такое Twitter: "Это когда очень хочется на-писать СМС, но вот только некому".      В кабинет к психиатру заходит мужик в приличном костюме. У него с ушей свисает вермишель, на пиджаке видны следы от муки и разбитых яиц, а на голове болтается кастрюля.   - Так, - говорит психиатр, внимательно посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?   - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня серьезно беспокоит душевное состояние моей жены...      - Ну что, по пиву?   - Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...   - Что, кровь бурлит?   - Да не - почки набухают!      Беседуют две подруги:   - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?   - Нет...   - Вот гад! А ты ему?   - Нет.   - Вот молодец!      Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:   - Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?   Парень, протягивая сигарету:   - Держите... А что-же она сама не подошла?!      Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик. Он заплакал и взмолился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!      Муж - жене: - Что тебе завтра подарить на день рождения?   - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый луч-ший для меня подарок. - Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повто-ряться-то.      Сын - отцу: - Папа, а можно я возьму ключи от твоей машины? Мне хо-чется показать одноклассникам, что я езжу на автомобиле, который стоит 20 тысяч долларов.   - Сынок, вот тебе 30 рублей, похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 200 тысяч долларов.      Фальшивая любовь: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!   Настоящая любовь: - Дура, где шапка?!      В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель:   - Нарежьте мне 200 граммов колбасы.   Продавщица отрезает. Покупатель:   - Нет, лучше 300.   Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:   - Нет, давайте 400 и чтобы одним куском.   Продавщица отрезает. Покупатель:   - Знаете, я тут подумал...   Продавщица: - Молодой человек! Я тут на хрен собиралась, вы за меня не сходите?      - Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе?   - Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.      Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:   - Ты водку пьешь?   Мужик тут же:   - А что, есть?   - Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.   - А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.      Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:   - Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!   - Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.   - Давайте с мужиком!   - Да вы не уснете, я гарантирую.   Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:   - Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.   Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются. Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:   - Как вам это удалось? Он что - не храпел?   - Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!      АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.      Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую девушку проще показать маме, чем жене.      У меня неожиданно закочился трезвый период жизни, длившийся непрерывно со вчерашнего вечера.      Акция от прокуратуры - "Всё по 10".       Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.      Городские гонки! - Приехавший последним оплачивает ремонт всех авто.      - Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожере-лья?   - Потому что вышли замуж по любви.      Пришёл мужик к психиатру: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!   - Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и бла-гополучен. Я люблю и любим...".   Мужик открывает глаза: - Я так рад за вас, доктор!      Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.   Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.      В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.       - Чем наши мужики отличаются от заокеанских? - У наших количество водки на столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.      Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнин-говый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделя-ется большая красная кнопка.   Спрашивают: - Это зачем кнопка? - Это от дождя... - Что, крыша выез-жает?   - Не-а, конкретно дождь перестает!       Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:   - Отдай мяч Ашотику!   Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:   - Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!   Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:   - Быстрее мяч Ашотику отдай!   Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:   - Блин, ну ты и урод!   - Но тренер, я ведь забил гол!   - Ты забил, а вот Ашотик утонул!      Беседуют супруги: - Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша?   - Да.   - Ну и как она - справляется?   - Справляется.   - Красивая?   - Симпатичная.   - А одевается как?   - Быстро.      Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:   - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?      Двое новых русских отдыхают на Багамах. - Ты знаешь, мне иногда но-чью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.   - А у меня - секретарша.      В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:   - Мужчина, вы не сходите?   Тот посмотрел на горшок и говорит:   - Извините, я до дома потерплю...      Встречаются два одессита:   - Вы знаете, наша Циля - архитектор...   - Да, и шо она строит?   - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.      - Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?   - Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!   - Это не ты, а твой отец забыл вытащить...      - Но ведь я же не был пьян, а только лишь выпил!   - Ну так и в камере вы будете сидеть всего одну неделю, а не семь дней!      Умирает муж. Жена, плача, говорит:   - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.   - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.      Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гит-лера во вьетнамской войне в Чечне!      Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была ещё коро-че.      Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!      Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнару-жил дома жену, сына и телевизор...      В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки..      По последним данным социологов, украинцы действительно разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших полити-ков и тех, кто их ненавидит!      - Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...      - А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"? - Нет, и какой он?   - Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!      Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьет-ся. -   Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.      Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.      Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.   - Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. - По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутсвует!   - Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.   - Скажите, - наконец приходит в себя доктор, - как это вы так живёте? Без мозгов?! - Да, что вам сказать, - отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!       Пришла к пластическому хирургу женщина и просит:   - Доктор, мне необходимо устранить морщинки и сделать подтяжку лица.   Хирург после тщательного обследования говорит пациентке:   - Подтяжку я Вам могу сделать, однако через месяца три Вы обязаны явиться ко мне снова. Не исключено, что понадобится корректировка.   Женщина:   - Доктор. У меня совершенно нет времени на то, чтобы ходить по врачам. У меня серьезный бизнес. Попробуйте найти возможность сделать операцию за один раз.   - Хорошо. Есть у нас одна новая методика, но очень дорогая. За ушко вживляется очень маленький винтик. Когда появляется морщинка, дос-таточно лишь немного повернуть винтик и морщинки как не бывало.   Женщина тут же без раздумий соглашается и очень довольная результатом операции покидает клинику после операции. Но уже спустя два месяца она с жутким скандалом прорывается к оперировавшему ее хирургу.   - Ну я Вам покажу, бракоделы. Что у меня с лицом, посмотрите! Посмотрите, какие огромные мешки появились у меня под глазами.   Хирург спокойно:   - Хм... Милая. А это вовсе и не мешки, а ваши груди! И если Вы в том же духе будете продолжать крутить винтик, то не пройдет и месяца, как у вас появится борода.      Отец сыну: - Сынок, я сегодня в твоей комнате нашел презерватив.   - Очень хорошо, дедушка.   - Не понял. Это почему дедушка?   - Да все потому, что мне его найти вчера не удалось!      Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.   - В чем дело?   - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.   - Кто-же так бьет?! Смотри как надо!   Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигел от такого и спрашивает:   - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?   - Да без вопросов!   Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигел, но не отстает:   - Товарищ прапорщик, а в броню можете?   - Да без проблем!   Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигел. Берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.      - Машенька, а где же твой молодой человек?   - Да расстались. Он не смог пройти тест на беременность!      Две женщины.   - Болею без конца...   - А я без него вообще жить не могу...      Доктор говорит пациенту после обследования: - Ну любезнейший, можете быть абсолютно спокойны. С Вашим сердцем Вы легко проживете лед до семидесяти.   - Но доктор, мне же и так есть семьдесят.   - Ну вот видите, я же вам говорил!      Курорт. Парень девушке:   - Девушка, а давайте пойдем с Вами ночью купаться совершенно голы-ми?   - Ой, а я ведь и плавать-то совсем не умею.   - Да мы и не будем!      Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?   - Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!   - Так расскажи, наконец!   - Итак... На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подоб-ного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...   - И что же было дальше?   - А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...      Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов:   - Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания.   - Инструктор, а что за два прыжка?   - Первый и последний.      В Одессе бармена спросили:   - Хаим, чего ты не доливаешь?   - Я стар и плохо вижу.   - Тогда почему ты не переливаешь?   - Я же не слепой.      Идет экзамен в Литературный институт.   - Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".   - Мой дядя - ректор института...   - Большое спасибо, хватит, Вы приняты.      Запомнить: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook      Лекарство от склероза. - Доктор, дайте пожалуйста мне лекарство от склероза!   - А Вам, голубчик, какое? Чтобы больше о нём никогда не вспомнить, или никогда не забыть?      Запомнить: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook      Хотя бы направление ветра правильное      Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:   - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!   Главный судья, сомневаясь спрашивает:   - Вы думаете? И что вы предлагаете?   - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...      Мам, дай фонарик.   -Дочь, зачем тебе фонарь?   -На свидание иду.   -Я в твоём возрасте на свидания без фонаря ходила.   -Ну и посмотри что ты в темноте выбрала!      - Вовочка, что тебе подарили на день рождения?   - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?   - Ага! Классная тачка!!   - Вот точно такого же цвета кепку...      Смс:   -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...   -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..      И как прошла встреча?   -Ужасно...она вела себя как ребёнок....смеялась...прыгала....   -надеюсь ты с ней больше не встретишся?!   -нет брат! Я НА НЕЙ ЖЕНЮСЬ.      Жена:   -У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внима-ние!   Муж:   -ВНИМАНИЕ, сейчас будет секс!      Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.   - Ну, что, опять шлялась, пила, курила...   - Папа, зависть - плохое чувство!      Звонок в 4 часа утра.   -Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?   -А ты что, отстал?      Едет русский на Бентли мимо его пролетает непонятная машина. Он ре-шил её догнать. На перекрёстке сравнялись. Водитель Бентли открыл окно и спрашивает   -слушай, а что у тебя за машина?   -тот отвечает "незнаю"   -а страна какая?   -тоже незнаю   -а год тоже на знаеш?   -нет   -а откуда едеш   -с АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК.      -Доктор, скажите, у меня грипп?   -ДА!!   -Свиной?!!??!?   -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра,с температурой 36.7.      - Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?   - Видел.   - А правда, что он   колется?   - Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!!!      Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.   Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.   Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10   Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.   На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:   Адрес говори. А то хуже будет.   Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.   Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.   Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.   Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.   Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза прихо-дили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.      Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:   - Кто бы не звонил, меня дома нет.   Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:   - Муж дома!   Муж срывается с кресла и кричит:   - Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!   Жена отвечает:   - Не волнуйся, это мне звонили.      Муж спрашивает жену:   - Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?   Жена отвечает:   - Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!      - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...   - Дальше не рассказывай.   - Почему?   - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?   - Нет, я его за амбаром закопал...      Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:   - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?   Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:   - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?      Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булоч-ную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:   - Одну для Веры и одну - для меня...   - А Вера - видимо Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.   - Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?      В налоговой инспекции:   - Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!   - Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не помести-лись.      Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.      На танцплощадке. Она спрашивает: - Вы так любите танцевать?   Он гордо отвечает: - Да, очень!   - А почему вы тогда не научитесь?      Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капи-тан:   - Спасайся, кто может! Все - за борт!   - А кто плавать не умеет? - Ну иди сюда... Порули!      Разговор двух чиновников: - Да-а, тяжело жить в наше время честным людям... - А тебе-то чего?      После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:   - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.   Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:   - Он хотел сказать, что он - чужой пес.      Женщина рассказывает подруге:- Вчера вхожу в подъезд, а там - мань-як!   - Ой, ужас какой. - Вот-вот! И он так сказал! И убежал...      - Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.   - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.      Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга. И вот, после первой брачной ночи слониха умерла. Подползает по ней муравей и думает:   - Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.      В антикварной лавке:- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика шестнадцатого?   - Предки, мадам.   - Чьи предки?   - Если купите портреты, то будут ваши.      Предупреждаю, усыновлять не буду - - Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!   - Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое.      Диагноз без вопросов - На что жалуетесь, сэр?   - Доктор, вы что сами не видите?   - Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов.      - Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.   - Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл...      Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:   - Что случилось? Чем мы можем помочь?   - Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...   Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претен-зию в наряд.   - Что-нибудь ещё?   Дама задумалась:   - Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите.   Мастер озабоченно:   - А с ней что?   Дама:   - Да что-то я её давно не видела...      - Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?   - Я ее не ел, Холмс.   - А миссис Хадсон говорит, что ели.   - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?   - Потому, что готовит еду она, а не вы.      Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:   - Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:   - Доктор, а этот ребенок мой?      На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:   - А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?   Хозяйка отвечает:   - А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.      Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:   - Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.   - Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.      Больной - врачу:   - Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!   - Проблемы со слухом в соседнем кабинете!      Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина.   Жена:   - Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?   Муж:   - Дорогая, тебе показать мои носки?      В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.      - Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...      Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.   - Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.   - Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичане.   - Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.   - Нет вы, - упрямствуют англичане.   - Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.   - Не, господа, вы, - тянут свое англичане...   ... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.      Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:   - Что везешь?   Тот ему шепотом отвечает:   - Овес.   - А почему шепотом?   - Чтобы лошадь не услышала.      Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.   - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.   Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, ски-дывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты?!      Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - едини-цы.      Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.      Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами.      Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там в принципе нечего...      На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение: тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.      - Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...      Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.      У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.      - Сосед, ты почему пашешь поле кругами?   - Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!      Женщина: - Какого чёрта вы делаете в моей постели?!   - Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.      Внутренний голос - А мне-то мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь". - А твой... это кто? - Ну... Внутренний голос.      Россия. XVI-й век. - Вы всё ещё кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы, почитай, уже целый век на кол сажаем.      Любовь за деньги обходится дешевле.      С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возросли...      Иногда заврёшься до такой степени, что и правду скажешь.      Поучает теща зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!   - Ну зачем же была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубни-те...      Одесса. Привоз.   - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!   - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...      - А где корова моя любимая?   - Ты шо, Мыкола! 20 лет уже прошло.   - Так я и спрашиваю, где корова моя?   - Да ты шо, Мыкола! Коровы 8 лет живут.   - И где корова?   - Мыкола, ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике?   - В механике.   - Сломалась твоя корова, блин!      Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет.   - Ну вот, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал отличную покупку.      Два друга давно не виделись:   - Здравствуй! Как живёшь?   - Да всё так же, всё с той же и всё реже.      Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку.   - Отпусти, - говорит рыбка, - три желания исполню.   Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит:   - Хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю...   Приходит на следующий день и говорит рыбке:   - Отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём, а у меня оргазм за оргазмом!      - Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?   - Да, действительно! Но как вы догадались?   - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.      - Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - то-щие?   - Потому что злоба душит, а от радости распирает.      Полицейский говорит водителю:   - Вы нарушили правила - не остановились у знака "стоп".   - Но я же замедлился.   - А надо было остановиться.   - Ну какая разница? Вы то мне можете объяснить.   - Легко! Я вас сейчас вытащу из машины и начну дубасить резиновой дубинкой. Что вы предпочтете: чтобы я замедлился или полностью пре-кратил движение?      Секретарша жалуется подруге на начальника:   - Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.   - Вот гад, экономить начал...      Сосед - соседу:   - Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.   - Ну что за народ - пару раз кивнул, так уже и живёте!      - Доктор, у меня инфаркта нет?   - Что Вы, у Вас абсолютно здоровое сердце.   - Может быть, у меня инсульт?   - Откуда Вы взяли? Нет ни малейших признаков.   - Может быть, у меня гипертония?   - У Вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чем де-ло? Откуда такая мнительность?   - Да меня в армию хотят забрать.      Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:   - Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрее!... Глотайте!... Да глотай же быстрей, сволочь!      - Алло, это морг?   - Да.   - Вы все покойники!!!      Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:   - Пусть его тебе паровоз дёргает.   Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:   - Доктор, я сделал как вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.   Доктор:   - Ну и?   - Три вагона сошли с рельс.   - А зубы?   - Начальник станции выбил!      Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:   - Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!   - Почему?   - Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал.      - Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!   - Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?   - Нет, нам повысили квартплату...      Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраива-ется в грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.      Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.      Горбатого могила справа...      Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не ос-тается ни сил, ни денег.      - Гена, какая численность милиции?   - Триста тысяч.   - Ага. А Партии регионов?   - Ну, тысяч пятьсот.   - Угу... Ладно...   - А зачем тебе?   - Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...      - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?   - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.      - Все, с понедельника бросаю пить!   - Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?      - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!   - Ну сходи в театр, на выставку!      Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? - К Пете?   - Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лы-сый.   - У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!      Алкаши в магазине. - Два тройных и одеколон Ландыш!   - А Ландыш зачем?!   - С нами дама!      Не надо за мной ухаживать. - Девушка - парню:   - Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.   - Это не имеет значения. Я не ревнив.      - Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный. Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:   - Ты чего такой ободранный?   - А ты, блин, прокатись по российским дорогам!      - Дорогая, я взял билеты в театр!   - Ок, дорогой, я начинаю собираться!   - Правильно, начинай! Билеты на завтра!      - У адвоката спрашивают:   - Сколько вы берёте?   - 1000 долларов за 3 вопроса.   - Так дорого?! - Да. И каков будет ваш третий вопрос?      - Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой? - Если без меня, то да.      - Муж с женой в постели. Жена:   - Дорогой, возьми меня!   - Спи спокойно - я никуда не еду!      - Бабушка спрашивает внука: - Петенька, кто разбил окно?   - Мама, но виноват папа. - Как это?   - А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!      - Два друга ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной. Первый официанту:   - Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару.   Второй был крайне удивлён. Затем первый добавил:   - Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.      - Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:   - Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!   - В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...      - Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:   - Ты видел меня?   - Да, видел.   Выстрел, труп.   - Кто еще видел мое лицо?   Из глубины зала:   - Теща моя, но она сейчас дома...      - Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляю-щим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:   - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.   Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:   - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?   - Не было твёрдой команды, барин!      - Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить.   Мать:   - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?   - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?      - Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Ко-миссия задает вопрос:   - Представьте - вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?   - Хватаю автомат и убиваю араба.   - Правильно. Следующая ситуация - вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?   - Хватаю автомат и убиваю всех.   - Правильно. Такая ситуация - вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?   - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.   - Правильно. А вот такая ситуация - вы в поле, впереди сотня арабов, справа-слева-сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?   - А можно вопрос?   - Можно.   - Я один в еврейской армии?      - Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?   - Это смотря чем ты будешь заниматься!      - Муж собирается в командировку. Жена подсказывает: - Положи в че-модан брюки, пиджак, рубашку, носки.   - А что я тогда на себя надену?      - Жена мужу:   - Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.   Муж жене: - Будешь раком позовёшь.      - Один приятель говорит другому:   - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.   - Что желудок расстроился?   - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.      - Когда ты собираешься делать уроки?   - После кино.   - После кино поздно.   - Учиться, мама, никогда не поздно!      - Игрок в гольф:   - Это была худшая игра в моей жизни.   Мальчик, подносящий клюшки:   - Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?      - Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:   - Дядя, а что у вас в дипломате?   - Дело о контрабанде, мальчик.   - А почему оно булькает?   - Потому, что оно еще не раскрыто!      - Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?   - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!   - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!   - Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!      - Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку?   - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!      - Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!   Сторож им отвечает: - Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.   Мужик говорит:   - Ну, ты выведи его, авось покроет.   Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: - Вот ви-дишь, я же говорил!   Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:   - Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, по-дошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:   - Понял, как дела делаются?   - Ну, понял. - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!      - Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.   - Вы ознакомились с проектом? - Да.   - И за какую сумму готовы построить?   - За 1 млн. долларов.   - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.   Затем заходит немец:   - Назовите вашу цену за строительство.   - 2 млн. долларов!   - А почему так много?   - Качество исполнения плюс сроки!   Заходит русский:   - За какую цену вы готовы построить?   - 3 млн. долларов!   - А почему так много-то!?   - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.      - Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.   - Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.   - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.      - Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:   - Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.   - Неправду, неправду говорите. Мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим!      - Опытная мама учит дочку:   - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина полу-чает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!      - За стеной надрывается соседский ребёнок. Жена:- Ты всё еще хочешь завести ребенка?   - Да, хочу отомстить.      - Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:   - Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.   Другой, задумчиво: - Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.      - Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?   - Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.      - Слыхали о коктейле "Артистический"?   - А чем он замечателен?   - Стоит выпить два стакана, и театр одного актёра готов.      - Сидоров, тебе сейчас сколько платят?   - Вообще ничего! - Приходи ко мне, я дам в три раза больше!   Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.      Hаpодная пpимета: Hе споpь с начальником - денег не будет!      Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.      Я оказалась слишком пьяной, а он оказался слишком наглым...      - Папа, а в сочинении про зиму как написать:   - Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?   - Пиши лучше про лето!      - Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан? - Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после...      - Идет по пустыне мужик в плавках и с полотенцем под мышкой. Встре-чает бедуина.   - Слушай, друг, далеко до моря?   - Три дня пути.   - Ничего себе пляж отгрохали!      - Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.   - Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность...   Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на не-сколько мгновений задумался, а потом спросил:   - А какой волк в конце побеждает?   Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:   - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.      - Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:   - О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!   Лев поднимает глаза к небу и молвит:   - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму...      - Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Холмс:   - Ватсон, сейчас мы завернем за угол, и нам дадут по шее.   Так и случается. Ватсон, после прихода в сознание:   - Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон. Вчера я тут вы-пендривался.      - Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:   - Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?   - Конечно, сэр, одну минуту.   - Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.      - Девушка, скажите, вы замужем?   - Нет, пока на самообслуживании!      - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.   - Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зре-ние.      - Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.   - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!   Пух, абсолютно спокойно:   - Пятачок, а свинина подорожала? - Да.   - Ну, значит и мед будет.      - На улице грузин жарит шашлыки и кричит:   - Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!   Его спрашивают:   - А из свинины есть? - Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!      - Ну как Новый Год встретила?   - Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!      - Стройка. На стройке работает один разнорабочий, этакий бугай, кото-рый любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Тут сторож дядя Вася ему и говорит: - Спо-рим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить.   Поспорили. Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю: - Садись!      - Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха: - У нас что, гололед? - Нет! - А зачем тогда все песком посыпали?      - Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа подает в коридор:   - Что, свинья! Опять до полусмерти напился?   - Прости, дорогая, опять, как всегда - денег не хватило...      - У кандидата спрашивают:   - Почему вы решили баллотироваться?   - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, корруп-ции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться?   - Ну, что вы! Я хочу во всем этом участвовать!      - Приходит на занятия парень с подбитым глазом. - Что с тобой?   - Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...      - Отец изучает дневник сына:   - По рисованию единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?!   - За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.   - Других объектов для натуры не нашел?! - возмущается отец.   - Но, папа, - оправдывается сын, - она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел.      Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в род-ном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.      Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.      На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих мно-гочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо замети-ла она.      Весна. Март. Кошка коту: - Давай в прятки поиграем. Найдёшь меня - я твоя. Не найдёшь - я в шкафу.      - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!         Хозяйка дома спрашивает у квартирантки: - А почему в последнее время вас не посещает ваш брат? - Этот негодяй нашел себе другую сестру!      - Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки. - Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...   - Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!      Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".      Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.      Из женского дневника: "Hа завтра у меня истерика и шоппинг."      - Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.   - Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.      Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:   - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!   Муж: - Будет год норки, норковую подарю!      - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.      - Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и гово-рит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. -??? - Сторож я...      - Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Открывает его, а оттуда - джинн.   - Что тебе надо, мой повелитель? - Домой хочу!   - Пошли! - Я хочу быстрее! - Тогда побежали!       - Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: - Представляете, я продал стереосистему глухому!   Второй: - Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.   Третий: - А я продал часы с кукушкой менту. - Ну и что здесь такого? - А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!      - Драматург хвастается приятелю:   - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.   - А что же было нарисовано на занавесе?      Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.      - Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: - Папа, а зачем эти дяди бегут?   - А затем, что первому из них дадут приз.   - А остальные тогда зачем бегут?      Максиму Галкину предложили рассказать сказку 'Колобок' на новогод-нем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы 'Я от ба-бушки ушел...' - расплакался и убежал за кулисы.      - Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка. - Кто ты? - спрашивает кошка.   - Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?   - Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.      Была очень сильная засуха. - В пустыне бредут трое. Один говорит:   - У нас такая засуха была, что земля пошла трещинами по полметра шириной. Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились. Третий: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!      Причина и следствие. - Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег. - Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.      - Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калины" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия!   - Нет, папа, теперь это наша Камасутра.      - Папа, а от кого произошли люди?   - От Адама и Евы, - отвечает отец.   - А учитель нам говорил, что от обезьян.   - А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?      - Учительница на уроке зоологии:   - Большинство птиц заботится о своих детенышах, но есть и такие: при-шел, оставил свои яйца и ушел.      - Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит: - Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?   Вторая улыбнулась и отвечает: - Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.      - Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осмат-ривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого по-страдавшего: - Чем это вас так? - Скалкой...   - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой...   - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой...   - Это что - эпидемия такая, что ли?   - Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...      - Доктор доктору:   - А вон тот пациент страдает манией величия.   - Как, он же считает себя инфузорией.   - Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.      - Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:   - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.   Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: - Нет, только во время месячных...      Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивлённо:- А зачем?   Рыбак: - После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!      В канун Нового года. - В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!   Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:   - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!      В пустыне очень жарко. - Говорят, в пустыне бывает очень жарко...   - Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.      Замечательно прошел день. - Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - Охеренно день прошел.      Не спрашивал разрешения. - Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.   - Нет, вы что! - та с возмущением отказала.   - Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!   - Но он же не спрашивал разрешения...      Даже если бы мне дали ложку. - Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: - Ешьте, ешьте, пожалуйста.   Сидит, не ест. Опять: - Ешьте, кушайте, пожалуйста.   А тот молчал, молчал и говорит:   - Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!      Не упустите свой шанс. - Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс"!      У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.   - А ты приди домой трезвым.   - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...      - Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир: - Дедушка, вы чего?!   Старичок: - Можно взять кредит под залог недвижимости?      - Как отличить мужчину от мужика?   - По запаху. -?!   - От мужика пахнет водкой и закуской.   - А от мужчины? - Женщиной.      - В автобусе.   - Молодой человек, вы выходите?   - Ну раз вы приглашаете.- Ты куда этим летом собираешься?   - Да, наверное, в Сибирь мотнусь!   - Тебе что, делать нечего?   - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!      - Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем.   Девушка: - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас?   - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отно-шу.   - А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?   - Правда. - И что же вы испытывали?   - В основном материальные трудности.      Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.   Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гекта-ров леса.      Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от во-кзала.   Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и магнитофон.   Плитка для тещи      Зять - тёще: - Вам плита нужна? - Электрическая? - Нет, мраморная.      Новогодняя елка для блондинок. - Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!      - У ученика спрашивают: - Назовите три причины, из-за которых вы лю-бите школу? - Июнь, июль, август...   По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.      - Кем вы работаете? - Испытателем.   - А что вы, простите, испытываете? - Нужду.      - Вода - она не вкусная, ее много не выпьешь.   Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:   - Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.   - Дорогая, у тебя были до меня мужчины?   - Клянусь сыном, не было!..      - Разговор двух блондинок:   - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?   -?! - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!      - В африканской саванне стоит скрипач и потрясающе играет на скрип-ке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:   - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!      - Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики: - Маша, открой, я еще жив!!!   - Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.      - Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот за-глядывает в него: - А зачем внизу лампа?   - Ну, как? Все как на чертеже - вот.   Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.   - Идиоты! Здесь должен быть маяк.      - Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:   - Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.   - Что за новости, Джон?   - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...      - Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:   - С каких пор ты носишь мужские трусы? - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.      - Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать!   - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.   Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:   - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?   - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.      - И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!      - Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут на-встречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит: - По-моему, это плохой знак...   Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...      Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомо-биль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и де-вушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский под-ходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь?   Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю.   Полицейский: - А она?   Парень: - Носки вяжет.   Полицейский: - А сколько тебе лет?   Парень: - Девятнадцать.   Полицейский: - А девушке?   Парень смотрит на часы: - Через десять минут будет восемнадцать.      - Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью: - Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.   - Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.      - Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:   - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.   - Почему ты так думаешь?   - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше меся-ца, а я с вами шесть лет живу.      - Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.   - Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит. - Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.      - Отец поучает свою взрослую дочь:   - Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.      Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:   - Изя, ты решил сделать ремонт?   - Нет, переезжаю!      - Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:   - Василий Иванович, пора парашют раскрывать?   - А сколько метров до земли?   - Три тысячи.   - Да нет, Петька, рано еще.   Через две минуты:   - Василий Иванович, пора парашют раскрывать?   - А сколько метров до земли?   - Тысяча.   - Да нет, Петька, рано еще.   Через минуту:   - Василий Иванович, пора парашют раскрывать?   - А сколько метров до земли?   - Три.   - Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!      - Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популяр-ной. - Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга. - Нет!   - Из-за моей стройной фигуры?   - Нет!   - Может быть, из-за моего характера?   - Нет!   - Тогда я сдаюсь!   - Вот-вот, теперь ты попала в точку.      - Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!      - Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.      Что же мы оговорим только обо мне. - Маститый литератор, беседуя с менее маститым: - Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне. Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?      У вашего дяди осталось много долгов. - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что?   - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?   - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов?   - Послушайте, куда вы звоните?      Нам, мужчинам, все по фигу. - Дорогой, тебе надо бы походить в трена-жёрный зал, сбросить появившиеся излишки.   - У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.   - Я женщина. Мне простительно.   - А я мужчина. Мне по фигу.   Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.      Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...   Надпись на могиле: "Не все йогурты одинаково полезны"      Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...      - Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение всё наврали!   - Так я и не доктор, я - врач!   - Почему блондинки не рожают больше троих детей? - Они слышали, что каждый четвёртый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.      - Надоела мне эта работа, сил больше нет: с этой точки сними, с той точки сними, вот с той точки сними!   - Меня тоже все достало. Пойдем спектакль посмотрим.   - Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!      - Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная!   - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!      - Дедуля - врачу:   - Моя правая нога не дает мне покоя - болит сильно.   - Это возрастное.   - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.   - Дышит? - Еще как! - Пульс? - Еще стучит.   - Зрачки? - Еще реагируют. - Ноги? - На месте. - Да нет. Теплые?   - Теплые. - Из инструментов ничего не забыли? - Пересчитал. Все здесь.   - Ну что же, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.   Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.      - В одесском магазине: - Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?! - Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!      - Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим кли-ентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?   - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...      Женщина может быть другом мужчине лишь в следующей последова-тельности: вначале приятель, затем любовница, а потом уж друг.      - Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет: "Агент Кастро". - Где же тогда ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент!      В последнее время в России многократно увеличилось количество муж-чин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."      Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно!   Ах, отойдите!.. Я не вам краснею...      - Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз Бог явился таки к нему и взмолился:   - Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!      - На курорте: - Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...   - Вы так влюблены в меня? - Да нет, у меня кончились деньги...      - Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - А почему не на весь дом? - Ну, ты себя-то не переоценивай!   Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:   - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор.      Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.   Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.      - Граждане, я целый месяц не видел мяса! - Мама, покажи ему котлету.      - Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один.   - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете вклю-чать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?   - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.      - Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос. - Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!      - Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.   - Мама с дачи вернулась?      - Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:   - Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: - Да так... Проблемы на работе...      - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...   - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.   - А как же я?!   - А вы уже ремонту не подлежите...      - Доктор, как здоровье у моей жены?   - Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...   - Доктор, вы мне льстите!      - Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит?   - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...      - Встречаются два мужика: - Я теперь дважды разведен!   - Как это? - С женой и на деньги.      - У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.   - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай.      - Жена - мужу: - Ты где был? - С другом в шахматы играл.   - А почему от тебя водкой пахнет?   - А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?      - Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду пе-рья.   - Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.      - Молодая жена нового русского стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет. - О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.      Ничто так не способствует четкости и ясности мышления как перспектива расстрела через две недели.      Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.      К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...      Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.      Если болт нужно забить аккуратно - его вкручивают.      Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!      Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего...      ХОРОШИЙ интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.      Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?      Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями - а потом пьянеешь от пельменей.      - Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?   - Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.      Предупреждение в туалете. "Граждане! Бумагу не воровать! Туалет под видеонаблюдением!".      - А что, матч-то отборочный?   - Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!      Сообщение по аське:   - Привет Вован, это же ты?   - Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!!!      - Девушка, а можно с вами не знакомиться?      - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?   - С домофона, - придурок. Дверь открой, третий час стою!!!...      Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.      Жена говорит мужу:   - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...      - Что подарить подруге на день рождения?   - Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчиты-ваете.   - Рублей 500-600.   - Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.      Из новостей.   Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.      Аксиома:   Детство заканчивается беременностью.   Вывод:   Мужчины не взрослеют никогда.   Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.      В отделе кадров:   - К сожалению, мы вас принять не можем!   - Почему?   - Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности!   - Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!      В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разде-лению Змея Горыныча.   Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!      - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.   - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.      Реклама банка.   Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:   1. Паспорт.   2. Завещание.      Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!      В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистрату-ре:   - Скажите, что у вас лечит уролог?   - Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие муж-ские расстройства.   - А у меня - нележание.   - Тогда вам к хирургу.      Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.   Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:   - Надень.   - Зачем, мы же отказались от них?   - А вдруг ты там гулял направо и налево?   - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!   - Поэтому и говорю - надень!      - Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядет Царствие Небесное!   - Короче!   - Короче, водку купили, с девушками договорились.      - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?   - Встаньте от меня подальше.      - В отделе кадров.   - У вас есть рекомендации с прежнего места работы?   - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.      - Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:   - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?   - Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...      - Одна блондинка другой:   - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно...      - Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, чет-верть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.   - Чего надо?   - Марка почтовая есть у вас?   - А марка зачем?   - После обеда привык, блин, почитать что-нибудь.      - Ты сволочь!   - Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.      - Доктор: - Приготовьте своего мужа к наихудшему.   - Доктор, он умрет? - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...      - Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?   - Сброситься и купить путевку шефу.      - Доченька, принеси пять тарелок!   - А зачем столько?   - Мне нужно с папой поговорить.      - Зачем тебе спирт? - Струны протирать. - Какие струны?! - Струны ду-ши!      - Водку пить будешь? - Есть повод? - Есть деньги.      - Рядовой Пастухов!   - Я!   - Вы стали в строй последним?   - Так точно!   - Наряд вне очереди!   - Слушаюсь. Разрешите вопрос!   - Спрашивайте.   - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.   - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был по-могать повару чистить картошку...   - Как блондинка кончает жизнь самоубийством?   - Собирает свою одежду в кучу и прыгает с неё.      Встречаются двое приятелей.   - Ты что такой грустный?   - Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это ре-зультат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специали-сту. А он...   - Что он?   - А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а завышенная самооценка!   Парень подходит к девушке и говорит:   - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?   - Нет.   - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...      Из дневника:   - Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.   Дворецкий вбегает к почтенному лорду:   - Ужас, ужас, сэр! Потоп, наводнение!   - Тише, Бэрримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!   - К Вам Темза, сэр.   олдат спрашивает прапорщика:   - И это - новые портянки?   - Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заме-ню.   В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней:   - Милая, что случилось?   Она отвечает ему, хлюпая носом:   - Я... Принесла кубики льда из подвала,с полоснула их горячей водой. И теперь... не могу их найти!   - А вот скажите доктор, алкоголизм - это болезнь?   - Да, а что вы хотите?   - 100 грамм и больничный!   - Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?   - Ему и баб хватает!   Алкаш хвалится перед своим знакомым:   - А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!   - А меньше 100 грамм слабо?      - У вас есть алиби?   - Есть, - хотите валютой?      - Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.   Парень: - Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника. Мать: - Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!      С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разгова-ривать и не пользуются деньгами.      Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъ-езда.      В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.      В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.      - Матом тебя прошу: приезжай скорее!      - Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?   - Маленькие... - Тогда вы не должны улыбаться!      Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...   Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!      - Кажется, я сегодня не выспался...   - Ты каждое утро это говоришь!   - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...      Реклама недвижимости в Москве:   "Коттеджи В 5 МИНУТАХ от метро".      В темном переулке:   - Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!   - У меня только одно, вот...   - Что ты мне суешь?!   - Гранату.      - Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения. - У тебя есть вебкамера?!    - Зина, а у вашей дочери кто-нибудь есть?   - Конечно.   - Кто?   - Мужчины.      - Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.   - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.      - Какой красивый у этой страны логотип!   - У стран, доченька, логотип называется "герб"!      - Почему вино жёлтого цвета называется белым?   - Потому что его делают из зелёного винограда...      - Граждане пассажиры! Выходя из самолёта, не забудьте отстегнуть ремни!      - Милая, давай займемся сексом?   - Прости, голова болит...   - Жаль... Ну тогда давай хотя бы традиционно?!      Природа щедро одарила блондинку красотой. На этом подарки закончи-лись.      - Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок:   - Алло, вам кого?   - Папа дома?   - Нет, он уехал.   - На отдых?   - Нет, он с мамой уехал.      - Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.   Второй говорит: - Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.   Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:   - Ведь могут же, когда захотят!   - Алло, это полиция?   - Нет, это милиция!   - Хорошо, тогда я попозже перезвоню...      - Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?   - Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.      Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь!   - Ой, сынок, как я рада!   - Только, ты знаешь, она негритянка...   - Ну ничего, мы с папой не расисты!   -...и у нее четверо детей...   - Прекрасно! Мы с папой детей любим!   -...и еще нам негде жить...   - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!   - А как мы будем жить?   - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится   - А ты как же, мама???   - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...      - Преподаватель отчитывает студента:   - Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся от-цами!   Студент, поднимая ясный взгляд:   - Ну, это только неаккуратные люди.      - Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?   - Ты какие полушария имеешь в виду?      - Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?   - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...      - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!   - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?      - Судья спрашивает у обвиняемого:   - Последний раз спрашиваю, кто Ваш сообщник?   - Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собствен-ного брата?      - Одна соседка другой: - Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук!      - Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!   - Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.      - Звонок по телефону.   - Сара, а Моня дома?   - Моня еще дома, а венки уже вынесли.      - Девушка - парню: - Ты меня любишь?   - Ещё нет... Но попробовать можно!      - К врачу пришел на прием пациент:   - Доктор, у меня желудок болит.   - Пьете? - Пью, но не помогает.      - Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост. Тогда он спрашивает: - Ты что делаешь?   - Да вот, - отвечает второй кум, - завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.      Новая диета от Жанны Д'Арк: Сожги свои калории!      Не успела доярка сойти с трибуны, как на неё тотчас же влез председатель колхоза.      Моя мораль крепка в любом ненастье. И нет тумана у меня в мозгах. Я точно знаю, что не в деньгах счастье!... Но почему-то верю, что в деньгах.      Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.      Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.      - Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на бале. Наташа жалуется поручику, что ночевать ей негде и что жизнь кончена и так далее. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам ложится в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа:   - Поручик, мне холодно.   Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять:   - Поручик, мне холодно.   Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова:   - Поручик, мне холодно.   - Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.   - Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом.   Поручик смотрит на часы:   - Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело вашего му-жа.      - Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.   - Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на ва-шем тугом свитере. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?   - Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...      - Девушка, можно с вами познакомится? - Вали отсюда.   - Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком... - Тогда тем более.      - Привет, ну что сегодня на ужин тоже картошка?   - Нет. Все хватит. Надоела твоя картофельная диета! - Но почему? - Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село!      - Сколько вам лет, Марья Ивановна?   - Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.      Из объяснительной: - "Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэто-му я достал из песочницы   грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".      Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу ша-рить по карманам зятя.      Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских   Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но   гвоздь в неё забить невозможно!!      Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.   Надо хвалить его.      Ну что за страна?! Даже тараканы утратили к нам доверие и ушли.      "Учитесь на ошибках других, ваша жизнь не настoлько длинна, чтобы сделать их все самостоятельно".      Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот   свинья - героически пожертвовала собой.      Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком   пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России   бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят   всяческие блага. - Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?      Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.   Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.      Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в   состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая   вида, что им хочется.      В результате переписи населения победила Единая Россия.      - Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:   - У вас булочки сладкие?   Она отвечает: - У нас и между булочек не кисло...      Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает: - Ну и что с ним теперь делать?   - Бросайте в урну.   С удивлением оглядывается:   - А где тут у вас урна?   - Да вон же, вон!   - А-а-а, спасибо, заодно и жвачку выплюну.      - Сколько лет Вашему мерзавцу?   - Четырнадцать.   - Значит, аборт уже поздно делать.      - Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.   - Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас только через две недели.   - Но к тому времени я могу и умереть.   - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.      - Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.   - Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.   Голос из аудитории: - Сзади Вас висит календарь!      ..хpанить в тёмном месте пpи темпеpатуpе 36.6 градусов.      Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.      Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.      Если в жене всё прекрасно, наверняка это не ваша жена.      Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скры-вают.      Девушка - парню: - Как ты думаешь, меня полюбить можно?   - Я думаю, да. - Так чего же ты ждешь?      Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.      Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.       Вероятность выигрыша в лотерею незначительно увеличится, если ку-пить себе лотерейный билет.      Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.      Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник.      Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это больной дурак!!!...      Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.      Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже...       В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения".      Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.       Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.      - Представляешь, она смотрит только на меня! И с открытым ртом!   - Может, её покормить пора?      - Чувствую себя амёбой!   - Оставь, будь проще!..      - У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится? - А дети считаются?!      - Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку пе-ред включением... Дети могут положить туда кошку!      - Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!      Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию - и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты, 13 процентов - налоги, остальное - на погашение кредитов...      - Я там заблужусь!   - Посмотри карту...   - Посмотрела... Точно заблужусь!      - МЧС сообщает: горение сухой травы уничтожило два сарая и едва не подожгло дом... - Фигня! Как-то помню - горение сухой травы уничтожило полхолодильника и чуть не уничтожило крышу!      Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надку-сить более пятидесяти кочанов российской капусты!   Дожили: дядя с Украины звонит мне в Дубай сказать, что бабушка с Москвы ждет меня в онлайне...      - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.      - Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на заднице: "Образец"?      - Дорогой, в постели есть нельзя!   - Почему, любимая?   - Потом простынь в крошках - коленки болят...      Он: - В нашей семье готовить буду я!   Она, себе под нос: - Так и знала, что рожать придется мне...      70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:   - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?   - А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!   - А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...       Две блондинки встретились:   - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?   - Трагикомедия.   - Интересно. Расскажи.   - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.      Скажи начальнику: "Нет!" - и получи приз по собственному желанию.   Если вам кажется, что весь мир против вас, подойдите к зеркалу - там вас обязательно поддержат!      Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.       Любовница - женщина без будущего, и мужчина обязан это компенсировать...      Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе - чтобы быть готовыми к любым неожиданностям!      Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.      Плюс - это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу.      Начать жизнь с чистого винта...      На свете нет печальней повести чем жизнь, прожитая без совести...      Найденный презерватив заинтересовал соответствующие органы.      Ресторан носил логичное название "Прелюдия".      Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".      Салат - национальное украинское блюдо из сала...      - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо - но я нашёл дешевле.      - Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...   - Короче!   - Короче - водку купили, с девушками договорились...      Знакомая говорит: - Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в интернете искать - такого насмот-релась по ссылкам...      Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.   - Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?   - Ты.      Мужик приходит к начальнику милиции:   - У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч дол-ларов.   - Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...      - Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!   - Так это, наверное, китайцы были?   - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.      - В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.   - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.   Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:   - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...   Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.   - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо кото-рой они проезжают.   Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.   Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.   Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно на неё дыхнуть.   Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гекта-ров леса.   Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по го-лове и получаешь за это всего лишь две минуты.   - В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парик-махеру:   - Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!   Парикмахер:   - Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...   - Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, на кушетке, в окружении мужчин. Спрашивает фотографа:   - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?   - Дама спрашивает маленькую девочку:   - Какие у тебя красивые локоны, наверное, они у тебя от мамы?   - Нет, я думаю от папы. Потому что у него на голове не осталось ни од-ного волосика.   Провожает жена адвоката в командировку и просит его: "Поклянись детьми, что будешь говорить мне только правду!"   Тот поклялся... Сидит в поезде, вдруг с верхней полки купе свешивается прекрасная женская ножка в ажурном чулке... Ну далее всё как положено... Потом поехали в гостиницу... И вот оттуда он пишет жене смс: "В поезде подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю. Целую."      Только у нас соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.   Её формы с трудом сдерживали её содержание.   Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.   - Сидят двое за бутылкой самогонки:   - Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?   - Что?   - Закуска...   - Почему соседи сверху всегда такие идиоты?   - Спроси об этом соседа снизу.   - Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.   - Куда вы, поручик?   - Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.   Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового со-трудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:   - А вот тут у нас находятся только автолюбители.   - Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.   - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.      - Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.      - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.   - Что ты имеешь в виду?   - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.      Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:   - Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?   - А зачем? Я сама целый день в огороде...   - Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!   - Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?      2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); и ароматизатор, идентичный натуральному.   Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.   Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.   Лучший подарок для женщины - это подарок сделанный руками... юве-лира.   - Девушка, вы сладкое любите?   - Да!   - Торты, варенье, конфеты?   - Ликер...      Как отличить гриб от ягоды? - Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.   - Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:   - Что это ты принес?   Еврей отвечает:   - Анализ мочи пришел сдавать.   - А почему так много?   - А чтобы не говорили, что евреи жадные!   Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется:   - А теперь куда?   Еврей отвечает:   - Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!   Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:   - Папа, а кто тут стоит?   - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.   Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.      Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.      Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудни-ков, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.      Она устала уже до того, что после того ей было не до другого.      Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.      Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.      Щекотка - добывание смеха вручную...       Пока руки трясутся - человек жив.       Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные жен-щины.       Каждый мужчина желает знать, где второй носок.       - Вы живете по закону, или по совести?   - По ситуации...      К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.       Пожарного спрашивают:   - Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?   - Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...       Мединститут, факультет гинекологии.   Профессор - первокурсникам:   - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.      - Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное бедней жить будем?   - Да нет, как и раньше - натуральные меха, камни.      Бритье - ежедневная необходимая процедура.   Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам. Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...      На богослужении:   - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".      - Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.   - Сгорел, наверное, бедняга?   - Нет, только носки загнулись!      Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном.   Несправедливость или упущение?      Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.      У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!   Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси...".      - Дорогой, где ты был?   - Нуууууу...   - Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!      Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.      Опытный хирург - молодому:- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!      Жена - мужу:   - Ты почему меня во время секса называл чужим именем?   - Так темно же.      - Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь? - А что там воровать?!   - Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!   - Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.   - А ты у меня купи!   В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:   - Какая это кость?   - Лобковая.   - Вы хорошо подумали?   - Да.   Профессор, показывая на нос:   - Тогда это что?   - Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:   - Расскажите, как произошло столкновение?   - Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за ру-лем сидел мой муж!   - Девушка: - У меня маленькая грудь, я комплексую...   - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!   8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои за-начки самым бестолковым образом!   Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.   Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.   Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!   Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.   Почему у Президента зарплата намного больше моей - ведь толку от нас одинаково никакого?..      В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой на внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.      Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.      Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.      100% ная успеваемость - это когда электрички еще нет, а тебе осталось до платформы метров двадцать.      Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...      Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.      Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.      Если дома неизвестно откуда появились цветы - значит, у жены был день рождения.      Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.      Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!      Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".      - Скажите пожалуйста, Вы москвич? - Нет, я русский...      Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.      Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пыта-ясь сгладить ситуацию: - Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь бо-жественно! - Даа? Ну, тогда - молись!      - У вас "Одноклассники" на работе заблокированы?   - Не знаю...   - За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!      - А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!   - Бездушная скотина!      - Мужик сказал, мужик сделал!   - Да это просто два разных мужика!      Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кно-почкой "пауза" и регулятором громкости....      Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.      С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до Премьера дойдем!      - Милый, но ведь раньше всё было по-другому! Ярче, глубже, необуз-данней! Дольше, наконец!   - Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-таки...      Судья:   - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.   Подсудимый:   - Это невозможно - я импотент, вот справка...   Потерпевший:   - А вы его про жезл, про жезл спросите!!!       Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.   Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:   - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу.   - Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Лари-скина.      Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.   Ведь ему более 3000 лет.      На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета...   С пострадавшими детьми работают психологи.       - Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.   - Извините, месье, я случайно!   - Случайно надели туфли на шпильках?      - А давай для прикола жёнами поменяемся?   - Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить...   - Ага, а с моей тебе придётся начать...      - Милый, помоги застегнуть.   - А сама что не можешь!   Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.   - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.   - Дорогой, а откуда ты все это знаешь???   - Эммм... нуу... откуда-откуда... Друзья рассказывали!!!...       По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...   Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает мент.   - Здравия желаю... Капитан Елагин...   - Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!   - Чё радуешься, - подвигайся давай...      - Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:   - Ты чего не спишь?   - Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко!   Сара стучит в стенку:   - Сосед, Абрам брал у тебя червонец?   - Да, брал.   - Так вот, он тебе его не отдаст!   Поворачивается к Абраму:   - Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!   Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.   Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вер-нуть ему кольцо с бриллиантом.   Неумолимое движение прогресса давит людей на каждом повороте.      - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть.   - А почему она с нами не связывается? - Так разумная же.   - Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке. - Хо-рошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки. - Обе-щаю. - А если мне не понравится?   - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.   - Беляшики горячие, беляшики горячие!   - Бабуль, а с чем беляши-то? - Зато горячие!   Звонок в офис:   - Вам генеральный директор на роботу не нужен?   - Нет.   - А почему тогда на сайте такое объявление?   - Потому что веб-мастера уже уволили...         Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.       То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.      Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсмат-ривать!      Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.       В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный.       Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.       Женские диеты - стоическое терпение днем и грехопадение ночью...       Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки - и не помнишь, какая из них твоя...      Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание Героя Украины - за поджог Москвы в 1812 году...       Если за общим столом вы поперхнулись - заодно и высморкайтесь!      - Пошли телок клеить!   - Надоело.   - Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?..      В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:   - Где хозяин?   Охранник без эмоций говорит:   - Хозяина потерял?.... полай.       На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:   - Вы курите?   - Только после секса!   - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?   - Выкуривала 2 пачки в день!...      - Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4?   - Значит у тебя папины гены!      - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим...   - А папа с мамой разрешит?!!   - Не, с мамой конечно не разрешит - со мной будешь спать!      Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит прези-дент министру обороны.   - Какую?   - Предлагают послать часть танков им на переплавку.   - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.      Режиссер ассистенту:   - Ты кого мне привел, дурило?!   - Ну, как сказали!   - Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!      - Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!   - Согласна! Давай, наливай!      Пожарного спрашивают:   - Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?   - Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...      Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его га-ражом (неудобно было заезжать).   По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола...   Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем - вдребезги.      - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.   - Почему?   - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...      - Вы кто?   - Простолюдин...   - То есть обычный гражданин?   - Нет! Просто Людин муж!      Физрук Дмитрич:   - Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.      Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь...      У мужика звонит телефон:   - Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?   - Когда?   - Сегодня.   - А в какой?   - Большой.   - И что там идет?   - Балет.   - А места хорошие?   - Первый ряд.   - И последний вопрос - кто это звонит?...      Психиатр успокаивает пациентку:   - Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики, и шо-феры заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.   - Правда, доктор?   - Конечно.   - Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.      - Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий за-каз: - Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию. - Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать так долго!   - Дежурный у эскалатора справок не дает!   - Так давайте отойдем!   - В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее паль-цем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!   Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?   У грузина жена рожает в роддоме.   Он приходит туда:   - Скажытэ, мая жэна родыла?   - Да.   - Малъчык?   - Нет.   - А кто!?      - Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!   - По-вашему, доктор, я должен только кашлять?   Я был везунчик и счастливчик, судил и мыслил просвещенно, и не один прелестный лифчик при мне вздымался учащённо.   Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом...   Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.   Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.      Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.         Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...         Водка самая экономичная косметика: и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!         Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.         Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.         Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога...         С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.      Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчине кажется, что он мо-жет соблазнить любую другую.      Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и погранич-ник!      В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.      - Иванов! Ты почему спишь на работе?   - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.   - А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!      Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.      Разговор на улице.   - А ты знаешь, что правила русского языка изменились?   - Чё?   - Не чё, а ШО!!! Понял?       От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полно-стью и вовремя - пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода...         - Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...      Реклама. - Несколько капель этих духов придадут вам такую неотрази-мость, что вас непременно изнасилуют.       - Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса. На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство...      Что такое "День армянской культуры"?   Это день, когда армяне себя ведут культурно...      Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне...   Там до сих пор нет ни одного макдональдса!!!      Программист рассуждает:   - Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - рабочая станция.      Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедитель-ной, чем приписка "... работает снайпер!".      "Пусть говорят", кстати, очень полезная передача! Там, к примеру, можно узнать, кто получит права на ребёнка, если родители брат и сестра...      Мой мизинец на ноге может видеть в темноте!   Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати...      - Миллионер разговаривает со своим врачом:   - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?   - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.   - Мужчина, не надо нависать надо мной!   - Почему?   - Вы мнёте мою ауру!   - Кто это тут ограждение сбил?   - Блондинка на иномарке!   - Номер не запомнил?   - Да, пожалуй, пятый будет!   В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.      Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь без них, когда мне хорошо.   Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...   На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под хоровод!   Я никогда не сопротивлялся искушению, поскольку узнал: что мне не нравится, то меня не искушает.      Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюар-десса и обращается к пассажирам:   - Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.   Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:   - Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.   Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:   - Ну вот, у нас отказал последний двигатель...   Из задних рядов недовольный возглас:   - Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!      - Ты где был?   - За хлебом бегал!   - И как, догнал?   - Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:   - У Вас кот наверное ученый?   - Нет. Он просто ухо ждёт.   - К психиатру приходит пациент.   - Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.   - Ну и что?   - Надоела!   Маклер по продаже недвижимости разъясняет:   - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.   На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.   - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?   Маклер очень убежденно отвечает:   - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!      Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед ка-зармой.   - Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?   - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.   - Подчиненные были, конечно?   - Так точно! 10 человек!   - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!   - Уволил бы, не задумываясь, немедленно!      Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая боль-шая печень.      Больница. Медсестра - врачу (шепотом):   - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?   Доктор:   - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.      - Милая, что тебе подарить?   - Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!   - Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:   - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.   - А потом?   - А потом привыкнете.   - Это всё, на что ты способна?   - Нет, это всё, чего ты достоин...   Никто так не забивает на жизнь, как гробовщики.       Вот брошу курить и напьюсь по этому поводу.       Забавно, что одни и те же люди рассуждают, что если хочешь пить мо-локо - незачем держать дома корову, и при этом покупают автомобили.       Только что секретарша прошла мимо кабинета с радиотрубой и фразой "... а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...".      Безалкогольное пиво "Грустный монах".      У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.      Если государство не может накормить свою милицию - то милиция кор-мится сама.      Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.         Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.      Женщина любит ушами. А ненавидит - кошельком!      Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.      - Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!       Случилось на днях.   Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фа-милия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!".   Я не нашёлся что ответить...      Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и уве-личивает размер груди на 1 размер.   А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.      Жена:   - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!..      Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.         Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".   Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...      - Привет. Чего грустная?   - Да настроения нет, с мужем поссорилась. Сегодня даже валетом спали.   - Наташа, у взрослых это называется не валетом, а 69!       - Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?   - А ты женат?   - Да.   - Тогда знаю...      - Какая свинья мылась в нашей ванне?   - Там что, грязь?   - Нет, щетина.       - Больной из кризиса вышел?   - Вышел.   - Выносите.      Предложение руки и сердца в Голландии:   - Прошу, станьте моим мужем... или женой...      - Ты водку пьёшь?   - Нет!   - Оп-па! А что же ты с ней делаешь?!         Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.      - Пацаны, спасайте, срочно нужны деньги на пластическую операцию!?   - Серега, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..      Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.      - Она была похожа на хищение...   - Это как?!   - В особо крупных размерах.       - Слышь, пацанчик, есть позвонить?... А можно две?       Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль - "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!!".       - Ты решилась на права сдать?!   - Ну да...   - А ездить-то хоть учат?..   - Учат... Плачут, учат и снова плачут...      Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.      Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!       Если есть учитель труда - должен быть, наверное, и учитель отдыха?       Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора!       Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и знать 69 пози-ций.      Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?      Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.       Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об сте-ну...      Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом!       Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание.       Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...      Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.       - Что-то спать охота.   - Ну... после обеда всегда спать охота...   - Так я же не ел!   - Привычка осталась.      - Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.   - Вы сидите в тюрьме?   - Нет, я работаю в депозитном отделе банка!      - У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!      - Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...   - Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?      - Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?   - И сына вырастил, и дерево?      Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.      Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд секс меньшинств...   Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?      - Блондинка долго разглядывает открытки, затем произносит:   - Иди на...!   Подруга:   - Ты чего это?   - Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.   - Мужик приходит к гадалке. Та раскидывает карты и говорит:   - Так, первое, что вы должны запомнить - недалеко от вашего дома за-рыто сокровище.   - Нет, это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?!   - Передается ли чувство юмора по наследству?   - Да, если больше нечего передать.   - Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?   - По Менделееву!   - Заспанная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями ре-жется в карты:   - Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?   - Тише, дорогая, это уже не наш дом.   - Встречаются два приятеля. Один выглядит ужасно расстроенным.   - Что случилось?   - Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.   - Соболезную.   - Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, кото-рую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.   - Так отчего же ты грустишь?   - Так эта неделя уже заканчивается, а никто еще не умер!      - Фея, раздевайся - желание есть желание!      Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!      - Эй, амиго!   - Мексиканский койот тебе амиго!      Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает раздеваться.      Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.      - Ребе - что такое жизнь?   - Жизнь - это река.   - А почему река?   - Ну не река.      - Что такое раздел имущества?   - Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.      Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.   Жаба: - Карась, ты че тут делаешь?   Карась: - Как что, рыбаков жду!   - Ты че, офонарел, жить надоело?   - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...      Из служебной переписки:   Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?      Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа - "А ты сегодня в каких?!"...      Во время кризиса точно не останутся без работы проститутки и музыканты.   Проститутки - потому что нужны, а музыканты - потому что дешево сто-ят.      - Дайте две бутылки безалкогольного пива!   - К сожалению, у нас его нет.   - Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!   - Нету.   - А что же у вас есть тогда?!   - Есть дырявые презервативы... Возьмете?!      - Можешь говорить?!!   - Да...   - Тогда слушай!!!       - Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.   - Не люблю это время...   - Почему?!   - Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...      Говорят, что можно очиститься через страдания.   А может ли картошка сама очиститься таким способом?   Если да - то как заставить картошку страдать?      Я лично в зеленую волну попал один раз в жизни.   Купил в макдрайве чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре...      Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.      Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с же-ланием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.      Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматиче-скими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".         - Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным ре-зультатом. Своего никто попугать не хочет?      - Чо у тебя мизинцы в гипсе?   - Сломал.   - Сразу два?   - В ушах ковырялся и чихнул.      Девушка приходит к фотографу:   - Сфотографируйте меня!   - Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...   -???   - Ну, я эротический фотограф!   - Так мне же на паспорт!   - Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!      Учительница спрашивает:   - Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?   - Меня папа на 'Фольксвагене' привез.   - А ты, Мишенька, на чем приехал?   - Меня папа привез на 'Ауди'.   В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на ма-шине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:   - А меня сегодня папа привез на 'Мерседесе'!   - Что же ты тогда сегодня опоздал?   - Да цепь все время соскакивала...      В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.      Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!      В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.      Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу.      В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".      Разговаривают две подруги:   - Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает пла-кать, я сразу пою колыбельную.   - Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".      - Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Сели, разда-ли, тут Медведь и говорит:   - Если кто-то будет мухлевать, будем бить по морде. По рыжей наглой морде!   - Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.   - Может быть, это наследственное. Скажите, у вашей матери были дети?   - Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.   - Подружка.   - И что она пишет?   - Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.   - Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Са-дится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно: - Что будем кушать?   - Большой соленый огурец, пожалуйста.   Официант еще более презрительно:   - А что будем пить?   - Выжми-ка этот огурец в рюмочку.   - Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.   - Много вас было?   - Двое: я и водка.   - А давайте Петю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!   - А давайте лучше меня так разыграем!   - Работа, как вредная привычка. Всегда есть желание от неё избавиться, но как только ты её бросишь - чувствуешь сильный дискомфорт, и снова начинаешь.      Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.      Жена - Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот...      Часовой на КПП остановил офицера.   - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.   - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.   - Я просто забыл его дома, оставьте формальности.   Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:   - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.      Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:   - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!   Нищий ликует:   - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!   Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:   - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!      Ученик: - Ну Мария Ивановна, я вами тоже часто бываю недоволен, но я же не звоню при этом каждый раз вашим родителям!      - Алло, Вадик! У нас дома сильно пахнет газом, очень сильно! Я боюсь, что взорвусь!   - Танюш, успокойся! Зажги свечку и помолись...      Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:   - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?   - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!      - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!   - Между нами, дорогой, большая разница.   - Какая же?   - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!      - Мама, ты меня звала?   - Нет.   - Папа, а ты меня звал?   - Нет.   - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?   - Нет.   - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!      Как пьет русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.      В ходе обмена любезностями даже не заметили, как проскочил первый удар...      У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может стать незапла-нированная беременность.      А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?      Пошел в разведку боем. Вернулся геем.      Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь.       Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!      В этой жизни пока что еще не все можно скачать...       Хорошую грудь со спины видно!      Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!       Мало, чтобы просто добро было с кулаками - надо, чтобы еще и зло было с синяками.       Один мужик решил заработать. И заработал...      Если раньше интеллигенция была прослойкой - то теперь она преврати-лась в прокладку!      - Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!   - А я тебя дождусь!   - Вот этого я больше всего и боюсь...      Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.      - Дура ты!   - Зато красивая.   - Кто тебе сказал?   - Ты...   - И ты поверила?!   - Конечно!   - Ну и дура!   - Зато красивая!   Если вам изменяет жена - значит, вы потеряли свою мужскую привлекательность!   Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою женскую...      Продам готовый бизнес:   Место у метро, коробка для денег, гитара.      - Мой суммарный общий годовой заработок - 350 тыс. рублей... за каж-дого нового ребёнка...      Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!   Стоит ли игра свеч?!      - Как называется очень сильный загар?   - Может быть, перегар?      Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!   Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.      - Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда! - Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...      - Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...      Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...      - Как ваша фамилия?   - Если мягко говоря, то Шишкин...   - А если не мягко?!   - То Сиськин!!!      - Я теперь буду в кружок ходить!   - А раньше ты что, мимо ходила?..      Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?   В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!      Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!      Муж и жена вечером в кровати. Жена:   - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?   - Сколько?   - 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.   - Хорошо.   Спустя 5 минут. Муж:   - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?   - Сколько?   - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.      - Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею!   - Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:   - Э... родители дома? - Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?   - Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?   - Да, внучок.   - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.   - Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке: - Иду я по тропинке, вдруг вижу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отрезали.   - Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется: лучше бы он не умирал!   - Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из наше-го филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто ка-тастрофическая ситуация с водой. - Да ну их, вечно они что-нибудь со-чиняют. - Я бы не сказала, посмотрите: марка к конверту приколота скрепкой.   Шеф на собрании:   - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!   - Шеф, нам бы зарплату...   - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!   Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.   - Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж при-нимает уже сорок лет.   - Что ты подарил молодым на свадьбу?   - Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?   - Чайное ситечко на 40 персон.   Парень спрашивает у девушки:   - Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?   - (краснея) Ничего.   - Ууу... Лентяйка!   - Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!   - Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!   - Скажите, правда ли, что израильский гугль отвечает вопросом на во-прос?   - А почему вы спрашиваете?   - Зятёк, отвезёшь меня на почту?   - С радостью, мама, куда вас отправить?    А что полезнее, пряники или сосиски?   - Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...   - Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.   - Наши люди обладают уникальными резервными возможностями здоро-вья. Многие воскресают уже к утру после корпоратива.   Редактор - начинающему поэту:   - Вы никому не читали свои стихи?   - Нет.   - А почему у Вас тогда подбит глаз?   - Президенту России продемонстрировали проект полностью разработанного в России мобильного телефона. В нём использованы новейшие мировые технологии и собственные достижения отечественной электроники. Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.   - Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край света!   - Только задержись там подольше, ладно?   - Электросварщик Петренко в большой обиде на своих родителей: это же надо было ребёнку дать такое имя - Электросварщик!   - На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.   - Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!   - Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?   Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:   - Ты его знаешь?   - Да так, работаем вместе.   - И кем он у вас?   - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отно-шу.   Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не га-рантируем.   Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.   Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.      Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.      Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.   В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу...   Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...   Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадь-бы...   У этих современных игр требования как у террористов...   За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.   Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения жи-вотного и растения - селедка с луком!   Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.   Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.   Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.   Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое...   Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.   Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают ра-ботать всё лето...   К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.   К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.   - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!   - Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано? - Позвони в боль-ницу и спроси - пошли уже грибы?   - Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть... Он: - Накра-ситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...   - Ты так похудела... - Это комплимент? - Это ужас!   Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...   У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...   Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!   Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!".   - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!   - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите ле-читься, а мне это и в голову не приходило!..   - Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. - Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа. - А я муж и есть...   У врача: - Да у Вас гепатит, голубчик. - А? - Бэ!!   - Зачем ты обклеил все стены голыми бабами? - А что, голые стены лучше?   - Девушка, у вас мужские одеяла есть? - А что, оно должно быть с дыр-кой?   Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью... Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра!    Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.   Фраза "Ты такая загадочная!" в некоторых ситуациях с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!".   - Ты сволочь! - Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.    Большинство людей выбирают цвет чайника под цвет кухни. Он называется "недорогой".   - Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...   Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек. - Дайте упаковку презервативов. - Каких? У нас много разных. - Самых лучших! - А вам какие больше нравятся? - Хм... а вас как зовут?    Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отро-дясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.   Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.   Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.   Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё на-до, чтобы от них все были без денег.    Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".   Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!   Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктоp. - Это ваша жена попала в автокатастpофу? - Д-да... - У меня для вас две новости - хоpошая и плохая. - Д-доктоp, начните с плохой. - Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете, уйдут ей на лекаpства. - И какая после этого может быть хоpошая новость? - Я пошутил, ваша жена умерла.   - Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? - Нет, проверяю - не поехала ли она.   Умный как я- Отец поучает сына: - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... В общем, читай книги - будешь умный, как я!   Мужчина и диплом - Что общего между мужчиной и дипломом? - Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.   Вор и любовник - Какая разница между вором и любовником? - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.   Мокрый ребенок - Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - надо просто починить крышу!   Мятые деньги - Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, а ты видел мятый доллар? - Конечно видел. - Пап, а сто долларов видел мятых? - Видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Нет, не видел. Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.   Дешевый отдых - Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю. - Где же? - На диване.   Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраива-ется в грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.   Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.   Губки бантиком, бровки домиком - это Шурику врезали ломиком.   Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.   Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу!   Когда есть деньги - - Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ну, так сразу и не вспомнишь...   Финансовый гений - - Папа, что такое финансовый гений? - Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.   Чудесный подарок - В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты: - Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила! - Так покажи скорее! - Сейчас, я уже надеваю!   Надзиратель - новому заключенному: - Прежде всего вы примете душ. Заключенный: - Протестую! В приговоре этого нет!   Красные чернила - Родня провожает сына в армию. - Пиши правду, - говорит мать. - Там проверяют, - возражает дядя. - Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду. Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хоро-шо. А плохо только одно: нету красных чернил."   И я не Рoстропович - Разговаривают двое сыновей новых русских: - А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Рoстроповичем его сделаю". - Ну и чего? - Чего, чего... И он гад, и я не Рoстропович.   Вечная любовь - - Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конеч-но. Только партнеры меняются. Нет, не тебя   - Девушка - парню: - Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!   А меня не выпускают - Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного: - Почему вы здесь? - Так ведь не выпускают, - пожимает плечами тот.   Два года без секса - Жена воспитывает мужа. - Почему ты не можешь бросить пить? - У меня силы воли нет. - А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?   Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечисле-ны в его гимне.   В России фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "Не раньше, чем через 23 часа".   Помните, что какой бы горькой ни была ваша судьба, в Кливленде вам было бы хуже.   От одного вида крови он падал в обморок, потому не любил девствен-ниц.   Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.   Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его - расставай-тесь.   Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".   Когда много в интернете сидишь - даже говорить с помощью рта стано-вится тяжело.   Органическая химия - это химия соединений углерода. Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.   Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила: Муж-чины думают, что все женщины разные и это их губит.   Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект. Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.   Из дневника мачо:... Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12 декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моём ежедневнике...   - Папа, а почему места бизнес-класса на самолёте стоят так дорого? - Потому что они летят дальше, выше, быстрее!   - Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? - Ты какие полушария имеешь в виду?   - Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!   Я не потерял рассудок!!! Я сохранил его!!! Где то там, на диске Е:...   SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи-дором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".   Реклама: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!   - Мать с дочкой, а смотрятся как сестры. - Что, мать так хорошо сохра-нилась? - Нет, просто дочка так истаскалась.   Диктор начинает программу: - Добрый вечер! Ну и хватит о добром, пе-реходим к новостям...   - Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!      Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что по-дарить?" отвечает: - Давай деньгами.   Игра Linеs - это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь, какой из тебя стратег...   Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную пла-ту отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.   Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...   - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут? - Молодой человек, выйдите из Мавзолея!   С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...   Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: - Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...   Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...   Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой, стройный, силь-ный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила. И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на не-сколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодо-му: - Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды, а ты!!! - Понимаешь, я его сразу опередил и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду... Вот тут-то я и начал цеплять водоросли!   Какой бы большой не была дыра - вокруг неё ОБЯЗАТЕЛЬНО что-нибудь да есть!   Какой смысл пересчитывать столовое серебро за гостями, если через неделю - ответный визит?   Чрезмерное самомнение - Одного служащего выбрали присяжным засе-дателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его. - У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго. - Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно? - Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.   Четверть тёщи - - Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. - Это зачем, папа? - Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...   Без ремня безопасности - Почему ездите без ремня безопасности? Води-тель: - А вы разве не рады?   Учитель спрашивает: - Дети, кто-нибудь знает, почему цапля стоит на одной ноге? - Потому что если он поднимет вторую ногу, то он упадёт.   Никакого порядка - Женщина жалуется подруге: - Никак не могу при-учить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!   Трудный день понедельник - Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька.   Два вопроса- Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?   - Я так обожаю своего четвероногого друга! - А какая у него кличка? - Диван...   В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами? Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро.   Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.   - Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побе-жал?   Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.   Алименты - это членские взносы...   Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!   Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.   Последняя брачная ночь...   В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!   И ведь получает кто-то авторские за мелодию к полицейской сирене.   Купи билет, выиграй приземление. Аэрофлот.   Я пишу статусы в аське, чтобы не забыть, чем я сейчас занимаюсь...   Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.   Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..   Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разби-рающихся.   Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые органы, а для защиты от внутренних - насильные.   Можно быть отличным мужиком, но при этом отвратительным мужем...   Не слышны в мозгу даже шорохи...   Замуж за капитана: Блондинка говорит подруге: - А я выхожу замуж за капитана! - А почему ты думаешь, что он капитан? - Как же - у него на погонах буква "К"!   После свадьбы я поседею: - Почему ты не хочешь выйти за меня замуж? - Потому что ты рыжий! - А все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею...   Стоимость улитки: Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана: - Включи ее в счет!   - Милый, я хочу перекраситься в блондинку!- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!   Название повести: Молодой писатель советуется с отцом, как назвать новую повесть. - В повести есть барабаны? - Нет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".   Попробуйте мыться: Мужчина приходит к врачу и начинает почесывать-ся. - Что у вас? - Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его. - Вы хоть мыться пробовали? - Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.   Холодные пельмени: Официант, почему пельмени холодные? - Так они-же сибирские...   Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется отка-тить.   То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много...   Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.   Мужчин неудержимо тянет посмотреть на обнаженную женскую грудь любопытство - чем же она их так привлекала в пелёночном возрасте?!   Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...   Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы её уже никогда не бросите...   Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.   Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра.   Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...   Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.   Жизнь - как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья...   Если вы засунули свои принципы в задницу - то наверняка вам ещё много чего туда засунут.   Одна девушка рассказывает о подруге: - Вообще, она хорошая... - Кто? - Да эта дура...   - Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю...".   Наступил кризис. Проститутка думает - ну вот, теперь в продавщицы придется идти... Продавщица думает - ну вот, теперь на панель придется идти...   В банке: - Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл Абрамович?   - Дмитрий, я за вами слежу! - Конечно, слижите, Алексей...   - Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО? - 25000$.   Спрашиваю у мужа: - Чай будешь? - А тебе правда не лень сделать? - Для тебя, любимый, мне ничего не лень! - Тогда сделай его голой....   Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".   Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Герма-нии... Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы...   "Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.   К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил". Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить".   Выдержка из правил дорожного движения: "Там, где положено пешехо-дам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не по-ложено - висят венки...".   Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир. Просверлив и нанизав жем-чужину, ювелир тщательно подбирает следующую...   - Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.   Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному...   - Мужчина, не нависайте надо мной! - Почему? - Вы мнёте мою ауру!   Один и тот же глагол может использоваться с предлогами и без предло-гов. Например, "Жадно припадаю к роднику" и "Припадаю руский язык"...   Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по пе-ретягиванию видеокамеры".   Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи: - Почему ты трогаешся со второй? - Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда? И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.   Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?! Принц: - Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!   Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг ба-бах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают: - Вы где?- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая... - Давай плохую. - Это пещера снежного человека! - А какая ж тогда хорошая?!! - От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!   Женщина стоит у обочины дороги и энергично машет рукой таксисту: - Молодой человек, вы свободны? - Да, свободен! - Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания! Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь: - Нет, нет! Я не настолько свободен!   Противоречивые науки: Петька вернулся из Англии, где проходил курсы повышения квалификации. Чапаев спрашивает его: - Ну, Петька, рассказывай, что ты там изучал. - Изучал я, Василий Иванович, три науки: логику, психологию и философию. - Вот и расскажи мне о них. - Ну, хорошо, Василий Иванович. Вот, к примеру, возьмем двух человек - грязного и чистого. Как ты думаешь, кто из них раньше пойдет мыться? - Ну, конечно, тот, который грязный. - Правильно, Василий Иванович. Это и есть логика. А теперь давай посмотрим с другой стороны. Почему чистый - чистый? Потому, что он все время моется, а грязный - не моется. Кто теперь пойдет раньше мыться? - Теперь, пожалуй, чистый. - Правильно, чистый. Это, Василий Иванович, - психология. О, смотри, Василий Иванович, вон идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню первый? - А хрен его знает! - А вот это и есть философия.   Хреновый доктор: - Доктор, у меня голова болит! - У меня тоже. - И сердце колет! - У меня тоже. - И печень шалит! - У меня тоже. - Знаете, пойду-ка я к другому доктору... - Подождите, я с вами!   Охотники и Красная книга: На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: - Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?   Жизнь не удалась, но попытку засчитали.   У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.   Стучите в потолок: У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом. - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. - А зачем? - Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете. - А швабра зачем? - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду. Хочу стать взрослым   Дедушка зашел в комнату, где два его внука сидели за столом и что-то читали. - Что ты читаешь так внимательно? - спросил дед одного. - Книгу об авиации. - И кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу пойти учиться в Военно-воздушную академию и стать военным летчиком. Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал "Playboy". - Ну, а ты, кем ты хочешь стать? - озадаченно спросил дедушка. - Я хочу быстрее стать взрослым!   Как же трудно мыть посуду: - Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду? - У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал. - Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта! - Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.   Записка для родителей: Учительница пишет записку маме ученика: "Ан-на Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет". Ответная записка: "Марья Ивановна, Вову надо учить. Вову не надо нюхать".   Новый русский в Эрмитаже: Выходит новый русский из Эрмитажа и го-ворит: - Бедновато, но чистенько...   Самые быстрый отец: Трое детей выясняют у кого отец быстрее. - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. - А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю. - Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.   Без тебя никак: - Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу... - А без меня и не надо...   Лечение на расстоянии: В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай. - Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну, поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь.   Автомат Кока-Колы: Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?   Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.   Проблемы с сердцем: Обедают Петя и Маша. Вдруг Маша кричит: - Воды! Воды! Сердце жжёт! Петя ухмыляется: - Грудь из супа вытащи.   Как собака: - Почему ты развелась с мужем? - Он относился ко мне, как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности.   Фирменные котлеты: - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас?   Коварная Шапокляк: Чебурашка: - Гена, а изюм по стенам ползает? - Нет. - Ну вот, опять Шапокляк меня тараканами накормила.   Ужин в еврейской семье: Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: - Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: - Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.   Хорошо пошла: Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:- Не пошла.- Да как же так, батюшка, rак же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла". - Обратно не пошла... Наливай!      - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!   Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом реко-мендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.   То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.   Один из нас точно придурок. Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его: - Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто? - Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!   Не можешь пол вымыть. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена: - Подними ноги, я вытру пол. - Без моей помощи ты не можешь даже пол вымыть!   Дорогой сервиз. - Зачем ты купил такой дорогой сервиз? - Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.   У солидного мужчины спрашивают: - Где вы берете деньги? - Из тум-бочки. - А кто их туда кладёт? - Жена... - А кто их ей дает? - Я... - А вы где берете? - Говорю же, из тумбочки!..   Свидание с мужем в тюрьме. Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется. - Вообще-то совсем неплохо. Правда, еда однообразная, но во всяком случае, никто не заставляет мыть посуду.   Кто успел, тот припарковался. Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.   Древний восточный обычай. Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил.   - Таможенники вынуждены были отпустить гражданина, в багаже кото-рого обнаружили уран 238, так как он смог доказать, что он инопланетянин, родом с Урана, и просто взял с собой в дальние края немножко родной земли.   Объявление: "Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".   На деньги зятя. - Па! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - Па! А два литра сока? - Может. - Па! А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!   Один мужик хвастается другому: - Моя жена просто чудо - и дров нако-лет, и кушать сготовит, и скотину накормит... - А ты чего, сам пожрать не можешь?   Что взять на рыбалку. Собрались мужики на рыбалку. А тут проблема одна - сколько водки взять не знают. - Возьмем 3 бутылки! - Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, удочки потеряли... - Ну тогда 4! - Ага, а в прошлый раз взяли 4, автобус потеряли... - Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.   Отмазка для жены. Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" И вот я пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!   Стоимость ткани. В магазин входит молодая красивая девушка. - Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? - Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.   - Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Ба-бушка заплатит.Скоро день рождения. Дедушка говорит своему внуку: - Вот смотри на меня - я не пью, не курю и не болтаюсь с девочками. И вот завтра я буду праздновать свой 95-ый день рождения! Внук изум-ленно: - И как же ты будешь праздновать?!   Он и так тебе не нужен. КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед самым носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила с габаритами два на два, подошел к открытому водительскому окну БМВ, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: - На, выброси, ты все равно им не пользуешься.   Моя сладкоежка. Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.   Необычный способ познакомиться. Диалог незнакомых парня и девушки в магазине. Парень: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь, на ногу наступила. - Коза. - Дебил. - Дура. - Урод. - Меня Антон зовут. - Марина - Очень приятно.   Откуда такая мнительность? - Доктор, у меня инфаркта нет? - Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце. - Может быть, у меня инсульт? - Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков. - Может быть, у меня гипертония? - У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность? - Да меня в армию хотят забрать.   Вылетает из кувшина Джинн и говорит: - Судя по тому, как ты трешь кувшин, ты, Алладин, еще не женат!   Серьезные проблемы с памятью. К врачу приходит очаровательная блондинка. - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.    Как стать миллионером. - Может ли женщина сделать мужчину миллио-нером? - Может, если мужчина - миллиардер.   Занимался чем хотел. - Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!   Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.   Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".   Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...   Самое страшное для фриланесера-программиста - заказчик-бетатестер.   Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графи-кой.   Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!   Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...   В Израиле устроили суд начет того, можно ли отвечать вопросом на во-прос. Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"   Смысл жизни: самой хорошо пожить, и другим дать!..   По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приго-товление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.   Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый."Запорожец" газует до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет: - Ну, что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!   - Я беременна! - Поздравляю! А кто отец ребенка? - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!   Блондинка под душем. - Что такое: блондинка под душем? - Чистая глупость.   Это мой ребеночек. - Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку. - Что это у вас? - спрашивает она, указывая на живот. - Это мой ребеночек, - отвечает женщина. - А вы его любите? - Очень люблю. - Тогда зачем же вы его съели?!   Бронирование билетов. Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы за-бронировать билет. Оператор: - Сколько человек полетит вместе с Вами? - Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!   Нимфоманка - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование, только брюки мои перестаньте расстегивать, чтобы я карточку мог заполнить.   Проблемы с тещей. - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надеж-да? - Смотря на что вы надеетесь.   Правильный научный руководитель. Сидит заяц на пеньке и что-то пи-шет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем - покажу. Идет волк... - Что пишешь, заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него большие кучи костей лисиц, волков, медведей... Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.   Они просто разные. Какая разница между женой и любовницей? - Кило-граммов двадцать. Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок...   Кажется беременна. - Ой, мама, я, кажется, беременна... - От, дуреха! Где же была твоя голова?! - Не помню. Кажется, под рулем...   Овцы не умеют вязать. Одна блондинка - другой: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы? - Что ты говоришь! А я да-же не знала, что они умеют вязать.   Чудесное лекарство. - Доктор, представляете, мне ваше лекарство чу-десно помогло! - Ну что я могу сказать? Бывает.   Надменная красавица. На одном из приемов юноша приглашает краса-вицу на танец.   - Я не танцую с ребенком! - надменно говорит она. - О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны!   Храбрая блондинка. - Подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.   Записка для мужа. - Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штам-пик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце кон-цов ее муж с помощью лупы читает: "Если вы сумели прочесть этот текст без увеличительного стекла, везите жену в роддом".   Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается: - Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы. - Нет, - отвечает риэлтор, - это детские комнаты.   Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года. Пилот: - Штурман! Где мы? - В вытрезвителе! - Да зачем такая точ-ность?! Ты город скажи!   - Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.   - Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл. - А что, откосить не мог? - Почему не мог? Откосил - и ушёл.   - Изя, ты почему бежишь за трамваем? - Деньги экономлю. - Тогда лучше бегай за такси.   - Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?! - Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!   - Хакеры взломали личный сайт бога, поставили себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь.   Полезные навыки - Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков? - Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...   Сырая пища      - Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!   - Моя тоже не любит готовить!   Место в маршрутке. - Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.   Алкогольная зависимость. - Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.   Средство для изжоги. - Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь из-жога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неде-лю.   Чем вы заняты вечером? - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу. - Да? А потом?   У зайцев хорошее зрение. Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?   Доктор не сказал      Встречаются две подружки.   - Я беременна.   - С чего ты взяла?   - Доктор сказал.   - А кто отец?   - Не знаю, доктор не сказал...   Грибы бывают разные. - Доктор, какие грибы можно есть? - Все, но не-которые только один раз.   Научное открытие блондинки. Блондинка звонит подруге и взволнован-ным голосом говорит: - Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала! - Какое открытие? - Ну, приезжай, покажу, не телефонный разговор! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит: - А знаешь куда весь свет девался? - Нет. Куда? Блондинка открывает холодильник и отвечает: - А вот куда!   Прыщавый, но богатый. - Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый! - Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!   Ты следующий      Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пис-толет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.   Блондинка, грозно:   - Молчи! Ты - следующий!   Почему евреи умные   - Почему евреи такие умные?   - Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.   Сильная давка в трамвае   Муж говорит жене:   - Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.   - Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела!   Безнадежная болезнь   - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?   - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известным.   Какой у вас размер?   В переполненном автобусе: - Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?   - Хам! Вас это не касается! - Меня не касается?! Да я в них просто уто-нул и скоро задохнусь!   - Дорогая, вино делает тебя неотразимой! - Но я не пила вина! - Зато я выпил!   Кошелёк или жизнь: - Париж, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Зачем "или", месье? Возьмите меня всю.   Тяжелая травма на работе: В отделе социального страхования: - Так, вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес? - Шеф. - И какой у вас диагноз? - Беременность.   Ты изменяла с соседом: - Что было между тобой и соседом? - Ничего, даже пижамы.   Баба Маня на базаре: - Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:   - Ну что, расформировывают вашу часть?   - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!   - Баба Маня на базаре сказала.   - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!   На следующий день приходит домой:   - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.   Баба Маня на базаре   Великолепная ночь: - Дорогая, эта ночь была просто великолепна! - Да? - Да! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?   Несет чушь   - Как определить, что блондинка несет чушь?   - У нее губы шевелятся.   Запах девушки   Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.   - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.   - Наверное, чует запах из-под юбки.   - А вы что же стоите?!   - Так я не чую!   Два теста   Мужик пришел в аптеку.   - Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность.   Подумав, добавляет:   - И два корвалола...   Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!   Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.   Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...   То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.   Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры на-блюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет.   Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождае-мость.      Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.   Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.   Реклама: Продаются обои - "Времена года" - осенью обои желтеют и опадают.      - Ты как женился?   - Благодаря интернету.   - Сайт знакомств?   - Нет, в театр сходил, когда модем сломался...      - Доктор, посмотрите больного...   - Да что я, больных не видел?!      Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить.   - Да, припоминаю.   - Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.      Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!   - По-вашему, доктор, я должен только кашлять?      Беспечные подруги давно минувших дней уже не столь упруги, чтоб не сказать сильней. А те, что им на смену успели подрасти, такую ломят цену, что Господи прости.   Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!   Тогда раздевайся. - Парень - девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся.   Смешной вопрос. - Скажите, у вас в роду беременные были?   Секс с незнакомым мужчиной.   Девушка: - Я могу всё, кроме секса с незнакомым мужчиной. - Мадам, разрешите познакомиться.   Беременная жена   - Моя жена забеременела!   - Неужели? И кого ты подозреваешь?   Смелый милиционер   Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:   - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.   Больной зуб   - Доктор, вы тащите зуб, который не болит!   - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.   Я теряю слух - Доктор, я теряю слух - не слышу даже, как кашляю.   - Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.   - И что, буду лучше слышать?   - Нет, громче кашлять.   Плохое самочувствие - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.   - Понятно. Когда уезжает ваша теща?   Цифры и буквы - Блондинка оформляет кредит. Менеджер:   - Тут сумму пишите прописью!   - А это как?   - Буквами!   - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?   Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...      До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проез-жающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.      Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.      Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.      Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.      На задней площадке три человека встали в обморок.      В метро проскользнул без проблем.      В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.      В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.      Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.      В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.      Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.      Играю в минёра, но работа все равно кипит      Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и погра-ничников - им развлекаться, а этим там работать.      Привезли вентилятор. В холле снова очередь.      Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.      Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкин-ский". Пока выторговал только две передвижных бочки.      Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.      Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.      Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.      Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.      Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.      Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.      Молодожены разошлись, не прожив совместно и двух недель. Друзья спрашивают у мужа:   - Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная!   - Все очень просто, она совершенно не была готова к совместной жизни - каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила все мои кораблики!   Муж жене:   - Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!   - Как? Зачем? Кто же теперь будет меня называть красавицей?   Радостный пациент      - Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?   - Абсолютно, милый, абсолютно!   - Дайте я вас расцелую за это!   - Нельзя! Нет! Не надо!   Как заново родился      - А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!   - Что, так хорошо было?   - Нет, в капусте нашли.   От водки не умирают   Жена говорит мужу-алкоголику:   - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.   На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.   - И где ты был?   - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: "От тещи", "От жены", "От соседей", "От друзей"... А вот "От водки" никто не умер.   Очень умный сосед   Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:   - Наш сосед, оказывается, очень умный человек!   - Почему ты так считаешь?   - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единст-венный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"   Заказ пиццы      Блондинка заказывает пиццу. На вопрос, на сколько частей разрезать: на 6 или на 12, отвечает:   - На 6. 12 мне не съесть.   Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).   - Поздравляю вас с новорожденным. Как вы его назвали?   - Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом решили назвать Наташей.   - Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.   - Он счастлив?   - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.   Две блондинки разговаривают:   - Светка, а у меня жених - меломан!   - Как меломан? Он мел жрет?   Приходит Вовочка к ухогорлоносу. Врач его спрашивает:   - У тебя есть жалобы на уши и нос?   - Да!   - Какие?   - Они мне свитер мешают надевать!   - У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел...   - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!   Женщина у психиатра:   - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.   - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.   - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...   - Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.   Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:   - А вы знаете, для чего она служит?   - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.   - Привет! Где ты так загорел?   - На нудистском пляже!   - А почему круги белые вокруг глаз?   - Да это от бинокля!   Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...   Только пpилёг, а уже заколачивают.   Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под гла-зом. - Подруга, что это у тебя с лицом?   - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой пала-ты?"   Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.   Её ушли в декретный отпуск...   У жены пропал голос. - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий!   Я не евре. - Крик на улице: - Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!   Грудь продавщиц. - Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем 'Анна' на груди продавщицы? - Анна... Хм, прикольно. А как вы назвали вторую?   Можно Вас?   - Мужчина, скучаете?   - Не настолько...   Секреты долгожительства   Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:   - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.   - А мой дедушка прожил до 106 лет!   - И что, каждый день ел конфеты?   - Нет. Он просто не лез не в свое дело.   Не догнался   Жена ругает мужа:   - Ты вчера домой ввалился полупьяный.   - Ну прости, просто денег не хватило.   Востребованный сотрудник   Подчиненный - шефу:   - Вы просто обязаны повысить мне зарплату. Мной интересуется уже три компании!   - Хммм. И какие же?   - Телефонная, газовая и электроэнергетическая.   Сдача на права   Блондинка в реанимации:   - Доктор, ну что - как он?   - Он очень плох... Обширный инфаркт, переломы, тяжелые травмы...   - Скажите, а я могу с ним поговорить?   - Ни в коем случае! Ему сейчас нельзя разговаривать. Вы можете сказать мне, когда он очнется - я ему передам.   - Хорошо. Тогда, как он придет в себя, узнайте у него - я сдала экзамен на права или нет?   Нужна жена   - Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.   - Разве ты мусульманин, чтобы брать сразу четырёх?   Непобедимая Россия   Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:   - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!   Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:   - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!   Путин:   - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Рос-сия пьет, она непобедима!!!   Ну, это еще нормально   Скорость перемещения моей жены по магазину - 200 долларов в час.   Инструктаж   Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:   - Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?   - Всю оставшуюся жизнь...   Добрый вечер   Два приятеля засиделись допоздна в баре:   - Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..   - Я скажу ей: " Добрый вечер". Остальное она скажет сама...   Плохого не подумай   - Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?   - Ну...   - Только ничего плохого не подумай. А если подумала, как тебе эта идея?   Плохого не подумай   - Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?   - Ну...   - Только ничего плохого не подумай. А если подумала, как тебе эта идея?   Иеремия   Залез вор-домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:   - Иисус тебя видит.   Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал не-много и снова двинулся к выходу. Голос опять:   - Иисус тебя видит.   Вор набрался храбрости, включил свет и видит: стоит клетка с попугаем.   - Глупая птица! И как тебя зовут?   - Иеремия.   - И какой же идиот назвал попугая Иеремия?   - Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисусом.   Иеремия   Залез вор-домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:   - Иисус тебя видит.   Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал не-много и снова двинулся к выходу. Голос опять:   - Иисус тебя видит.   Вор набрался храбрости, включил свет и видит: стоит клетка с попугаем.   - Глупая птица! И как тебя зовут?   - Иеремия.   - И какой же идиот назвал попугая Иеремия?   - Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисусом.   Бумеранг   - Ты чего весь в синяках?   - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!   - Да выкинь его на фиг!   - На, сам выкинь!   В чужие карты заглядывать нечестно   Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:   - У меня туз.   - "А у меня шестерка", - отвечает жена.   Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:   - А у меня туз.   - "А у меня шестерка", - отвечает муж.   Жена откидывает одеяло и кричит:   - Так у тебя же туз!   - Нечестно это - в чужие карты заглядывать!   Знакомство в купе   Едет мужик в поезде на верхней полке. На одной из остановок, в купе к нему подсаживается женщина, укладывает вещи, достаёт пузырь водки, закусон, всё это приходует быстренько. Мужик опускает голову вниз и желая завязать знакомство произносит:   - Как звать вас милая дама?   - А чего меня звать, сейчас ещё стопочку махну и сама залезу!   Автомобиль Ока   Двое собачников разговаривают.   - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".   - Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами.   - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде.   Вопрос прокурору   Мужик приходит к прокурору и спрашивает:   - Сколько мне дадут за убийство?   - А кого убил?   - Пока никого. Тещу свою хочу убить.   - Мою до кучи прихватишь, получишь год условно.   Жена, подай голос   Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там тем-но. Стоял, стоял да и говорит:   - Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.   Домик в деревне   Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:   - Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.   Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:   - Хорошо иметь домик в деревне!   Долго он добираться будет   Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:   - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?   - Нетт, не талеко.   - Подвезите.   - Сатись.   Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:   - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?   - Тепперь талеко.   Абрамович   Встречаются два еврея.   - Куда бежишь?   - Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.   - Так ведь день на дворе.   - О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.   Фонарик   - Пап, где у нас фонарик?   - Зачем тебе?   - Вечером на свидание пойду.   - Я в твои годы на свидание без фонарика ходил.   - Ну и посмотри, кого ты в темноте выбрал!   Цены на бензин   - Нефть в цене падает!   - Наверно и бензин тоже.   - Бензин нет.   - Почему?   - Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.   Когда мысли сходятся   Парочка, обнявшись, сидит на диване:   - О чем ты думаешь?   - О том же, что и ты!   - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!   Прикормка   На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козы-ряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:   - Иванов, что же ты делаешь?!   - Место прикармливаю, товарищ капитан!   Деликатность   У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:   - Слушай, тут такое дело, ты скажи Иванову как-нибудь поделикатней...   Старшина выстраивает роту и говорит:   - У кого живые отцы - шаг вперед!!!   - Иванов, а ты куда прешь?!   Сквозняк   Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.   - Гpажданин, вставайте!   - А где я нахожусь?   - У Hаpвских воpот.   - Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!   Достоинство   - Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.   - Раздевайтесь, показывайте...   Если не класть муки   Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муки, то получится продукт за те же деньги, который будет иметь куда больший спрос.   Новая жизнь   - Всё! Начал новую жизнь.   - И как успехи?   - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.   - Молодец! А в чём пойдешь?   Страшные огурцы   Одесса. Привоз.   - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!   - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...   Пьяные дураки   В баре за столиком сидят двое пьяных мужиков.   - Слушай, а ты где живешь?   - На Проспекте Мира.   - Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?   - Дом 109.   - И я в этом доме живу! А квартира у тебя какая?   - 51-я.   - Нет, подожди, это я живу в 51-й.   - Чего? Да пошел ты! В этой квартире живу я, понял?!   Между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:   - Эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!   Большая и чистая любовь. - Хочу большой и чистой любви! - Ладно - завтра вымою и привезу...   На свободу с чистой совестью. Судят человека, которому за 80, и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...   Самый сильный инстинкт. Идет защита диссертации на тему: "Какой ин-стинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных эксперимен-тах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка?   - Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!   Я, говорит, кушать не буду   Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:   - Иди ложись спать, я не голодный.   Пьяный солдат   Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.   - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.   - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.   Зачем сало съел   - Кум, что ты делаешь в моем погребе?   - Тебя ищу.   - А сало зачем съел?   - А чтоб под ногами не мешалось.   Изобретатель СССР   За некоторые дела в своей жизни я получил своего рода награды. Среди них красивый знак "Изобретатель СССР". Ну, это явный перебор! И дело тут не в скромности - СССР я не изобретал.      Ботинки 52 размера   - А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?   - Какого?   - 52-го.   - А на хрена вам лыжи!?   У пациента склероз      - Доктор, у меня склероз!   - И давно это у вас?   - Что давно, доктор?   Правая короче левой      - Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать?   - Хромать.   Что такое причастие      Блондинка спрашивает у пастора:   - Что такое причастие?   Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:   - А что же тогда деепричастие?   Зубная боль   - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?   - Найдите себе ночную работу. Следующий!   Ничего у них не растет   Решил горожанин стать фермером. Поехал в деревню. Видит, около сельсовета мужики на лавочке сидят, курят. Он к ним подсел, поставил бутылку, разговорился:   - Мужики, а как здесь картошка, растет?   - Нет, не растет.   - А свекла растет?   - Да нет, не растет.   - А капуста хоть растет?!   - Нет, совсем не растет.   - А хоть сажать пробовали?   - Ну, ежели сажать...   Как занять блондинку   - Как надолго занять блондинку?   - Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".   Уроки на фортепиано - Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? - Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.      Лучше чем с тобой Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит. Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!   - Привет, привет, как ты?   - Да чего там я, ты о себе расскажи, как тебе там?   - Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой.   - Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!   - Ты чего, какой там рай, я - в аду!      Зависть пожилой женщины. - В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец, говорит мужу: - Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру? Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает: - Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!   Пришлось жениться. У меня жена такая стерва. - Так разведись. - Не могу, она мне жизнь спасла. - Как? - Ружье на меня наставила и сказала: "Если не женишься, пристрелю".   Неправильный диагноз. - Доктор, я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом. - Ну что же, подождем вскрытия. Сле-дующий!   Пропустите инвалида. - Очередь в магазин времен перестройки. В оче-реди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида! Да я недоношен-ный! Я семимесячным родился! Интеллигент, протирая очки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища обратно еще на два месяца.   Брюнетка и две блондинки. - Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками? - Переводчик.   Перпендикулярно телу   - Доктор, посоветуйте, что сделать: я хотела бы, чтобы грудь была перпендикулярна телу.   - Ходите на четвереньках. Следующий!   Молодой интеллигент   Он был таким интеллигентным молодым человеком! Свою маму он всегда называл только на "Вы". Порой как скажет:   - Мама, Вы что, последние мозги потеряли?!   Смена подгузников   - Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?   - Потому что на упаковке написано: "На 4-6 кг".   Лучшие выходные в жизни   Мужик с потрясающей барышней заходит в один из самых дорогих меховых магазинов.   - Покажите даме вашу самую дорогую шубу - говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки. Барышня её надевает. Прекрасно!   - Эта шуба стоит 85 000$. - говорит продавец. - Никаких проблем! сей-час я выпишу чек.   - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедель-ник после того, как чек подтвердят в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник мужик снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул: - На вашем счету ничего нет! - Я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни...   - Изначально, вместо "Отцов и детей" И. С. Тургенев хотел написать "Матери и дочери", однако, немного поразмыслив, он признался себе, что будучи русским интеллигентом, он не может пересилить себя и описать их диалоги.   Прочёл сборник современных украинских литераторов. В переводе на русский язык: "Трёхцилиндровый двигатель любви". Мата в текстах не то что-бы много,но всё-же присутствует. Умилила оконцовка аннотации к сборнику: "Для детей младшего школьного возраста..."   Маленькая девочка говорит кассирше супермаркета:   - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!   - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять.   - Ну хорошо, - с готовностью соглашается девочка, - тогда я оставлю их себе...   Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из об-лака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается.   - А что они там делают?!   - Они там в преферанс играют.   - Что?!   - А это москвичи из 2010-го. После того лета им уже всё пофигу.   Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:   - Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!   - Ага, особенно в этих беленьких халатиках!   - Какое самое грустное место на Земле?   - Рабочее!   Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:   - Я, кажется, проводку забыл!..   А прораб важно отвечает:   - Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!   Счет в ресторане   Клиент изучает счет в ресторане: - Что-то я не пойму. Салат - 5 долла-ров, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас на-писано 110 долларов. Как же так получилось?   - Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.   В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство пре-вращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/   Если вы имеете домик в деревне, значит, вы - домиковдеревнефил!   Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.      Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...   Средство от головной боли      - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?   - Клей. Следующий!   Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщи-на.   Ничто не согревает душу так, как холодное пиво.   Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умира-ют.   Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.   Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порно сайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кон-чается!   Сын спрашивает:   - Мам, а почему меня в школе обезьяной обзывают?   - Не знаю, сынок. А ну, быстро слезай с занавески: папа бананы принёс!   Интеллигент в бане      Приходит интеллигентный мужчина в баню помыться. Подходит к кассе.   - У вас баня функционирует?   - Чаво?   - Ну, работает баня?   - Ага.   - А вода циркулирует?   - Чаво?   - Ну, течет вода?   - Течет.   - Тогда дайте мне билет на одно лицо.   - А ты что же, жопу мыть не собираешься?   Беседа двух подруг:   - Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.   - А в чем дело?   - Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит.   - А может он тебе изменяет?   - Типун тебе на язык, ещё накаркаешь!   В зоопарке:   - Мама! Купи мне слона!   - А чем мы его будем кормить?   - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"   Мужик говорит своему сыну:   - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.   Сын возвращается и говорит:   - Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.   - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...   - Мама, почему невеста вся в белом?   - У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни!   - А почему жених в черном?   Учитель спрашивает:   - Дети, назовите живые существа, которые могут свободно жить как в водной среде, так и на суше?   - Матросы.   Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безо-пасности:   - Почему ездите без ремня?   Водитель:   - А вы что, не рады?      Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:   - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!   - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.   - Хочу.   - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!   Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:   - Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!   Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.   - Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.   - Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.   - Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья.   Он:   - У меня в роте было восемьдесят три человека.   Она:   - Правильно говорить - не в роте, а во рту.   Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:   - Сэр, какая из шлюпок для курящих?   Парень хвастается друзьям:   - Я вчера на дискотеке с такой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"   - Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бу-тылка и бесцельно прожитая жизнь?   - Ты что, опять с отцом разговаривал?   На рынке девушка покупает шубку.   - Сколько стоит эта шубка?   - 5000.   - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:   - Ну ладно, выковыривай.   Мать поучает 16-тилетнюю дочь:   - Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину!   - Вот будет скандал, когда папа об этом узнает...   - Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоми-нают, что в последний раз подобная жара была вчера.   Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:   - Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...   Красивое платье      - Мадам, какое на вас красивое платье!   - А я и сама не хуже.   - Снимайте, посмотрим.   Мурашки бегают      - Доктор, у меня мурашки по коже бегают!   - Не стряхивайте их на меня! Следующий!   Объявление.   Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.   Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.      Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хоте-лось попробовать летучих мышей...   В этой жизни каждый может занять свою нишу. Директор колумбария. (С) Георгий Фрумкер   Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.   Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.      Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.      Конфетка для того и предназначена, чтобы сделать из неё дерьмо.      Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.      Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...      - Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде!   - А в чем это проявляется?   - За последние три года он ни разу не появился дома!      Два психолога:   - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.   - Зачем?   - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.   - Почему?   - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...      - Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные, остались весьма довольны!      - Когда я бродил по Карпатам, то частенько мок под дождем.   - Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...      - Привет! Что делаешь?   - Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский...   - И что?!   - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!      Жена мужу:   - Дорогой, я иду в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое?   - Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!      - Папа, ты в школе дрался?   - Конечно дрался!   - А ты всех побил?   - Конечно, всех!   - Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?      Жена - мужу:   - Ты совсем не обращаешь на меня внимания!   - Обращаю!   - Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?   - Конечно заметил!   - А я не покрасилась...      Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обра-щается к капитану:   - Сколько до ближайшей земли!?   - Две мили.   - А в какую сторону плыть!?   - Вниз...      Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.      - Вова, кем ты хочешь быть?   - Я хочу быть придурком.   - Почему придурком?   - Потому что все говорят - "Какая тачка у этого придурка!"      Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.      Человек - это звучит гордо. А обезьяна - объективно.      Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.      По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.      Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно - в "Газпроме" смеялись до слез.      Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.      Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...      Безопасно освещать путь домой фонариком можно, если фонарик ском-бинирован с электрошоком.       На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором жи-вёшь.      Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.      После эпиляции женщины дуют на эпилятор как ковбой на пистолет по-сле выстрела...      Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.      Дурная голова трусам покоя не дает.      О зелёном чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...       Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...      Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!      Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.      Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.      Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.      В посольстве на оформлении визы:   - Наркотики употребляете?   - Я законопослушный гражданин!   - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...      Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.   Одновременно душили аллергия и жаба.      Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создаю-щая очередь в сберкассах.      - Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...      - Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?   - Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!      Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".   Задумался: Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?      Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с коф-точками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь весёленькое есть на меня?   На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо пла-кать...      ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr".   Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.      Обама в Кремле: - Превед, Медвед! Медведев: - Обама, Обама-мама!      А теперь о погоде в Украине: - Днём на солнце +35; - В тени - где-то 0 млрд.      На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. Милиционеров на-сторожил непривычный вкус напитка.      Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".      До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на веж-ливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных...      - Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?   - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.      - Чем отличается холостяк от женатого?   - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.      Страшные книги   - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.   - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.      В одесском трамвае:   - Девушка, передайте кондуктору на билет.   - Так он же бесплатно ездит!      Звонок в дверь.   - Здравствуйте, это ваши соседи снизу...   - Ну?   - У нас с потолка течёт!   - И что?   - Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще ножки промочите, заболеете и умрёте... А если не умрёте, то мы вас сами убьём...      - Вот, ты каком году родился?   - В 1980-м.   - Значит, тебе 30 лет уже?   - Нет, 29.   - Почему?   - А я в 2005-м не отмечал.      Жена мужу:   - Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?   Муж, мечтательно:   - Что, что... Да что захочу - то и буду!      - Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?   - Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...   - А как же аквариум чистить, воду менять?..   - Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!      Сынок нового русского беседует с отцом:   - Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?   - Да, сынок.   - Тогда назови мне реку в Германии.   - Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?      В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:   - Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!      - Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!   - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!      В Лондоне разговаривают двое мужчин:   - Как ваша фамилия?   - Шекспир.   - О, эта фамилия хорошо известна.   - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе!      Офис, вечер пятницы.   - Ты что делаешь?   - Кактусы поливаю. Они пить хотят.   - Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!      Писатель жалуется другу:   - Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!   - А что, он уже умеет читать?      Жена мужу:   - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет...   - Этот или тот?!      - Это что, лежачие полицейские, что ли?   - Да.   - А почему не покрашены?   - Они в штатском.      Мужик говорит фотографу:   - Сфотографируйте меня героем.   - Да как же я вас сфотографирую?   - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.      Жена - мужу:   - Ты где был?   - В магазин за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.   - А кефира сколько?      Я тебе перезвоню:   В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:   - Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлека-ешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.      Горячая лампочка:   Заходят девушка и парень в подъезд. Она нему:   - Выкрути лампочку.   Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему:   - Давай в рот возьму.   - Ты чего дура? Она горячая.      Национальность ребенка:   - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.   - Национальность?   - Еврейка.   - Выкрутится! Следующий!      Козел твой папа:   Кроха-сын к отцу пришел:   - Пап! Откуда я взялся?   Отец был передовым и современным и решил не привлекать версии о капусте или аисте:   - Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и допрыгались...   Пошел сын к матери:   - А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа - козликом, вы допрыгались.   - Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора - орлом, мы летали-летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!      Хотьба босиком   Разговаривают два мужика:   - Ты знаешь, я недавно узнал, что полезно ходить босиком, потому что от всех болезней помогает.   - Хорошо, что рассказал, а то я все понять не мог, почему когда я про-сыпаюсь в ботинках - у меня голова болит.      Удивленный ребенок   Маленький сын спрашивает отца: - Папа, почему ты женился на маме?   Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!      - Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?   - Такому, как вы, - нет!   - Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!      - Ты придешь на мою свадьбу? - Когда? - В пятницу. - Ты на ком же-нишься? - На тебе. - Тогда приду.      Вонючие ноги - Доктор, у меня ноги воняют.   - А что Вы хотели, они же из жопы растут!      Любовь к Родине - Мойша, вы Родину любите?   - Конечно!   - А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?   - Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?      Весомая причина -   - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.   - Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!      Как быстро разбогатеть      Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:   - Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?   - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.   Молодец, сынок      - Папа, а я 4 принес.   - Молодец, поставь в холодильник.   Разговор безработных      Двое безработных разговаривают на улице:   - Ты знаешь, что случилось с Васей? - Спрашивает один.   - Нет. А что? - интересуется другой.   - Он устроился на работу.   - Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!   - Отец, я грешен...   - Ну, наконец-то! 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!   - Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится? - Конечно, я же не вечный.   - Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?   - Настящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!      - Дорогой, ты мой самый лучший подарок!   - Что-то не помню, что бы я под новый год под елкой валялся.      Весомая причина      - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.   - Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!      Только с презервативом      Парень - девушке:   - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!   - Без презерватива смотреть не буду!      Новые технологии      - Доченька! В твоем возрасте я вела дневник.   - Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку.   Подарок мальчику   - Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?   - Стереосистему!   - С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." Что?   - Мячик.   - Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.   Блондинка - подругам:   - Ой, девчонки, а я так комплексну по поводу своей внешности!   - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплек-сую по поводу твоей внешности!   В женском общежитии. - Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:   - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете?   Тещу до вокзала   Мужик говорит таксисту: - Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала! - Не переживай, довезу, как свою!   Командиp командует солдатами: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...   - В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!   - Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному. - Фигасе! Этого в приговоре не было!   - Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание. - Что значит - сокращённое? - Ты, я и директор.   - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести!   - Голодный студент, поднимающийся пешком, к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.   Объявление на вокзале:   - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!   - Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!   - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.   - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания! - Ух ты! Небось, ещё на 5-дюймовых дискетах?   Oбъявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".   - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!   Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место пря-мо из командировки на день раньше благоверной.   В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:   "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.   Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно при-был и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "   Сырые спички      - Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.   - Почему?   - Встретишь льва - отсыреют.   Повесь на себя значок с надписью "Я ЛЮБЛЮ МОСКВУ" - и узнаешь, как Москва любит тебя.         Носки "Горец" - должен остаться только один!         У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства.         Макдональдс в Токио - это ужасный реванш за Перл-Харбор.         Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!         В человеке в среднем 3,5 литра крови. А в студенте во время сессии - до восьми.         Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.         Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь! За-чем ему вторая лошадь?      Сегодня окончательно осознал, что слушаю ну очень тяжелую музыку. Проснулся в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить будильник.      - Владимир Ильич! А что такое "буржуазно-демократическая револю-ция"?   - А это, батенька, когда взятки надоело давать и буржуи начинают демократов резать...      - Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?   - Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.      Новости медицины.   В процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа...      В операционной:   - Доктор, мы его теряем!   - Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.   Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из до-мов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.      - Дорогой, у тебя есть мечта?   - Была...   - А теперь?   - А теперь у меня есть ты!      - Что вы делаете, когда у вас есть деньги?   - Ну, так сразу и не вспомнишь...      - Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!   - Да куда уж шире! Я и ещё три любовника помещаются!      - Вы берёте взятки!!!   - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!   - Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!      - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?   - Выгляни в окно. Что ты видишь?   - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...   - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?   - Ну что я могу там видеть? Только себя самого.   - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.      Еврейские похороны   Еврейские похороны:   - Мойша, вы таки тоже поскорбить?   - Таки нет, я просто удостовериться.   Работающий телефон   Разговор двух блондинок:   - Алло, у тебя телефон работает?   - Дура, ты же звонишь!   - Мой-то телефон работает. А твой как?   Вот такое двусмысленное сообщение заставило крепко задуматься. По-следнюю фразу так и не расшифровал: "В Москве с большим успехом прошло открытие центра современного искусства в помещении винзавода. Не последнюю роль сыграла традиционная продукция. Организаторы, окрыленные успехом, намерены открыть центр пластической хирургии и красоты на территории мясокомбината. Планируется использовать сопутствующую продукцию в целях производства".   Счастливый Сёма      - Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?   - А куда деваться?   Ты туда не ходи      Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогу-ляться, навстречу ему грузин:   - Тyда нэ ходы, там pаздэвают!   Мужик развернулся в другую сторону.   - Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!   - Куда же мне идти? - удивляется мужик.   - Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!   Завещание Яши      - Яша, ты там смотри, не помри.   - Хрен тебе!   - Это таки завещание?   Доложите как следует      Дворецкий вбегает к почтенному лорду:   - Ужас, ужас, сэр! Потоп, наводнение!   - Тише, Бэрримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!   - К Вам Темза, сэр.      Жестокое наказание      Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.   Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в са-райчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.   Друг умоляет его:   - Не надо! Не делай этого!   Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:   - Я не буду! Я пойду поджигать сарай!   Билет возле окна   Сидит блондинка в самолете. К ней подходит мужчина и говорит:   - Извините, но это мое место!   - Ничего не хочу знать! Я купила билет возле окна.   Удивленный мужчина говорит:   - Хорошо, тогда берите штурвал и поднимайте самолет.      Легких путей не выбирает. - Я не ищу в жизни легких путей! - Лечишь зубы у проктолога?      За любые деньги. - Доктор, помогите мне! Я заплачу любые деньги!   - Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.      Десятка красавиц. Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых жен-щин России!   Он: - Представляешь, я тоже.      Важное отличие      - Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?   - Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.   Достижения саксофониста. Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина: - А всё потому что он много трудится! Вы знаете, сколь-ко он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!      История одного свидетеля. Судья спрашивает свидетеля:- Вам уже при-ходилось давать показания под присягой? - Да, но за те показания я уже отсидел...      Ребенок учится на пятерки. - С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем.   Плохого не подумай      - Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?   - Ну...   - Только ничего плохого не подумай. А если подумала, как тебе эта идея?      Надо сбегать в магазин      Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:   - Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...   - Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь? - говорит лиса.   - Хочу.   - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!   Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:   - Хм... А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!    - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, доченька!   - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу...      Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:   - Кто там?   - Поручик Ржевский, мадам!   - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?   - Конечно!   - Подождите, найду ключик...      - Почему ты развелась с мужем?   - Он относился ко мне как к собаке!   - В каком смысле?   - Требовал от меня верности.      - Доктор, мой муж очень болен. Что делать?   - Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит..      - В Новый Год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги. А что развешивать в день системного администратора?   - Наверное, системных администраторов...      На похоронах:   - Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вы-рвал.   - Это не сын покойного, это его страховой агент.      Плохой или хороший      - Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?   - А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.      Вы иначе выглядите      За столиком в кафе мужчина говорит женщине:   - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.   - Мужчина, да вы пейте, пейте!      Рваные занавески      Деревенская блондинка:   - Я вчера была в гостинице "Метрополь", а там все занавески порваны!   - Дура, это жалюзи!      Лучшая машина   Она:   - А вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?   Он:   - Стиральная!   Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...       Тех, кто не продается, всегда можно обменять.       Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!      Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее...       А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?      Мужчина - это не пол, а нечто целое.      Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.       Потенция наоборот - это фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!       - Почему ты мне изменила?   - Я должна была убедиться, что ты лучший.   - Зачем же столько раз?   - Погрешность уменьшала.      - Они его вводят на кейпаде с выключенным NumLосk'ом! Господь НЕНАВИДИТ идиотов!       - Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!   - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...      Если набрать на домофоне 100# - то он покажет, сколько в доме денег.       Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...       - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?   - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...      Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:   - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.         - Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!   - Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!      - Если ваш ребёнок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринуждённо провести обыск в комнате ребёнка, а затем всей семьёй поиграть в суд или в расстрел.       - Маша, ты хорошо готовишь?   - Да, а что?   - Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.       Экскурсовод:   - А вот, товарищи, стоянка древних людей!   - А где их древние машины?      Объявление:   Модельное агентство приглашает на собеседование девушек. Презики приносить с собой.      Беда не приходит одна.   После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...      Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе...   Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать...       Дальний Восток. Город Аха.   Плакат в местной школе: "Аха - любимый город! Аху ли нам не любить?".      Пьяный доктор наук ползает между грядок по дачному участку и бормочет:   - Ну ни фига себе, смена деятельности - лучший отдых...    Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки.   А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем...      - Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...       - Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...       - Чё за фигня...   - Чего?   - Стало вылазить напоминание о заправке картриджа...   - Хы... Значит чернила кончились, или тонер.   - У меня принтера нет...       В поликлинике надпись на кабинете уролога:   "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".      - Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!   - Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километ-ров...       Шеф:   - Анатолий, теперь вы моя правая рука!   Анатолий:   - Я уже боюсь своих обязанностей...      - Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?   - Пойду играть в снежки.   - ЯДЕРНАЯ!!!   - ЩУПАЛЬЦАМИ!!!       Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.   Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...   На выходе она обернулась и спросила продавца:   - А почему так дёшево - рекламная акция?   Продавец неохотно промямлил:   - Вы знаете - они все без ниточек..      Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.   Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо со-сать и лизать.       В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы.   Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:   - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?   - Нет, нет!   Заходит к шефу замдиректора:   - Иван Петрович! Ну что - по коньячку?   - Боже упаси! Даже не напоминай!   - А что так?   - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...   - Ну и что? Для вас - обычное дело!   - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...   Увидев продавца, я понял истинное значение фразы "показать товар лицом"... - он торговал хлеборезками...   "Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возмож-ность заработать...."   В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.   Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия на-правляется на кладбище.      - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...   - Ещё раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!      - Товарищ полковник! Машина не заводится.   - Фигня! Поехали, потом заведёшь.      Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть...      Нидерландские юристы ломают головы - как прописать в законодатель-стве равенство обоих мужчин в браке.      Меньше всего на улицах следует опасаться людей, которые честно пьют своё пиво...      Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...      Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут та-кими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.      - Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда!   - Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то са-мец...      - Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты...   -... все цифровые...       - Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!!      - Ты почему сегодня дома не ночевал?   - Господи, пять лет каждое утро одно и то же...      Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится...   И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.      - Ты вчера футбол смотрел?   - Да, до трёх часов ночи.   - Так ведь матч в половине первого закончился?!   - А пиво-то осталось!      - Ну чё, ты работать будешь?   - Ну буду.   - Ну пошли.   - Ну иди.      - Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?   - Все мои мужчины так говорят....   - И наверно они неутомимые любовники?   - А как вы догадались?!   - Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....      Судья - подсудимому:   - Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?   - Да - очень, очень раскаиваюсь...   - Поясните! - У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.      Американцы - народ особенный!   И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...       Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра - и надела в магазин. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить...   А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улы-баюсь - и прошу 2 кг кошачьего корма...      На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто, запнув-шись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бул-тыхнувшись.      Что прокурору взятка - адвокату гонорар!      Преподаватель - студентам:   - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...      Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:   - Милый, без очков ты так похож на того красавчика, за которого я вы-шла замуж!   Муж, глянув на неё:   - Знаешь, без очков ты тоже кажешься просто красавицей!      - В жизни нет ничего вечного.   - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же...      Пpапоpщик пpоходит медкомиссию. Окулист ему:   - Закpойте левый глаз. Какая буква?   Пpапоpщик молчит.   - Закpойте левый глаз. Какая буква?   Пpапоpщик молчит.   - Вы что, совсем ничего не видите?   - Hет, вижу отлично - пpосто забыл, как они называются.      - Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.   - А ты картридж проверь!      Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.      Некролог в загробном мире: "С прискорбием извещаем, что на 150-м го-ду смерти родился такой-то...".      "Будь проще" - сказал цветной карандаш простому.      В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждо-му покупателю - бесплатно по РЕПЕ!      Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе".      Самый верный способ испортить отношения - это начать их выяснять.      Ничто так не унижает чиновника, как дешёвые подарки.      Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.      Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.      - Ты чего такой грустный?   - Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!      Больной входит в кабинет врача со словами:   - Доктор, я к вам с печенью.   - Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в холодильник.      - Андрюш, ты почему злишься?   - Потому что я Саша!      - Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?   - Нет.   - Сейчас смою косметику - увидишь.      - Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?   - А ты, Зина, полоски посчитай!..      - Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет!   - Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше.      - У блондинок есть профессия - архитектор-офтальмолог!   - Это как?   - Глазки строить!      - Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.   - Зачем?   - Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.      Дорогая, я сына из школы привёл.   - Ух ты! Здорово! Как назовём?      - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?   - Позвоните мне завтра, расскажу.      В переполненном автобусе   - Девушка, вы выходите на следующей?   - Благодаря вашему зонтику я уже четыре остановки как не девушка!      Обманывайте аккуратно   Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.      Сохранить волосы   Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:   - Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?   - Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!      Москва, по большому счету - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.      Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.      Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.      ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.      На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...      Вернуться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.      По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяй-ственное или туалетное!      Несмотря на старое высказывание: "не берите проблемы с собой в по-стель", многие мужчины продолжают спать со своими женами...      Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте - на фоне ковра...      У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...      - Почему ты меня совсем не любишь?   - Ну почему же совсем?!      - Слышь, мой-то забанил...   - Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?   - Да нет - по баням с девками загулял!      Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...      Медсестра - пациенту:   - Вам придется сесть на иглу.   - Зачем?!   - Понимаете, просто я уколы ещё никогда не делала...      - Яков, Вы у кого в Москве жить будете?   - У тетки.   - У какой такой тетки?   - Непринципиально.      - А у меня живот от вашей колбасы не заболит?   - Не успеет...      Молодая жена говорит мужу:   - Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!      Молодая цыганка гадает парню:   - Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...   Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:   - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.      - Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.   - Совсем озверели, извращенцы!      Сообщение на форуме mаmа.ru:   - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?      - Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?   - Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...      - Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удается летать и приземляться!   - Это слова "вира" и "майна"?      - Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, бара-нов развожу, деньги зарабатываю, а ты?   - Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!      То ли я такой испорченный, то ли учителя чего не доглядели - но я сижу и рыдаю...      - Дорогая, давай заведём собаку!   - Ну, не знаю... А какую ты хочешь?   - Боксёра.   - Зачем тебе такая большая?   - А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.      Оплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:   - А сертификаты качества у вас есть?   Помедлив, продавец ностальгически произносит:   - Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...   Покупатель спрашивает с возросшим интересом:   - А как сейчас?   Продавец философски отвечает:   - Как повезет...   Покупатель не унимается:   - А мне повезло?   И слышит в ответ: - Наполовину: бить не будем, но и сертификат не по-кажем.      - Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?   - Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.   - Зачем?   - Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.      - Это правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?   - К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!      Как хорошо   - Дорогая, тебе сейчас хорошо?   - О...! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!   - Ну, наливай еще!      Недавно познакомились   Девушка спрашивает парня.   - Сколько мы с тобой уже знакомы?   - Да пока ещё ни разу...      Дисциплина   - Что такое дисциплина?   - Это искусство быть всегда глупее своего начальника.      Болеют муж и жена.   - Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!      Жена подаёт на развод.   - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.   - Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...      Встречаются две подруги. Одна восхищается:   - Как ты быстро Федьку охмурила!   - Ну так я всегда сразу беру быка за рога!   - Да уж! У него есть за что взяться!      После парихмакера   - О, ты была у парикмахера? - замечает супруг.   - Да, классно, не так ли? - оживляется супруга.   - Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?      Спичечный коробок   Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок. И пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.   - Вася! Это ты?! Что случилось?!   - Ничего не помню. Помню только, что спички попросили...      Папа готовил   - Мама, а почему на плите так грязно?   - Папа яичницу пожарил.   - Что, без сковородки?      Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хоте-лось попробовать летучих мышей...      Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох...      Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.      Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.      Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.      Если все неприятности позади - береги ту часть спины, которая называ-ется уже иначе...      Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что её сын женился удачнее своего отца...      Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.      Язык до Киева доведет только в том случае, если пленный - украинец.      На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...      Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.      На большом мониторе и рейтинг больше!      У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...      На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.      Выход из положения лучше всего знают женщины.      В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..      Девушка не хочет давать - она хочет, чтобы ее взяли.      - Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..       - Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько сто-ит!      Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.      - Хочу большой и чистой любви - Ладно - завтра вымою и привезу...      Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...      Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕ-КА...      Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.      А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.      - А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!   - Ромашка, что ли?      Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у ва-шего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, ле-пит, клеит...      Звонок в офис:   - Вам генеральный директор на работу не нужен?   - Нет.   - А почему тогда на сайте такое объявление?   - Потому что вебмастера уже уволили...      Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола. Все они выжили, из них десять - тяжело.      ...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...      Звонок в офис бизнесмена:   - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!   - Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!      Наши люди обладают уникальными способностями!   Например, воскресать после корпоратива...      Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Встав-ляешь в него карточку сбербанка - и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.      Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.      - У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.   - Дык у него учебник в туалете три года лежал.      - Были бы наши соседи глухонемыми, прикинь? И они музыку громко не слушают, и мы им своими скандалами не мешаем.      - От такой погоды хочется спать.   - А от такой зарплаты хочется есть.      Ночная жизнь   Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:   - Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?   - Есть. Только у нее сегодня зубы болят.      Желтые зубы   Приходит мужик к стоматологу и говорит:   - Доктор, у меня проблема - желтые зубы!   Доктор, задумчиво:   - Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук!"      Проблемы с ногами   Парень на вечеринке:   - Девушка, вы пьете?   - Нет.   - А почему?   - Проблемы с ногами.   - Что, подкашиваются?   - Нет. Разъезжаются.      Пиво с водкой   - Зря я вчера мешал пиво с водкой!   - Что, голова болит?   - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.      Тревоги и заботы   - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.   - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!   - Я же говорю, когда мы поженимся.      В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:   - Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?   - Мне скучно жить.   - А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?      Свекровь и теща   Свекровь - тёще:   - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год жи-вёт, а всё никак забеременеть не может.   - Уж и не знаю, что с ней такое. Ведь дома каждый год беременела...      У меня уже есть   - Извини, но у меня уже есть девушка.   - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть жигули"?      - Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?   - Два.   - Чего два?   - Два раза.      Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез.   - Зачем? - спрашивает парикмахер.   - Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...      Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:   - Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борща-ми, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она ро-дит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...   Сынок:   - На цыганке-то зачем?!   Мама:   - Как они хоронят, как хоронят!..      Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! И вдруг наглый голос с кровати:   - Да тут я...      - Милиция! Ко мне ломятся грабители!   - Постарайтесь, чтобы они оставили побольше следов. Желательно кро-вавых. Ну а потом разберёмся.      Быстрый турист   Турист спрашивает местного жителя:   - Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?   - Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...      Сначала еще дышал   Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперед. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает:   - Сначала живой был, дышал. А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать.      Дальнобойщика обидели   Придорожное кафе. Заходит водитель-дальнобойщик, заказывает обед. Тут в кафе вваливаются три байкера, отбирают заказ дальнобойщика и начинают есть. Дальнобойщик молча расплачивается с официанткой и уходит.   - Сразу видно, - говорит один из байкеров, - этот парень не умеет постоять за себя.   - Да, - соглашается официантка, - ездить он тоже не умеет. Не успел отъехать от стоянки, как раздавил чьи-то три мотоцикла.      На большой скорости   Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Они едут дальше и видят: стоит он на обочине руками машет. Остановились.   - Вы видели меня, когда я вас обогнал?   - Ну...   - У меня сзади баба была?      Легкие вина   В авто магазине:   - У вас тормозуха есть?   - Нет.   - А тосол?   - Нет.   - А жидкость для омывания стекол?   - Нет, нет!   - Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?      Подготовка к экзамену   Звонок профессору в 2 часа ночи:   - Спишь, сволочь? А мы учим.   - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсница-ми. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.         Заработок проститутки   Проститутка сдает деньги в парижский банк.   - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.   - Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!      Подарок жены   - Мне вчера жена сделала подарок!   - Какой?   - Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.      Прорвало на откровения   Сидят трое мужиков в баре, крепко выпили, и потянуло их на откровенность.   - Знаете, я сплю с женой босса.   - А я вообще гомосексуалист, мне мужчины нравятся.   - У меня, ребята, только один недостаток: не умею держать язык за зу-бами...      Большой врун   Мужик приходит на прием к врачу.   - Доктор, посмотрите, что со мной, а то я в последнее время плохо себя чувствую.   Доктор осмотрел его и говорит:   - Да-а-а... Неважно у вас со здоровьем. Пьете много?   - Что вы, доктор! Вообще не пью.   - Ну, тогда курите.   - В жизни не пробовал!   - Что, женщинами сильно увлекаетесь?   - Да нет. Я убежденный холостяк, двадцать лет уже без женщины.   - Должны же быть у вас какие-то недостатки!   - Ну, конечно, есть.   - И позвольте поинтересоваться?   - Вру много...      Недостаток жениха   Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом сообщает:   - Но есть у него один маленький недостаток: он заикается.   Обеспокоенная мать невесты:   - Что, всегда?   - Упаси Бог! Только когда говорит.      Гордая лягушка   Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:   - Эй, лягушка! Как сегодня вода, холодная?   Лягушка с достоинством:   - Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!      Добрая жена   Звонок в "Скорую помощь":   - Доктор, доктор! Срочно приезжайте! Мой муж проглотил иголку!   Через несколько минут снова звонок:   - Доктор, можете не ехать. Я нашла другую иголку.      Иголка   - Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.   - Почему?   - Она потеряла иголку и хочет ее найти.      Мясо под лимоном   В ресторане:   - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?   - А вы под лимоном смотрели?      Страшные огурцы   Одесса. Привоз.   - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!   - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...      Медовый месяц   Молодого мужа спросили:   - Когда закончился ваш медовый месяц?   - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.      Вес девушки   - Девушка, сколько вы весите?   - Это секрет.   - Ну, скажите хотя бы первые три цифры...      Состав населения Одессы   Рабиновича спросили:   - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?   - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.      Страшилище   - Вы не знаете, что это за страшилище?   - Это моя жена.   - О, простите, я сказал глупость!   - Нет, это я сделал глупость.      Нет так нет   - Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?   - А почему бы и нет?!   - Ну, нет, так нет!      Муж на прогулке   На прогулке жена говорит мужу:   - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат.   - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!      В ресторане:   - У вас картофель есть?   - Только фри.   - А полной версии нет?      Настоящий мужик   Жена просыпается среди ночи, чует- пахнет дурно! Будит мужа:   - Вань, ты обделался!   - Ой, Мань, мне такой страшный сон приснился. Будто я гладиатор в Древнем Риме, и против меня выпустили 30 львов, а у меня только ма-ленький ножичек. Ну, я от страха и это самое...   - Ой, Вань, я бы на твоем месте вообще со страху померла!   - Да ты чего, Мань, я же мужик все-таки!      - А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произно-сить...      Большие трусы   - Жена трусами заняла весь балкон!   - Что, так много трусов?   - Одни... - с тоской в голосе.      Шоу в лесу   Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все переживают, один волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поро-сенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:   - Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.   Волк подумал немного:   - Ну, пой...   Поросенок как завизжит... Сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне шоу захотелось!"      Половина прощения   Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:   - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.   - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глу-бине сада, над речкой, его и не видно.   - Папа, ну уродство же.   - Отстань.   Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.   Наутро приходит злой отец:   - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?   - Нет, не я.   - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?   - Ну я.   Отец размахивается, и сына - по уху!   - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.   - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!      Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплимен-ты, а просто информация!      В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...      Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:   - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!   Гость спокойно отвечает:   - Я знаю, вчера одна обслуживала меня.      В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:   - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.   - Что такое?   - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай.   - Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!   - Да, конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!   - А это хоть как-то поможет мне?   - Ну, поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь.      Вечный треп   - В жизни нет ничего вечного.   - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.      Будущее наших детей   Встречаются двое:   - Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?   - Да, вот уже начали собирать на приданое!   - А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!      Дважды изнасиловал   В посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.   - Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.   - Так почему же ты сразу не закричала?   - Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.      Объявление:   "Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой"...      - Может вашим закупщикам еще что-то надо в большем количестве... я рад подогнать...   - Мозгов бы... есть?      Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...   И пошёл дальше...      Видимо премии в этом месяце не будет...      -... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...      - Слушай, можно задать тебе интимный вопрос?   - Да, я девственница...      Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...      - У вас на тест-драйв можно записаться?   - Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?      В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая ма-ленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.   В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жу-чок, который светится, как светодиод.      Комментарий к фотографии:   Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗА-МИ?!   Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется все-гда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".      - Почему соседи сверху всегда такие идиоты?   - Спроси об этом соседа снизу...      Из объяснений инструктора по рукопашному бою:   - В спорте главное очко заработать, а в прикладухе - собственно, сохранить...      - Да я ему даже ни разу не изменила!   - Не верю, неужели ни разу!   - Ну, не везло мне как-то...      Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену вы-пал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!      - Ой, у меня так много работы!   - Так пойди поработай, может уменьшится.      - Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.   - Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!      - А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.   - Вы что - в Индию ездили?!!      Разговаривают два приятеля:   - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?   - Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...      - Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...      - Может, ты старый стал, а?   - Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.       О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...      Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.      Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...      Самая неподкупная очередь - в туалет...      Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...      Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага - ещё есть, а вытирать уже нечего...      Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят...      Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...      В обычных домах сосед обычно с перфоратором, в частных - всегда с газонокосилкой...      Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.      Задница решила отделиться от организма и осталась без газа.       Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненный узел.      Встречаются два старых школьных друга спустя 40 лет. Заходят в бар, беседуют. Долго длится их разговор, один из них закуривает, и другой его спрашивает:   - Да ты все еще куришь!   - Да.   - Те же Marlboro!   - Да.   - 40 лет прошло... Вот если бы ты не курил, ты бы себе уже дом купил!   - А ты куришь?   - Нет.   - А у тебя дом есть?   - Нет.      - Почему ты разрешаешь своей жене курить?   - Должна же она хоть некоторое время помолчать...      Женщина мужчине:   - Почему вы на меня смотрите?   - Я не смотрю на вас!   - Так, я не поняла!.. Почему вы на меня не смотрите?!      - Скажите, а почему Вы на каждой остановке выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?   - Сердечко стало пошаливать и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.      Разговаривают два друга:   - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.   - Почему ты так думаешь?   - Да жена каждый вечер туда еду носит.      Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. Единственная интересная передача будет отменена.      - Тебе, малышка, рано за валюту...      Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".      Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.      Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.Один приятель говорит другому:   - У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла ещё до того, как мы познакомились.      Подумал о жизни - налетели мухи...      В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...      Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.      Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.      В церкви священник молодому жениху:   - На вопрос 'Согласны ли вы стать мужем?' надо отвечать 'Согласен', а не 'Будь что будет'!      Страшный сон   - Доктор, я каждую ночь вижу одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!   - Действительно, очень страшно.   - Это еще что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!      Плохая примета      Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:   - Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе имеют!   - Фигня всё это! - говорит другой - Главное что-бы она там в носу не ковыряла!      Стройные женщины   Две полные женщины разговаривают в спортзале:   - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.   - Так в чем же проблема?   - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортза-ле!      Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - воз-можно, вы ничего не поняли.      Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.      Женщины любят ушами, а мужчины где придётся.      Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.      Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:   - Сколько стоит эта красная штучка?   - А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?   - Да он только что утонул...      - Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.   - Не знаю.   - Трое служащих и вентилятор.      Две подруги:   - У меня очень солидный муж. И с большим достоинством!   - Да, козел он. А из достоинств у него только рога!      - Вот ты когда первый раз поцеловался?   - В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...      Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:   - А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!      Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщи-на.      Что будете пить?   - Что вы будете пить: водку или вино?   - О, да, конечно!      Моя радость   - Как твоя радость?   - Масло надо поменять... Или ты про Иру?      Умею плавать   Прапорщик - солдату:   - Товарищ солдат, вы умеете плавать?   - Так точно!   - Где вы этому научились?   - В воде, товарищ прапорщик!      Клиент - официанту:   - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?      - Батюшка, алкоголь - враг здоровью?   - Враг.   - А почему вы его потребляете?   - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".      В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.      Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.      Чем больше хочешь, тем чаще хочется...      Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу...      Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...      Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один ню-анс...      Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятст-вия, оно никем не убирается, и дорога делает объездной кривуль.      - Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...      - Кто это тут ограждение сбил?   - Блондинка на иномарке!   - Номер не запомнил?   - Да, пожалуй, пятый будет!!      Одна блондинка сообщает другой:   - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!   - Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!      Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не об-щались с моей двухмесячной дочкой...      - Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.   - Угу.   - Вы звонили?   - Нет.   - А кто?   - Не знаю, нас тут много.   - Вы организация какая-то?   - В некотором роде. Мы тюрьма.      Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаи-вайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.         - Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?   - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...      Две подруги:   - А откуда у тебя это кольцо?   - Мальчик на память подарил!   - А что за мальчик?!   - Не помню...      - Ну как будем делить - по Божески или по братски?   - А давай поровну...      - Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!   - Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...      Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.   Любовь познается в сравнении...      Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы по-ложите мышеловку.      Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.   Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и вто-рое, и компот.      Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.      Загробная жизнь   Майор вызывает к себе бойца:   - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?   -?   - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.      Мне муж не изменяет   Одна блондинка сообщает другой:   - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!   Та ей отвечает:   - Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!      О вреде курения   Мать говорит сыну:   - Будешь курить - до старости не доживешь!   - А дедушка курит, ему уже 70!   - А вот не курил бы, было бы уже 80...      Капля никотина   - Девушка, советую вам отказаться от курения.   - Почему? Ведь это сейчас модно!   - Капля никотина может убить и не такую лошадь.      Трусливый защитник      Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.   - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!   - Волк дерется!   - А, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.      Виагра для женщин   - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся Виагра для жен-щин?   - В любом ювелирном магазине.      Заботливый Вовочка   Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка:   - Ну, что, ноги болят?   Бабуся:   - Болят, болят...   Вовочка:   - А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?   Бабуся:   - Уступала, уступала, внучек...   Вовочка:   - Вот поэтому-то и болят!      Рюмочка перед едой   - Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой.   - Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.      Дайте поспать   - Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?   - Хотите потанцевать? Но уже поздно.   - Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.      Еврей на мотоцикле   Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:   - Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дресси-ровщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!   Мудрая мама отвечает:   - Сынок, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стен-кам ездить?      Налил водки?   - Ты водки налил?   - Да, вроде...   - И себе и мне?   - И себе, и мне!      Мотоциклист без головы   Едут бабка с дедом на возе с сеном. Вдруг бабка видит - их обгоняет мотоциклист без головы. Через минуту второй мотоциклист без головы. Третий.   - Слышь, дед, ты видел когда-нибудь такое - мотоциклисты без головы?   - Да ты, бабка, лучше косу-то в сено убери...      Быстрый турист   Турист спрашивает местного жителя:   - Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?   - Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...      Сначала еще дышал   Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперед. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает:   - Сначала живой был, дышал. А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать.      Дальнобойщика обидели   Придорожное кафе. Заходит водитель-дальнобойщик, заказывает обед. Тут в кафе вваливаются три байкера, отбирают заказ дальнобойщика и начинают есть. Дальнобойщик молча расплачивается с официанткой и уходит.   - Сразу видно, - говорит один из байкеров, - этот парень не умеет постоять за себя.   - Да, - соглашается официантка, - ездить он тоже не умеет. Не успел отъехать от стоянки, как раздавил чьи-то три мотоцикла.      На большой скорости   Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Они едут дальше и видят: стоит он на обочине руками машет. Остановились.   - Вы видели меня, когда я вас обогнал?   - Ну...   - У меня сзади баба была?      Мел для учителя   Вовочка:   - Марья Ивановна, а можно у вас мел попросить?   - Зачем?   - Физрука обвести...      Изучение почерка   - Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?   - Сказал, что я таки злой и агрессивный.   - Ну а ты?   - А шо я? Дал ему по морде за враньё!      Отказали тормоза   Муж с женой едут в машине, жена за рулем. Вдруг она говорит мужу:   - Дорогой, у меня отказали тормоза!   - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.      Спасение неизбежно   Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:   - Сара, а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентст-ва, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?   - Нет, Соломон, все собиралась и забыла.   - А приходило письмо из Любавической Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?   - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.   - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с прось-бой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила?   - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!   Муж бросается к жене с горячими поцелуями.   Она:   - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!   - Сара, они нас найдут!      Особые таланты   Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:   - Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?   - Да.   - Какие?!   - Я умею читать по губам.   - И где Вы этому научились?   - За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и не-сколько непечатных слов.      Темнокожий брат   Тормозит негр такси, а за рулем - белый.   - До аэропорта, брат.   - Носорог тебе брат.   - 500 баксов, брат.   - Садись, брат.      Линия жизни   Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.   - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.   - А причем здесь моя линия жизни?   - У машины тормоза не работают.      Никому нельзя доверять   Мужик намыливает джинсы и приговаривает:   - Никому нельзя доверять! Никому.   Продолжает намыливать:   - Даже себе. А ведь только пукнуть хотел.      Борьба с храпом   Встречаются две подруги, а у одной из них муж работает трубочистом. И вот одна другой жалуется:   - У меня муж так храпит по ночам, что уже замучилась. Не знаю что де-лать, может что посоветуешь?   - А ты положи его на спину и ноги раздвинь.   -?   -Яйца опустятся, закроют отверстие в заднице, тяга пропадет.      Средство от бессонницы   Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.   - Дайте мне средство от бессонницы!   - Вам какое?   - Тест на беременность.      Издевательство над мужем   Жена и муж лежат в постели ночью:   - Дорогой, ты спишь?   - Нет.   - А хочешь?   Муж, возбуждаясь:   - Хочу!   - Ну тогда спи.      Красная рубаха Чапаева   Берут интервью у Чапаева:   - Скажи, Василий Иваныч, зачем ты перед боем всегда красную рубаху надеваешь?   - Ну, вдруг ранят меня, кровь пойдет - если бойцы это увидят, то дрог-нут, растеряются и проиграют сражение. А на красном крови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?   - Да, понятно. Понятно, почему Петька перед боем коричневые штаны надевает.      Революция отменяется   Ленин залезает на броневик.   - Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.   - А почему?   - Фе́ликс Эдмундович уехал на рыбалку.   - А что, без него нельзя?   - Да без него-то можно, но вот без "Авроры" - никак.      Ленивый русский   Еврея спрашивают:   - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.   - Так русский ленивый.   -?   - Ему лень лишний раз сходить.      Прокладки, которые дышат   Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:   - Это единственные прокладки, которые дышат!   Мужик, с трудом отрываясь от стакана:   - Господи, чем же они дышат-то, бедные...      Новая девушка холостяка   Разговор в мужской компании.   - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?   - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще по-казать маме, чем жене.      Если кто-то умрет   Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:   - Сара, если кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль.      Пингвин и зебра   Пингвин и зебра пришли в фотоателье.   - Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.   - Нет, достаточно чёрно-белой.      - Издательство учебной литературы сообщает, что в руководстве по практической хирургии обнаружена опечатка. Издательство выражает свои соболезнования родным и близким.      Оторвало руку   Внук спрашивает у деда:   - Тебе руку на войне оторвало?   - Да, внучек.   - А как это случилось?   - Когда в военкомат тащили.      Расскажи мне сказку   - Мама, а ты много знаешь сказок?   - Много, доченька.   - Расскажи какую-нибудь.   - Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.      Жена как президент   - Моя жена в доме должна быть как президент!   - Что, самая главная?   - Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.      Милиционер останавливает студента и велит предъявить документы. Завязывается диалог.   - Так, не работаем, значит...   - Да, не работаем.   - Так, денежки государственные прожираем, значит...   - Да, прожираем.   - Так, студенты мы, значит...   - Нет, извините, студент только я.      - С презервативом - это же ведь не измена, да?   - Ага! А с глушителем - это не убийство.      Толковый лейтенант   После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:   - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.   Полковник говорит:   - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.   Через два часа заходит первый и говорит:   - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.   Полковник говорит:   - Молодец, будешь командиром 3-й роты.   Заходит второй лейтенант и докладывает:   - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.   Полковник отвечает:   10 лет замужем      Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он по-дошел к маме и спрашивает:   - Мама, ты, сколько лет уже замужем?   - 10 лет, сынок.   - А сколько еще осталось?      Когда мужчина отдыхает   - Что такое настоящий мужчина?   - Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.      Жалоб не было   - А у вас парашюты хорошие?   - Пока никто не жаловался.      Мелкий дефект   - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?   - Где-где? Пока в школе, но скоро придет.      - Ну, тоже неплохо, будешь заведовать складом.   Заходит третий лейтенант и докладывает:   - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?   Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:   - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.      В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.   Толковый лейтенант      После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:   - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.   Полковник говорит:   - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.   Через два часа заходит первый и говорит:   - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.   Полковник говорит:   - Молодец, будешь командиром 3-й роты.   Заходит второй лейтенант и докладывает:   - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.   Полковник отвечает:   - Ну, тоже неплохо, будешь заведовать складом.   Заходит третий лейтенант и докладывает:   - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?   Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:   - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.      Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.   - А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.   - Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!   - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!      Пьяный мужик в автобусе   В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:   - Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!   - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!      На грани срыва   В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных проис-шествий, блондинка была на грани нервного срыва.   - Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят ве-щи, которые происходят только с идиотами?      Еврейская газета   Газетный киоск. Бравый полковник:   - Мне "Известия" и "Еврейскую газету"   Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:   - Ви что, из наших?   - Нет, я не из ваших.   - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?   - Я ей вытираю мягкое место.   - А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?   - Полгода, вам какая разница?   - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваше мягкое место таки скоро станет умнее вашей головы.      Честный человек   - Дай денег в долг.   - Чем подтвердишь, что отдашь?   - Даю слово честного человека!   - Хорошо, приходи с честным человеком...      Попа болит   Мама - Вовочке:   - Ну, садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.   - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.      Выписка тещи   Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:   - Похоже, твою маму скоро выпишут.   - Почему ты так решил?   - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.      Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:   - Вот когда сбывается предсказание!      В пятницу муж говорит жене:   - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!   - Ой! Конечно, любимый!   - Ну, тогда до понедельника!      В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже приса-живается рядом. Звучит диалог:   - Сэр, Вы сели на мою шляпу.   - А Вы что, уже уходите?      Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.      Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!      Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!      Контролер в поезде:   - Гражданин, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажир-ский. Придется доплатить.   - А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.      В школе.   - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?   Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.   - Самая большая рыба - это блядь.   - С чего ты это взял?   - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.      - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?   - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь      Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтован-ный. Начальник:   - Ты почему опоздал?   - Я упал с пятого этажа.   - И что, целый час падал?      Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:   - Смотри, как деньги зарабатывать надо!   Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:   - А ну-ка дыхни сюда!   Тот дыхнул.   - Ага! Пьяный! Плати!   Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:   - А ну-ка дыхни сюда!   - Сам в свой гондон дыши!   - О! Трезвый! Проезжай!      Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:   - Здравствуйте, я мастер педикюра.   Мужик отвечает, вставая:   - Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.      - Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!   - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".      - Здесь больно?   - Больно.   - А здесь?   - Больно.   - А здесь?   - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!      Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит:   - Циля.   - Ну?   - Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?   - Что прачет? Видать, золото?   - Нет.   - Деньги?   - Нет.   - Зберкныжку?   - Нет.   - А что же прачет?   - Ну, подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?   - Нет!   - Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!      Сержант спрашивает:   - Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?   - Так точно!   - В следующий раз стойте ближе к бритве!      Знакомятся русский и армянин:   - Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.   - А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.      Блондинка:   - Я умею останавливать время.   - Как?   - Батарейки из часов вынимаю      - О, Наташка! В блондинку перекрасилась! Теперь ты не только дума-ешь, но и выглядишь как тупая!      - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?   - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!      Близняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит:   - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.   Мужик делает огромные глаза и спрашивает:   - Что все четверо?      Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:   - Папа грустил, когда меня не было дома?   - Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и пе-чальнее.      - Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.   - Разве ты мусульманин, чтобы брать сразу четырёх?      Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естест-венно хулиганит:   - Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.   Спокойный женский голос в ответ:   - Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!      В больнице:   - Доктор, я буду жить?   - Конечно, голубчик, конечно! Ещё целых пять часов!      олодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:   - У вас очень красивый ребёнок.   - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.   - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.   - А что же вы говорите остальным?   - Я говорю: "Ваш ребёнок так на вас похож!".      - Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?   - Да. А что вы хотите?   - 200 грамм и больничный.      Сын нового русского звонит по мобильному телефону отцу:   - Папа, срочно завези пингвинов в Африку. Валюсь по географии.      Любовник возмущается:   - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!   - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!      - Ваня, одевайся, мы сегодня отвезем тебя к дедушке с бабушкой.   - Мама, но я не хочу к ним опять ехать!   - Ваня, быстрее одевайся, а то опаздываем.   - Но у них ужасно скучно!   - Ваня, хватит капризничать, сейчас 9 часов, а в 6 мы тебя заберем до-мой.   - А что я буду делать столько часов на кладбище?      К командиру части приходит жена офицера с просьбой:   - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!   - Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?   - Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.   В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:   - Ладно, после с ним разберемся.   После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвра-щается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:   - А вам жалование сегодня давали?   - Ага. Пойди, там возьми, в кармане.   Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:   - Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.      Судья:   - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?   - Естественно.   - Ну, а вообще Вы как, пьете?   - Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?      - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?   - В Париже.   - Это далеко от Одессы?   - Это 10 тысяч километров.   - Смотрите, такая глушь, и как шьют!      Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.   - За что?   - Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!      Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:   - Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?      Подружки:   - С моим мужем совершенно невозможно жить!   - Так разведись!   - Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!      Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:   - Во-первых, я хочу защищать свою родину   - Правильно.   - Во-вторых, служба сделает меня сильнее.   - Верно!   - В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.      Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:   - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?   - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.   - Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.   - Ладно, наливай.   Выпил он и отвечает:   - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту, ты у меня уже пятый.      Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет эко-номка:   - А хозяина нет. Кто это?   - Это его друг.   - Тогда вы, наверное, ошиблись номером.      - Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?   - Я ее сжег!   - Зачем?   - Твоя мама хотела ее прочитать!      При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:   - Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...   - Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.      - Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню корруп-ции?   - А почему второе?   - Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.      Жена пришла домой с новым колечком. муж:   - Где взяла?   Жена:   - Выиграла.   Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же поя-вились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на ку-рорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:   - Выходи, лотерейку застудишь!      - Рабинович, за что вы попали в тюрьму?   - За взятку.   - А за что вас так быстро выпустили?   - А как вы думаете?      Едут как-то на машине американец, китаец и русский. Проезжают по Китаю. Китаец хватает калькулятор и выкидывает его из машины.   - Ты что? - кричит русский.   - У нас их много, - отвечает китаец.   Проезжают по Америке. Американец вдруг хватает компьютер и выкидывает его на дорогу.   - Ты что? - кричит русский.   - У нас их много, - отвечает американец.   Едут, наконец, по России. Русский на полной скорости выкидывает ки-тайца под колеса встречной машины.   - Ты что?! - кричит американец.   - А у нас их много! - отвечает русский.      Две подруги:   - Я попыталась сама настроить телевизор.   - Получилось?   - Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!      - Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, Луну, всю Вселен-ную...   - Сереж, а что, денег совсем нет?      Две блондинки разговаривают по телефону:   - Ну, а что сейчас делает твой муж?   - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.   - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!      Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий:   - Вах, вах. Какой болшой! Гризли?   - Нэт, руками душылы.      Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:   - Ты неправа.   Жена вспылила не на шутку:   - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!      Встречаются двое:   - Что грустный такой?   - Болею. Ни один врач вылечить не может. Ночью писаюсь.   - А попробуй к психотерапевту.   Через неделю встречаются:   - Ну что, больше не писаешься?   - Писаюсь. И горжусь этим!      Идут по лесу два охотника: молодой и бывалый.   Бывалый:   - Тихонько иди вон к тому дереву...   Молодой чуть не пополз, аж вспотел, ну, дошел как-то. Стоит и руками показывает, мол, дальше-то что? А бывалый вскрикнул:   - Во! Я же говорил! Брешут, брешут, что тут капкан!      Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают:   - Мобила, бабло есть?   Он им:   - Нет.   Снова окунули, достали, спрашивают:   - Мобила, бабло есть?   - Да нет!   Опять окунули и опять спрашивают:   - Мобила, бабло есть?   Ну, тот и не выдержал:   - Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно мутное - ни хрена не видно!      Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо Мерседес, под-ходит и спрашивает:   - Вы атеист?   - Нет, с чего вы взяли?!   - А почему пост не соблюдаем?      Жена - мужу:   - Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!   - Да никуда ты не пойдёшь!   - Я не пойду?! Да что мне может помешать?   - Ну, например, фингал под глазом.      Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.   - Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.   - Ну, тогда 100 грамм коньячку.   - Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.   - Ну, а пиво-то есть?   - Увы, закончилось сегодня.   "Значит, связной уже здесь," - подумал Штирлиц.      Две подруги беседуют.   - Как тебе живется?   - Неплохо. Одно меня мучит: мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж.      Звонок по мобильному:   - Привет, как дела?   - Извини, очень занят, не могу говорить.   - А что делаешь?   - Супружеский долг исполняю.   - Так ты же не женат!   - А я чужой исполняю.      - Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?   - Нет, зачем, если есть Интернет.   - А в туалет с клавиатурой ходить будете?      В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:   - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?   - Да, конечно.   - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...   - Да, конечно.   После нескольких бокалов:   - А не подскажете, где тут туалет?   - Через пару кварталов отсюда, на заправке.      Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:   - Мужик, ты чего тут делаешь?   А мужик отвечает:   - Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!      В ресторане. Жена мужу возмущенно:   - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!   Муж снисходительно:   - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.      Вопрос тренеру сборной России по бегу лыжах:   - Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на пред-стоящих соревнованиях?   - С сегодняшнего дня все остатки лыжной смазки после гонок мы не выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!      Девушка:   - Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пас-ту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предло-жил жить вместе.      - Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?   - У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.      Женщину спросили мужчины:   - Почему вас бог создал такими красивыми и такими глупыми?   Она ответила:   - Красивыми чтобы вы нас любили, а глупыми чтобы мы любили вас.      Как реагируют жены на Виагру?   Итальянка:   - Дорогой, немедленно купи пять упаковок!   Еврейка:   - Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!      - Да у вас явное отравление никотином.   - Но, доктор, я некурящий!   - Жаль, это сильно затрудняет диагноз.      Приходит сын домой, в ухе сережка. Отец после продолжительной пау-зы:   - Сынок, сережку в ухе носят пираты или голубые. Но что-то корабля перед окнами я не вижу!      В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:   - Доктор! Помогите!   - Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.   - Ну сделайте же что-нибудь! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.   - Идите к окулисту, он принимает до семи.      Вовочка опаздывает на урок. Марья Ивановна:   - Вовочка, ты где был?   - Картошку жарил.   Через две минуты заходит девочка.   Марья Ивановна:   - А ты где была Картошкина?      Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:   - Ну ти што там видэл?   - Жираф видэл!   - Ета кто такой?   - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такой же толко шея длинний.   - А ешо кто видэл?   - Зебра видэл!   - А ета как?   - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такой же толко вэс полосатий.   - А кто-то необичний бил?   - Да удав бил!   - Как ета?   - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот член есть ишяк нэт!      Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."   Боцман:   - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жиз-ни. Вычеркните запись.   Капитан:   - Никогда. Это будет наука и другим.   Боцман:   - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.   Капитан:   - Пишите, что хотите, ведь я не пью.   На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"      - Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?   - Ну так рожайте! А он пусть не рожает...      - Папа, а что такое похмелье? - спросил однажды маленький сын.   Отец долго думал и отвечает:   - Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь съел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти      Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:   - Дети мои, у меня есть два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя!   Адам орал громче и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое. Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:   - Господи! а второй подарок какой?   И молвил Бог:   - Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!      Судья:   - Почему вы выстрелили в этого человека?   - Я подумал, что это лось.   - Когда вы поняли обратное?   - Когда лось начал отстреливаться.      Попали как то раз в яму медведь, волк и лось. Сидя день, два, на третий не вытерпели и говорят лосю, дескать жрать охота, невмоготу, готовься. Ну лось и говорит:   - Жрите, что же делать. Тока есть у меня просьба, на заднице у меня написано завещание, прочтите перед моей смертью.   Волк с медведем сунулись читать, а лось как даст копытами. Волка на-смерть, а медведь чуть живой лежит и причитает:   - Ну ладно волк, он тупой как баран, но я то, я то куда полез, я же чи-тать не умею!      - Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?   - Проститутка.   - А которая без денег?   - Шлюха.   - А которая за удовольствие?   - Любовница.   - А которая без удовольствия?   - Жена.      Встречаются два кума.   - Слушай, кум, ты когда-нибудь втроём пробовал?   - Нет.   - А хочешь?   - Ещё как!   - Ну,тогда быстро беги домой!      Чтобы что-то делать - деньги не нужны, они нужны для того, чтобы ни-чего не делать.      Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.      Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.      Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин!      Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э./      Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.      Врач говорит тучному пациенту:   - Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.   - Но доктор, в таком случае как они мне помогут?   - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом на-клоняйтесь и собирайте их. По одной.      Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:   - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.   Невестка:   - Какие проблемы, мама? Белила есть?   - Есть, только щётки нет.   Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.   Свекровь снова:   - Вот, хата побелена, а окна не покрашены.   - Какие проблемы, мама? Краска есть?   - Да есть, только кисточки нет.   Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.   Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве си-дит.   - Папа! А что это ты там сидишь?   - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.      - Алло, это морг?   - Нет, это баня.   - А мне нужен морг.   - Помылись бы сначала...      - Экзамен в ГАИ сдал?   - Нет.   - А когда сдашь?   - Когда зарплату дадут.      Судья - подсудимому:   - Почему вы не взяли себе защитника?   - Ваша честь, все адвокаты отказались вести моё дело, как только узнали, что я действительно не брал эти пять миллионов долларов!      Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины:   - Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая прости-тутка!      Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:   - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения!      - Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.   - Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед.      Решили Винни-Пух и Пятачок медом поживиться. Подходят к дереву с ульем. Винни-Пух говорит:   - Ты, Пятачок, лезь в дупло, разозли пчел, они полетят за тобой, а ты беги во-о-он за тот бугор, за бугром будет пруд, ты нырнешь, пчелы покружат-покружат, и улетят. А я в это время заберусь в дупло, наберу меда.   Пятачок так и сделал: разозлил пчел и побежал за бугор. Пух залез в дупло, наелся до отвала меда и вывалился прямо под дерево. Лежит, за живот держится. Прибегает Пятачок, весь опухший от укусов пчел, злой, и орет на Винни-Пуха:   - Ты говорил, что за бугром пруд! Где он?   Винни-Пух, едва дыша:   - Ты еще спроси, где мед.      Мальчик на рынке подходит к продавцу меда и просит наполнить ему бидон. После этого он говорит продавцу:   - Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра.   - Ну, так не пойдет, - говорит продавец и выкладывает весь мед из би-дона.   Мальчик заглядывает в пустой бидон и говорит:   - Да, папа был прав. Тут на два-три бутерброда точно хватит!      Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:   - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?   - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.      Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:   - По чём Веntlеу GТ Соuре?   - 250 000 евро.   - А в кредит на год?   - 25 000 евро в месяц.   - До хрена, а на два года?   - 12 500.   - До хрена, а на три года?   - Может есть смысл взять машину подешевле?   - Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую.      - Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.   - Так значит, вечный двигатель существует?      Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего осмотра. Доктор:   - Ну, даже не знаю, как вам это сказать... В общем, ваше сердце на по-следнем издыхании, и вам осталось жить полгода.   Мужик в шоке:   - Доктор, а можно ли что-то сделать?   - Ну, как вам сказать... Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.   - И что, если я брошу все это - я проживу дольше?   - Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее...      - Я толстая?   - Нет.   - Но похудеть не помешало бы, да?   - Ты мне и такая нравишься.   - Но восторга не вызываю, да?   - Вызываешь восторг.   - Но не бешеный, да?      В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:   - Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.   - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...      - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?   - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!   Идут дальше. Опять Сема поворачивается:   - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?   - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!   Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:   - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...   - Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...      Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:   - Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!   Мама поворачивается к младшей дочери:   - Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.      - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.   - Ни в коем случае! Сидите и работайте!   - Огромное спасибо, Семен Семенович!      - Чем отличается программист от политика?   - Программисту платят деньги за работающие программы.      - Вы натурал или гей?   - Чего?   - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?   - Я - сексуальное одиночество.      В троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб.   - Извините, я не нарочно...   - "Извините, извините"... Спокойной ночи!      Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.   - Как-то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу.   - Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.   Третий, недоуменно, пожимая плечами:   - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.      - Пауль, откуда у тебя такая шишка на лбу?   - Видишь вон тот канделябр на стене?   - Вижу.   - А я не видел.      В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца:   - "Яйцо отборное"- а у кого отобрали?   Продавец:   - У кур.   Мужик:   - И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?   Продавец:   - Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем от-деле.      Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, ста-рого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность па-рикмахер начинает разговор с клиентом:   - Вы раньше часто бывали в нашем салоне?   Семен Семенович строго ответил:   - Нет! Руку я на войне потерял!      Старый мужчина ложится в постель со своей юной красивой подружкой. Через некоторое время он говорит:   - Ну не пора ли нам наконец-то заняться нашим главным делом?   Она отвечает:   - Мы ведь только что этим занимались!   Он в ответ:   - Вот видишь, с возрастом человек становится таким забывчивым!      - Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 баксов тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?   - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!      Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:   - Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.   Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно:   - Зачем же француза столкнули?   Русский достаёт пол-литра и говорит:   - На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!      В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:   - Мне двоих.   Муж:   - Нет, мне двоих.   В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:   - Решайте быстрее.   Наконец жена не выдержала:   - Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!      На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижи-маться к стоящей девушке!   - Мужчина, вы что?   - А чего, давка еще не началась?      Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:   - Что случилось?   - Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и кто-то на-ступил мне на руку!      2010-06-12 Теги: Короткий Синий      - Дорогая, я принял решение - бросаю пить!   - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?      - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?   - Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?      Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:   - "Курение может привести к импотенции".   Она на своей:   - "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменя-емся?      Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывает-ся, за ней просто прячется.      ... Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!      Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз - отнести пиpожки, втоpой - снять кассу.      Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.      ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.      В милиции:   - Где вы держали деньги?   - В лифчике.   - Почему же тогда не воспрепятствовали?   - Так я же думала, он с добрыми намерениями...      - Говорят, что у тебя жена страшная. Это правда?   - Ну, я водил её к пластическому хирургу. Он сказал, что проще хвост пришить.      Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет.   Обвиняемый:   - Да вы что, мне же 83 года!   Судья:   - Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.   В деревне:   - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!   - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился.      -Папа, а что приносят аисты?   - Хаос и разрушения, сынок. Свет в конце тоннеля, который видят уми-рающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.      Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...      Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.      Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не сле-дят.Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:   - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!      - Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благо-лепно, а раньше все руками комаров отгоняли.   - А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!      - Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое пе-реднее колесо?   - А как же остальное?   - А остальное украли.      Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.   - И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполео-ном, а сейчас - никто...      Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:   - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!   - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...      - Без еды можно прожить месяц.   - Можно - а смысл?   - А без смысла можно прожить всю жизнь.      - Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?   - Бабушка, но это же моя машина!      - Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на жен-щин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...      Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом...      - Ты заметил, у моей жены новая причёска?   - Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?      - Аx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает?   - Ага, страдает... Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!      Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.   - Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.   - Как - по 8? Там же только 10!   - Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.      - Поручик, как вы находите мою грудь?   - С трудом...      - У Вас водка свежая?   - Конечно!   - А Вы знаете, я намедни у Вас взял две бутылочки, так мне, простите, немножко поплохело.      - От этих женщин можно ожидать всего, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!   - Что?   - Шкаф!      У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...      Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами.      Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus'е слово "ЛОХ" и рука соскользнула.      Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.      Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.      На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:   - Послушай, братан, а кто тебя кормит?   - Да никто, я кормлю себя сам!   - Нифига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!      - Вы художник?   - Нет, я просто с похмелья.      Старик со старухой вспоминают молодость:   - Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь, что с ней?..   - Да ты что, старый, сдурел? Это же я!      Больной, испуганно:   - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?   Доктор, бодро:   - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...      Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.      Мы за гуРманное отношение к животным!      Пыль со склада в Москве. Самовысос.      Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.      Из протокола -... после чего допрашиваемый долго и упорно бился ли-цом о сапог следователя...      Разговоp детишек:   - Меня нашли в капусте.   - А меня аист пpинес.   - А меня из интеpнета скачали.      Совет туристам:   - Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что же ты, гад, делаешь? " - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.      - Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?   - Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!      За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:   - Это вам от девушки вон за тем столиком!      - Вчера весь день ходила по магазинам.   - Шоппинг?   - Зарплату задержали, так что пока зыринг.      Дочь милиционера сообщает отцу:   - Папа, я беременна. Вот список подозреваемых. Срочно начни розыск!      Гаишник:   - Ваши документы, сэр!   - Почему это я вдруг сэр?!   - Потому что едете по левой стороне дороги.      - Жена! Собирайся, пойдём в театр, я билеты взял.   - Ух ты! В Большой?!   - Не переживай, поместишься.      - Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?   - В мечтах.      - Кем вы работаете?   - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.   - О! Вы психотерапевт!   - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.      - Как можно заработать, имея только компьютер и стремление зарабо-тать?   - Продать компьютер.      Блондинки беседуют:   - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропел-лер?   - Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!   - Чушь! Ты меня разыгрываешь!   - Нет, не чушь. Я совсем недавно летала на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!      Поп пристает к парню в чёрном:   - Скажите, вы верите в бога?   - Да.   - Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!   - Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.      Мужчина звонит в скорую:   - У моей жены схватки! Что делать?   - Скажите, это её первый ребенок?   - Нет, идиот! Это её муж!      Посетитель ресторана раздраженно бросает официанту:   - Слушайте! Если это бифштекс, тогда я идиот!   - Это бифштекс, - сдержанно ответил официант, - немного подумав, до-бавил - Это настоящий бифштекс!      - По статистике, сейчас в среднем на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.      - Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.   - Почему?   - Да потому что они не выходят замуж...      - Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть Евровидение-2010"!   - Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.      - Доктор, у меня с сердцем плохо.   - А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?      Звонок в ветеринарную клинику   - Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.   - А кто же собачку заберет?      - Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?   - Долг возвращаю, товарищ командир!      - Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?   - Противозачаточную таблетку.   - Что ты, внучка, зачем тебе?   - Бабушка, ну представь, у меня уже четыре куклы, куда мне пятая?      Новости спорта:   - И снова ворота поразил наш молодой игрок, ворота были поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.      - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?   - Развешиваю, конечно, но я его хоть перед этим стираю...      - Странные эти телевизионщики - почему-то все программы о болезнях они называют "Здоровье"!      Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:   - Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимае-тесь?!   - Я играю на виолончели...   - Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпили-ваете!      Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.      Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!      Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.      "ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"      Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.      В темном переулке:   - Э, пацан! Иди сюда! Быстро снимай кольцо!   - Вот, держите.   - Что ты мне даёшь?   - Гранату...      Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.      Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!      Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.      Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.      Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!      Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.      Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.      Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...      Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.      Иная женщина тем и берёт, что не даёт.      Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.      Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.      И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.      Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...      Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, заканчивающих - единицы.      Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится.      - Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала пло-хая: наш дом сносят.   - Как?!   - Бульдозером. На его месте будет рюмочная.   - А хорошая?   - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.      - Странные эти телевизионщики - почему-то все программы о болезнях они называют "Здоровье"!      Новости трансгенной инженерии:   - Российские учёные скрестили собаку с крокодилом. Получился отлич-ный сторожевой пёс. А главное, чем больше гостей, тем меньше есть просит.      орничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:   - Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимае-тесь?!   - Я играю на виолончели...   - Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпили-ваете!      - Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!   - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?   - Еще один день - и вы бы выздоровели сами!      - Пойдём, попьём кофе?   - Как-то странно ты произносишь слово "водка"...      Одна соседка другой:   - Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук!      При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.      Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...      Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!      - Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!      Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:   - Доктор, а больно будет?   Доктор:   - Мне - нет!      Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.      В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит:   - Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые!   - А как?   - Вот смотри! - говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с криком:   - Папочка!      - Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?   - Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!   - Так и дома можно целоваться.   - Дома нельзя, дома жена!      В цирке:   - Папа, зачем тётю распиливают?   - Чтобы узнать, сколько ей лет.      - У меня компьютер при включении гудит: один длинный и два коротких. К чему бы это?   - А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?      Решили дед с бабкой испечь колобок. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:   - А по сусекам-то скребла?   - Скребла!   - А по амбарам помела?   - Помела!   - А клавиатуру вытряхивала?      Новости трансгенной инженерии:   - Российские учёные скрестили петуха с жаворонком. Теперь результат рано встаёт и высоко летает.      Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:   - Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...   - Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!   - Да, но я снова женился...   - А, понял... Поздравляю!      Студенты спрашивают преподавателя:   - Можно мы на вашу следующую пару не придем?   - Да.   - А вы отмечать не будете?   - Нет, я вообще на работе не пью!      - У вас бытовая техника не индезит?   - Нет, не индезит. А что, должна индезеть?      90-60-90 - это скорость автомобиля, проезжающего мимо поста ГАИ.      Не относитесь слишком серьёзно к жизни. Живыми вам из неё всё равно не выбраться.      Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был на-казан и ковал из стали...      Идёт мужик, а в руках ружьё и серёжки. Его спрашивают:   - Тебе, зачем серёжки?   - Тёще подарю.   - А ружьё зачем?   - Дырки в ушах буду делать.      Назовите мне мои минусы, а плюсы я и сам знаю.      Два мужика:   - К стоматологу ходил, зуб вырвали!   - Больно?   - Не в этом дело, вместе с кошельком вырвали.   - В милицию сходи.   - Ходил, до трусов раздели. А в суде вообще в лапти обули...      Никогда не оправдывайся, твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.      - Девушка, а не подскажете, который час?   - Ой! Вы знаете, я часы дома забыла.   - Пойдемте ко мне, посмотрим?!      - Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.      Осень. Два медведя смотрят с берлоги на падающие листья. Один из них говорит другому:   - Хотел бы хоть раз не поспать, чтобы посмотреть на того придурка, ко-торый всю зиму все это обратно клеить будет.      - А у тебя есть парень?   - Нет.   - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?   - Умер от счастья...      - Что с тобой? Ты такой мрачный.   - Я застал свою жену с любовником.   - Что, ты ее убил?!   - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.      Марья Ивановна:   - Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?   - Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?      Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встаёт довольный выходит на улицу и видит: 4Х4=16 'Правильно'      - Василий, привет, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?   - Нет, я его выкупил. Теперь молоко развожу!      - Знаешь свежий анекдот?   - Нет...   - Что, интернет отключили?      - Здравствуйте, это операция 'Тайд или кипячение'. Скажите, у вас есть дома белые вещи?   - Да, холодильник.      Собираясь в гости, муж спрашивает жену:   - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?      - Радио "Ретро", вы в эфире!   - Коллектив поликлиники номер 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.   - Мы не знаем такой песни!   - Ну как же... Вот эта... "Позабыто всё на свете, сердце замерло в гру-ди"..      - Привет, что делаешь?   - Игрушку качаю.   - И как, засыпает?      Две акулы плывут вдоль курортного побережья и вдруг увидели винд-серфингиста.   - Ты смотри, не обманывают туроператоры насчет сервиса - подают на подносе и с салфеткой.      Приходит муж домой:   - Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая?   - Так ты же сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"!      Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир неволь-но ухватился за плечо рядом стоящей дамы.   - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?   - Не искушайте меня, мадам!      Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.      На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"      Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.      И сказал однажды шеф своему подчинённому: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!      Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.      Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.      Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно ро-дить ребёнка за 1 месяц.      Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.      В моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на пол-года. Внимание, вопрос: кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?!      Вот ВОДКА - это правильное пиво!      Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!      Для мужчины ложь - последнее средство, для женщины - первая необходимость.      Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем моло-денькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:   - Ты что это себе позволяешь? - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!   Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает с гордо-стью:   - Но икоточка-то у нее прошла...      Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадёте в дамки.      Не пишите длинных писем! У чекистов устают глаза.      Нет дамы без огня.      Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!      ...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...      Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья.      Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!      Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихо-жан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертво-ваний, говорит:   - У меня абонемент.   Наконец пастор не вытерпел:   - Что значат ваши слова?   - Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять дол-ларов...      - Папа, папа, а кто такие педик, пидор и педофил?   - Ну, сынок, педик - это у кого воши в голове, пидор - это гомосексуа-лист, а педофил, значит, тот, кто любит маленьких деток. - А... а ты па-па, кто?   - Я гетеросексуал.   - А мама?   - Мама тоже гетеросексуалка.   - А я?   - А ты, сынок, еще маленький!      На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:   - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!   Монах подходит ближе и говорит укоризненно:   - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"   Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.   - Что за чертовщина! - восклицает монах.      Разговаривают два биржевых спекулянта:   - Привет, как дела?   - Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.   - Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?   - Зато убыточную позицию закрыл!         Ведущиий:   - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?   - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.      В аптеке:   - У вас активированный уголь есть?   - У нас только не   активированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.      Прапорщик объясняет солдатам:   - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.   - Каких градусов, товарищ прапорщик, Цельсия или Фаренгейта?   - (немного подумав) Фаренгейта.   Дружный хохот в казарме.   - Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.      Больница. Медсестра - врачу (шепотом):   - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?   Доктор:   - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.      На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.   - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.   - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.      Объявление:   - В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термо-метров.      В мебельном магазине.   - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился!   - Неужели?! Наверное, на него кто-нибудь сел?..      - Ты смотрел фильм "Властелин колец"?   - Да.   - Ну и как тебе?   - Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.      - Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?   - Да пробовал уже лёжа, не получилось.      - Был сегодня в нашей компании конкурс: "Кто больше выпьет!" - гово-рит муж жене.   - И кто же занял второе место?      Детство - счастливая пора, когда ты ночью бежишь из туалета и раду-ешься, что тебя не съели.      - Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: 'Гы-гы-гы!'   - Гы-гы-гы!   - Ну вот, тебе уже семьдесят!      Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в дру-гой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На чет-вёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:   - У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.      Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под вы-пуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.      По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.      Разговаривают две девушки, одна говорит:   - Меня мой парень на руках носит!   Другая:   - А я не пью!      Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...      Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.      Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.      ... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки..      Из всех рассолов для нас важнейшим является - капустный!      Ворчание - знак согласия!      Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнуш-ки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.      В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.      Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнуш-кой...      - А я своей девушке кольцо подарил!   - Золотое?   - Баскетбольное - пусть прыгает от радости!      Друг спрашивает у своего друга:   - У тебя жена сколькими языками владет?   - Тремя!   - А у тебя?   - Одним, но весь день.      - Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!   - Почему?   - Потому что я боюсь!      - Девушка, а зачем вам мобильный?   - А чтобы быть недоступной.      В музее гид объясняет:   - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.   - А мумия - она кем фараону приходится?      Твое платье чем-то напоминает мне дистиллированную воду!   - Что, очень прозрачное?   - Нет, абсолютно безвкусное!      - Что делает ваш завод?   - Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.   - Зачем?   - Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!      Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.   - Что случилось, почему ты плачешь?   - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.   - Наверное, они тебе отказали, да?   - Хуже. Они прислали мне компьютер.      В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блон-динка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:   - Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?      - Что такое импотенция?   - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превы-шает силу влечения к противоположному полу.      Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не вы-пьешь, то потом хоть каждый день пей - все равно выпьешь на один раз меньше!      Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод.      Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.      Лучше пить пиво, чем водку - потому что печень одна, а почек две.      Само плывёт в руки только то, что не тонет.      Сколько жабу ни корми, всё равно задушит!      Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.      Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и магнитофон.      Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...      Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.      Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.      Подруга звонит:   - Алло, Тань, ты дома?   - Да!   - Накрашенная?   - Нет!   - Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!      В кровати жена вспоминает:   - Любимый, помнишь как ты обнимал меня?   Муж, немного злясь:   - Да...   - А помнишь, как ты целовал меня?   Муж, со злостью:   - Да, дай поспать!   - Любимый, а помнишь, как ты меня за ушки целовал?   Муж встаёт из кровати, уходить собирается, а жена ему говорит:   - Ты куда?   - За протезами, ведь хочешь, чтобы я тебя укусил за ухо?!      - Скажите, а где тут поезд на Одессу?   - Уже ушел.   - Вот здрасте! А куда?      На приеме у врача:   - Да, причина Ваших проблем - никотин.   - Но доктор, я не курящий.   - Жаль, это сильно затрудняет диагностику.      Бывший моряк рассказывает дочке:   - Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!   - Но папа! В прошлом году ты говорил о 5 акулах!   - Ты была еще слишком маленькой и умела считать только до пяти!      Студент собирается на свидание:   - Мам, дай денег!   - Нет, не дам.   - Ты внуков захотела, что ли?   - Сейчас, сынок, вот деньги...      - Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?   - На какую должность?   - Менеджера!   - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?   - 36.   - Оп! Теперь вы старший менеджер!      - Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего - нибудь? А? Ну было?   - Ну было. В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.      Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жаре-ные, лягушки вареные, лягушки под соусом...   - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!      Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.      Лучше пить пиво, чем водку - потому что печень одна, а почек две.      Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!         .... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...      Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...      - Мне завтра с 7 утра бухать.   - А как же печень?   - Печень в курсе.      На таможне:      Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая!      - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.   - Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, отличное!      Пациент в регистратуре больницы:   - У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите, к какому врачу мне обратиться?   - К патологоанатому!      - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.   - Но у меня нет чемодана!   - Это не имеет значения. Порядок один для всех!      Дочке было 4 года. Дед спрашивает:   - Алиска, ты комсомолкой будешь? А октябрёнком?   - Буду-буду. И волком, и тигрёнком.      Выручить друга - выручить себя.      Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.   - Где водка? Где салаты и все прочее?..   - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?      - Ученые нашли новый способ зачатия.   - А чем старый-то не нравится?      Жена - мужу:   - Ты кота покормил?   - Он воды поел...      - Папа, дай десять копеек.   - Зачем тебе?   - А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.      Покупатель:   - Какие у вас ужасные цены!   Продавец:   - Уверяю вас, это по-божески!   Покупатель:   - А так иногда хочется по-человечески!      Труднее всего доказать то, что за тобой вины нет, если ты действительно не виноват. Виноватому легко - он заранее готовится.      - А какие сейчас пады есть хорошие, кроме iPad?   - Водопад неплох, рекомендую...      Сын спрашивает:   - Мама, когда ты родилась?   - 16 августа 1976 года   - А тогда динозавры были?      Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:   - Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?   Мясник, сияя:   - Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.      Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лезть в воду:   - Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?   На что смотритель пляжей бодро отвечает:   - Да что Вы, их сразу же сжирают акулы!      Гаишник, возвращая документы нарушителю:   - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...      Самый искренний смех - злорадный.      Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...      Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с дру-гой - прямой, с третьей и четвёртой - прямой, а кидаешь в воду - круги.      Вовочка:   - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гу-лять целый день?   - Помню! А что?   - Значит, сегодня я буду гулять полдня!      - Нравится работа?   - Ага.   - Какие планы после работы?   - После работы на пенсию уйду.      - Ну и как твоя новая жена?   - Да всё хорошо, только уж очень порядок любит.   - Это как?   - Встаю ночью воды попить, возвращаюсь, а кровать уже застелена.      Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:   - Смотри - друг человека!   - Да... А какая красивая собачка его принесла!      - Вы выходите на следующей?..   - Нет.   - Зря. Отличная станция!      Стоит в зоопарке у клетки с обезьянами блондинка. Подходит к ней другая и говорит:   - Чего стоишь?   - Жду, когда из обезьяны человек получится!   - Дура, это же год надо ждать!      - Как тяжело работать, когда шефа нет!   - Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...      - Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего мета-лись зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.      Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрёт с голоду...      Слово "нет" по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средст-вом...      Занятия личными делами на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!      Уничтожайте деньги - источник инфляции!      Офис. Девять часов вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора:   - Сколько месяцев в году?..   - А? Что?   - Месяцев в году?   - Э-э-э... Десять... Без НДС.      Овощ тебе в помощь, то есть хрен с тобой!      - В мюзикле "Кошки" труппа была уволена в полном составе. Так как она ходила к директору на ковер.      Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.      - К столу, любимые, вас чудо ждёт! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрём!      У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...      В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.      Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.      Какая же она заливная эта ваша гадость.      Если вам не нравится ваш начальник, поставьте себя на его место.      Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.      Жена - мужу:   - Ну как - сводил Петю к врачу?   - Сводил.   - Он его послушал?   - Послушал.   - Ну и что сказал?   - Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.      Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.   Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.   Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжи-тельности своей жизни.      Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые:   - У вас такая чудесная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей?   - Да откуда же им взяться? - говорят супруги. - Мы нигде не бываем. К нам никто не ходит...      - Дорогая, а где находится копчик?   - Там, где заканчивается позвоночник.   - Странно. А у меня там - голова.      На ощупь я значительно моложе!      Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вер-нуть ему кольцо с бриллиантом.      Как жаль, что вы наконец-то уходите...      Два мужика размышляют, что купить в магазине:   - Газировки?   - Нее, вредно.   - Чипсов?   - Нее, тоже вредно.   - Эх, придется пиво брать.      - Зина, выходи за меня замуж!   - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезве-ешь и передумаешь.   - Нет, Зина.   - Не передумаешь?   - Не протрезвею.      - Когда в споре рождается истина?   - Когда в спор вступает начальник.      Абсолютно реальный случай. Ученик 4 класса:   - Я отказываюсь учиться у этого учителя, потому что она отказалась добавиться мне в друзья в контакте!      - Хочешь посмотреть на братика, которого нам принес аист?   - Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи.      - Мама, мама! Я такой анекдот слышала!   - Ну расскажи, доченька...   - Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...      - Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.   - Это как?   - Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.      Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.      Человек без осанки отличается от человека с осанкой тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.      Урок биологии. Учительница:   - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?   - Делением, Антонина Петровна.   - А поподробнее?   - Лопатой.      Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый.      Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его у нас удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.      Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.      В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто по-следним кричит "Крышка!".      Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!      Вчера так и не вышел из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей.      Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раски-дывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.      Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял сверло и... засверлился.      - Я все бросил: и пить, и курить, и жену!   - А жену-то зачем?   - Не заслужила она такого счастья!      - Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть.      Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:   - Ну все, бабуль, с тебя бутылка.   - Милок, может лучше деньгами?   - Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.      Столяр в хозмаге   - Гвозди 5-дюймовые есть?   - Нет.   - А 3-дюймовые?   - Тоже нет.   - Bерно товарищ Ленин говорил: "Револция, и никаких гвоздей!"      - Что такое счастье?   - Увидеть туалет и успеть до него добежать.      Девочка спрашивает у мамы:   - А правда, что все люди произошли от обезьян?   - Правда.   - И я?   - И ты.   - И ты?   - И я.   - А у тебя фотографий не осталось?      - Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.      Каждая женщина должна знать: чтобы обеды были вкусными надо гото-вить их редко.      Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!      Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу.      Женщине невозможно угодить, давая ей то, что она просит.      Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в род-ном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.      У неё была противозачаточная внешность...      Жизнь - это очередь за смертью. И только дураки лезут в неё без очереди.      Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами.      Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом:   - Надо оставить этого!      При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.      Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.      Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...      Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".      - А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником.      - Так быстро летит время! - жалуется Вовочка маме. - Не успел про-снуться, а уже опоздал в школу!      - Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.      Удивленный церковный меценат в аду:   - Как так? Ведь храмам передано столько денег, столько денег...   Местные:   - А, это... Так мы вернем!      Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:   - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.   - Но зачем, сэр?   - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет, потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.   - Джон, сделай мне ванну.   Джон уходит, через несколько минут возвращается.   - Ванна готова, сэр!   - Но там же дохлая лошадь!   - Я знаю, сэр....      - Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!      Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины: "Возможно, союзник", "Видимо, предатель" и "Пар-тизан, если не испугается".      Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.      В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.      Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объектив-ную реальность можно преодолеть желанием.      Разговаривают двое приятелей:   - Ну, всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырас-тил.   - А как насчёт дерева?   - А вот с деревом я разведусь.      Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.      Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказы-вается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампан-ским, то морда наверняка треснет.      Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.      Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.      В России оптимист это не тот, кто первым кричит 'Ура!', а тот, кто по-следним кричит 'приехали!'.      - Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?   - Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.   - Почему?   - Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, не-возможно.      Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.      Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.      Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил от-крытие века. В 10.30 открылось второе веко.      Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая де-вушка.      Обнажённая женщина, даже если молчит, уже много сказала.      - А что такое секс?   - Секс это любимое хобби всякого нормального человека.   - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.      Кардиолог пациенту:   - Как Ваш новый кардиостимулятор?      - Дайте определение настоящего мужчины.   - Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро в месяц.      Врага нужно иметь в лицо!      Придуман новый тест на проверку наличия алкоголя в крови водителей. Гаишники останавливают машину и заставляют произнести название исландского вулкана Эйяфьяллаёкулль. Показатели задержанных в пьяном виде зарулем резко пошли вверх.      Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!      Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит блондинке:   - Давай быстрее на дерево, пока лев не видит!   Блондинка:   - Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала.      Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:   - Вот такую шкурку я хотела бы иметь!   - Тогда нужно было родиться норкой.         Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой ля-гушкой в большом болоте.      Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.      Пациент:   - Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.      Бюро "Секс по телефону" предлагает новую услугу: золотые и платино-вые карты на 10 и 15 оргазмов.      Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...      Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас.      Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...      Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...      Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...      Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...      Медкомиссия на получение прав. Офтальмолог посетителю:   - Прочтите третью строку снизу на таблице.   Посетитель, морщась:   - Простите, а где Вы видите таблицу?      Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!      Жена спрашивает мужа:   - Ты где был?   - С собакой гулял.   - У нас же нет собаки?   - А мы с ней на улице познакомились.      - Вчера ходила по магазинам.   - Шопинг?   - Нет, зыринг!      - Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотлан-дии.      - Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.   - Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным. Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра.   - Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами.      Одна женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает: "Пассажиры - хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная". За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:   1. Пассажиры - хамы и грубияны.   2. Муж - пьяная скотина...   И т.д. Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять..."      В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".      При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охренели"...      В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.      Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.      - Здравствуйте! От вас можно позвонить?   - Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее.      Введите в Word'е фразу "Хочу избежать службу в армии" и запустите проверку орфографии.      Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?      Блондинка смотрится в зеркало и говорит:   - Я смотрю, что-то лицо такое знакомое, но не могу понять, кто это.   Другая блондинка ей отвечает:   - Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!      - Вась, а твой папа самогон варит?   - Не-а, он его сырым пьет!      - Как приготовить заливного осетра?   - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.      Дружите с умными, ибо друг дурак порой опаснее, чем умный враг!      Глубокая зима. Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево:   - Ну, зачем же я выпил столько кофе...      Опасен зигзаг удачи на горном серпантине авантюризма.      Жизнь - хороший учитель, но за ошибки берёт дорого.      Пересчитывая зарплату, понимаешь, что месяц прожит зря.      Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.      Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу!      Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.      У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!      Непьющий человек в принципе вызывает подозрение.      Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!      Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.      Посмотрев на прошлой неделе фильм 'Ирония судьбы или с легким па-ром' половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.      В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный.      Мужик другу жалуется:   - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!   Друг советует:   - А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.   Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит   - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.   - Ну, что, как жена?   - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хоро-шо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....      Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неиз-вестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвест-ные скрылись!   Какие будут приказы?   - Неизвестных уволить, операцию повторить!      - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?   - Скотчем... Прямо по центру экрана.      Перед злоупотреблением, охладить.      Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с дру-гой - прямой, с третьей и четвёртой - прямой, а кидаешь в воду - круги.      Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.      Уж полночь близится, а близости всё нет...      Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...      Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивано-вой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете круп-ной фирмы, то сроки вполне приемлемы.      В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.      - Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидо-ров нечаянно вызвал дьявола.      - Что общего между яичницей, кошкой и змеей?   - Все они шипят.   - В чем различие?   - Кошка и змея шипят чтобы напугать, - а яичница напоминает, что нужно открыть пиво...      - Милый, ты меня любишь?   - Конечно, дорогая.   - А как?   - Как ни странно...      Один приятель жалуется другому:   - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...      Блондинку останавливает гаишник.   - Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.   - Я не могу дать Вам права!   - Почему?   - Вы что, не знаете? Дареное не дарят!      - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!   - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.   - Чем?!   - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!      После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.   - Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.   - Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.      - Ты один ходил на эту страшную картину?   - Да, один.   - А кинотеатр был переполнен?   - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.      - Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!      Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...      Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!      - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хо-чет работать головой...      Да... в такую грудь Амур не промахнётся!...      - Ты один ходил на эту страшную картину?   - Да, один.   - А кинотеатр был переполнен?   - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.      - Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!   - Это не кисель, это холодец!   - Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!      Из разговора двух блондинок:   - Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!   - Мы в магазине!      Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:   - Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.   - Мадам! Тогда Вам нужен телевизор!      Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...      Каждая новая жена через месяц становится старой.      Случай. Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние.      Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не по-зволяют иметь больше двух любовников сразу.      - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как ничего делать!      Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.      Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было на-до.      Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!      Телеграмма с курорта: "ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"      Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягиваю-щего живот:   - Дорогой, ты думаешь, это поможет?   - Конечно! А как я иначе увижу цифры?      Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:   - А что за проклятие?   - "Объявляю вас мужем и женой!"      Кто никогда ни на что не рассчитывает, никогда не будет разочарован.      Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой жен-ской юбкой.      Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.      У психиатра:   - Посещает ли вас мысль о самоубийстве?   - По понедельникам она меня не покидает!      - Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!   - Зачем?   - Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!      Психотерапевт спрашивает у клиента:   - А вы разговариваете сами с собой?   - Да   - Я не рекомендую!   - Почему?   - Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать.      Я к Вам в постель буквально на минутку...      "Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.      Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.      Кто ходит на выборы? Обычно - бабки. Бабки решают всё!      Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"      Встретились две подруги:   - Как ты похудела! - восклицает одна.   - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...   - Ну, так разведись с ним!   - Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.      На приеме у доктора:   - Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь...   - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!      Моя жена - таракан.   - Как это?   - Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...      В ресторане:   - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?   - А вы под лимоном смотрели?      - Придёшь ко мне на свадьбу?   - Да почему бы и нет.   - Отлично! С женихом вопрос решен.      Поцелуй меня в знак перемирия!   - А где он у тебя?      Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:   - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскош-ный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто за-тем будет меня одевать и причёсывать?   - Сотрудник похоронного бюро?      - Что милее всего на свете?   - Сон. Положи рядом красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на неё никакого внимания.      - Вы когда - ни будь, видели чтобы женщины молчали?   - Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая?      Дословный перевод слова "факс" с английского на русский будет "ЁБС"!      Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец.      Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...      Между пятой и шестой позвони жене домой.      Вот с женщинами всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаешь - приду-рок.      - Вы когда - нибудь, видели чтобы женщины молчали?   - Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая?      - Моя жена - таракан.   - Как это?   - Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...      В маленькой сельской больнице:   - Сестра, наркоз.   - Какой?   - Местный!   - Баю-баюшки-баю...      - Что такое копчик?   - Это маленький-маленький американский полицейский!      - Продвинутый шаман скачал на бубен две новые мелодии...      Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.      Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее бо-лонке. Дама, удивленно:   - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!   - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.      Блондинке:   - Девушка, вы на следующей остановке выходите?   - Нет, я через одну.   - Тогда давайте меняться?   - То есть, я на следующей, а вы через одну?      - Доктоp, зубы, котоpые вы мне вставили, очень болят.   - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как на-стоящие!      - Толстый лысому не товарищ!   - Ты что, считаешь себя толстым?   - Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.      - Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!   - А темноты почему?   - А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!!      Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.   - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!   Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.   - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...      "Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!"      Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.      Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.      Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику...      Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.      Нового русского спрашивают:   - Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?   - Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!   - А зачем одеваешь коричневые брюки?      Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.      - Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?   - Потому что кризис.   - Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?   - Инфляция.      Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.      Посмотрев на прошлой неделе фильм 'Ирония судьбы или С легким па-ром' половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.      В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.      Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.      У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.      Иногда полоса неудач оказывается взлётной.      - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?   - Четыре бутылки пива!   - Но я же разрешил только две!   - Терапевт тоже разрешил две!      - Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!   - Ха, а вы, что же, хотели, чтобы он купил старую?      В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:   - Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.   - Я вас слушаю. В чем дело?   - Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.   - Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.      Гаишник останавливает машину:   - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.   Водитель протягивает бумажник:   - Возьми сколько надо.   Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - руб-ли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаиш-ник:   - Товарищ генерал, разрешите доложить!   - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.      В автобусе:   - Ваш билет?   - Нету, а ваш?   - Я контролер, вообще-то!   - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!.      - Умеют ли женщины хранить секреты?   - Умеют. Группами, человек по сорок...      Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:   - Наденька, Наденька...   Жена просыпается и бьет по лбу мужу:   - Что ещё за Надеька?   - Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!      По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина:   - Скорее! Моя подруга тонет!   - Извините, мадам, но у меня кончилась пленка...      Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.      Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немец-ком...      ...Я людям никогда не делал больно. Лишь девушке одной - и та довольна...      Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.      Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего сущего.      Разговаривают два приятеля:   - Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!   - Зачем?   - Покатались бы!   - Слышь, Серега, а ты бы женился что ль...      Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.      У старых и матёрых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.      Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сооб-щения этого факта жене!      - Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!   - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорча-лись!   - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!      Всё же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери. /Народная мудрость/      Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?      Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...      Эту гору посуды отмыли двумя бутылками обычного моющего средства, а эти две горы посуды отмыли всего за одну бутылку водки.      Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд вы выберете?      На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.      Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:   - Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!      Парень - девушке:   - Ты самая красивая была на своём дне рождения!   - Спасибо! Я старалась!   - Специально гостей подбирала?      Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.   - Это как?   - Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.      - У тебя тёща по какой части работает?   - По медицинской.   - Терапевтом?   - Пиявкой.      Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и гру-биян Нах-Нах!      Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в син-гулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так и у слона.      В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот... Даже неудобно говорить... Да ещё не в свою...      Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.      - Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним па-троном в подарок!      В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.      Поймал мыша - ешь не спеша!      Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".      - Скажите, женщинам можно верить?   - Конечно! Пусть верят!      Начальник на совещании:   - Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!      - Я не пью простоквашу!   - Гонишь!   - Я не пью, просто квашу!      Парень идет по улице и видит красивую девушку:   - Девушка, у вас есть е-майл?   - Нет. А что?   - Жаль, так бы познакомились...      Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"   Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".      Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а "влом" - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.      Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождае-мость.      Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это ко-гда смотришь, и тебе хочется...      Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.      Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Мини-стерства обороны - само название не понравилось.      Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.      Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.      Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.         Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон... У ребёнка талант!      Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.      Если имеешь меньше, чем желаешь, значит, имеешь больше, чем заслу-живаешь!      Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.      В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.      Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и хо-лодная.      Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин!      Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.      Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Кто посмел...?!" И тут он увидел ЕЁ...      В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...      Солдат:   - Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?   - Можно, только не включайте.      Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.      Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.      Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.      Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!      - Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от еботы вьемя?      - Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...      Если деньги не радуют, значит, они не ваши.      Чем лучше формы, тем дороже их содержание.      ... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.      Две блондинки встретились:   - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?   - Трагикомедия.   - Интересно. Расскажи.   - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.      - Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?   - Мобильный телефон учителя физики!      В зоопарке:   - Мама, это уже обезьяна?   - Нет, это ещё кассир.      Учитель спрашивает маленького Вовочку:   - Твой пиджак из чего сделан?   - Из сукна.   - Верно, а сукно из чего выделывается?   - Из шерсти!   - Молодец! А шерсть кто нам дает?   - Овцы.   - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?   - Папа!      Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".      Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:   - Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.   - Так, так. Расскажите поподробней.   - Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке и в конце концов, я - прима!      Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи бак-сов!      Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.      Грабитель ворвался в банк:   - Стоять! Это ограбление!   Голос из очереди:   - "Стоять" - это глагол, при